2006/09/28

天好就去瀑布走一走

总算真正地不那么凉了,就想带孩子们出去走走,顺便热热身,看看今年暑假有没有可能携他们远途跑一趟.

守着尼加拉大瀑布,却没有让孩子们去见识过,本来计划去千岛湖的,因为他们起来晚了,就临时决定去2小时路程的瀑布.

人还是一如既往地多,但随意散漫的气氛不会让我有在人群中烦躁的感觉.

我拍照技术差,相机又是最傻最傻的傻瓜,所以看到的怎么都反应不到PP中来,给没有从加拿大这边看过瀑布的朋友随便瞧瞧吧.

这是我站在瀑布街对过一个小山坡上拍的全景.





这个是那个略带V型的瀑布.水花飞溅,走在观览的小路上,丝丝清凉扑在脸上,说不出来的温柔细腻,在太阳下走着,恍然如梦地好像小时候在太阳雨中漫步的情景,只是身边多了孩子们的欢笑和尖叫~~~



坐游艇下去要等很久,孩子们也怕,就没有去.无意中拍得的照片中竟然有海鸥的倩影…



其实,在加拿大这边看瀑布,我最喜欢的位置是这个地方.眼看着安详地从远方浅滩上汨汨不断游逸而来的河水,就那么理所当然义无反顾地断然决然地在我跟前纵身往悬崖绝壁一跃而成千古绝唱!





水汽蒸腾中,彩虹就一直这样悬挂着,着实让在城市里不太看得到虹的孩子们兴奋了一阵子.





其实,跳崖前几分钟,河水都是那么温和安静而宽容的.浅滩,水生植物,海鸟,清澈河谷的卵石.



上游有不少这样的小”瀑布”,我都怀疑是不是人工的.



孕育生命的,千古不变的还是平和温情的胸怀,那激情演绎的飞瀑,壮烈而激荡,却绝对不是生命的温床.



非常开阔辽远的水源,让我每每产生沿着河流去流浪的念头.



这张是从和瀑布相反方向拍的,图中中央岛绿树左边那条水线就是悬崖的边界.



我们一直沿着水流走到没有观光客的地方,在这棵大树的阴凉下歇息了好久.



去吃饭的时候,正赶上意大利人在庆祝赢球的狂欢!



为了等着看夜景和焰火,决定去过彩虹桥去美国那边看一看.其实孩子们怕高,我也怕,时间有很黄昏了,只为消磨时间罢了.



加美分界线上看夕阳下的瀑布.



我都拍不好夜景.其实很漂亮的.



月亮好像特别温柔和蔼: )



看看我拍的巨丑无比的焰火.





试验结果是,还是不能带孩子们去作长途旅行.车子刚刚开出1个小时,女儿们就嚷嚷要回家.

这一路玩过来都是在连哄带骗地完成的.看来还得再控制我自己跑远途的欲望才好.


2006--07--12

2006/09/25

鸡茸玉米羹



这个羹是我们家秋冬开始就常常要喝的,特别是新鲜玉米很多的时候.

所有的清香甘甜都来自玉米本身.

以前我不会自己做这个羹的时候就一直买这个罐头或者包装的羹粉,稍微加工一下.终于有一天想自己根据口味试试看,结果竟然是出乎意料的简单美味.


材料:

鸡肉,玉米,青豆,蛋一只,水淀粉,高汤或者罐头鸡汤

做法:

1. 鸡肉切成青豆般大小待用.
2. 玉米从棒子上切下来,用冰冻玉米粒就解冻.青豆洗净备用.
3. 高汤或者罐头鸡汤放锅内烧滚后把鸡肉丁和玉米青豆通通推入,再烧开,转中小火煲20分钟,少许盐调味(罐头鸡汤有咸味,要试味以免太咸).
4. 用水淀粉勾薄芡,将打散的鸡蛋液淋入羹中快速搅拌,关火.


这里,先勾芡再淋蛋液是蛋花做得漂亮的关键.其实这次也没有拉出蛋液丝来,应该是要用筷子多搅拌那么半分钟就拉出蛋花丝丝来.看起来更加爽心悦目!

很简单和家常的以道汤羹,健康又容易做,推荐!

2006/09/21

“岁月不留痕”的真实含义

每个女人都梦想青春常在,岁月不老.但是,生命的自然律任谁也无法抗拒,就如同从出生就注定走向死亡一样的不可逆转.

也因此,我反对一切违反自然的方法来保持所谓的”青春”,比如拉皮手术等.

我的朋友就问,既然如此,那为什么你还花心思钻研护肤产品乐此不疲地不断尝试以求找到合适的有效的护肤品呢?

我的回答是:我要最大限度地减少岁月在我脸上在我身上刻划的痕迹!我要即使老也不衰!

身体和皮肤就好像是一台机器,如果常常擦擦洗洗保持干净还给它加点润滑油,那同样型号的两台机器,那一台落满灰尘锈迹斑斑缺少照顾的一定运转得更辛苦吃力磨损得也一定更厉害.

我的一位二十多年没有见面的男同学日前携我从未谋面的家眷来我家小聚,开门迎客,他太太站在外面没有进来就笑着说:你一定不是和我先生同年级的吧?

我问怎么拉?

她说:你看上去小太多啦!

在和我见面之前他们已经和在这边的几位女同学都会面过了,大概我给她的视觉有点冲击?

当然我和她先生是同年级的学友,也当然也许我是同学中比较年小的缘故,而更当然的是我知道我拖住了些许年年岁岁踩在我身上脸上的脚印!

一位好友曾分析我,说,心理年龄的相对青春刺激了内分泌的变化而导致皮肤状况因而使看起来年轻!大概是这个意思,原话是更加深邃更加生涩更加科学化的表达.我不怀疑这个判断.我也坚持认为貌由心生的观点.

我以前就承认,我有的时候是很幼稚的,好像和我同年龄的朋友相比,我的思维方式比较不够成熟(?)!或者说我的行为表达更加直接(?)!

保持心理状态是很重要的一个因素.

看过周围太多的人,我明白这个理论是绝对成立的.

如果对这个五彩缤纷的世界失去了好奇和感动,所谓的哀莫大于心死是也.

在NY的时候,一次等公交车,和一位优雅美丽的老太太聊天.她,黑色外套里面玫瑰红的衬衣,黑裙子,小高跟鞋,淡淡的妆,浅浅的眼影,似有若无的原色口红.我看她也就70岁不到吧.结果她告诉我她87岁!

她说她经常去跳舞,游泳,她不和那些坐在太阳底下东家长西家短的朋友们一起,她说她要和更加年轻些的朋友去郊游去踏青!

我深深地被她的热情感染.

我相信,青春是从心里散发出来的信号!

俗话”老态龙钟”,说明老是从”态”表现出来的.这个”态”我想是指的:心态和形态.

总想着我老了我老了,干什么都不起劲了,干什么都想那是年轻人的事情啊,那这种态度一定带到外貌形态上来,不老才怪!

我坚持该端庄该文雅该淑女的时候端庄文雅淑女,该笑该跳该跑该雀跃的时候要毫不保留地笑跳跑雀跃!

我认识很久的一位阿姨为了脸上少长皱纹而几十年如一日地只保持淡淡的微笑!再可乐再逗的笑话她也这样优雅地不敢开怀!!!

好可怕,那微笑我看起来就是皮笑肉不笑的假!

我母亲竟然很久以前当我还是少年不知愁滋味的时候就叫我不要大笑,因为那样比较不那么美,比较容易产生眼下皱纹.

我抗议!不让放声开怀尽情地欢笑,生活还有意义吗?!

到现在,我还是笑得最开心不怕眼下有皱纹的人,和我的那些成熟而不再容易大幅度展现快乐表情的朋友们相比,我依旧青春!

我相信因为我的开心快乐很具有感染力,也因此,常常我所在的地方,朋友聚会是最频繁的.至少我自己知道,我,是不愿意常常看见人整天哀怨着愁眉苦脸着的场面.

从心里开始保持好的状态,然后配合积极地扫除可以避免的外部负面因素,是我认为可以做到也不难实现的延缓衰老的途径.

这个世界上,每一个人都是美丽的.生命本身就是一个奇迹!

这个奇迹在我们手里,看你怎么对待了.

很多次听人说,我已经老了还保养什么,难道指望返老还童?

不,返老还童不合乎自然律!

我的看法是,善待和保护皮肤是可以从任何一天来切入的.永远没有太晚!也永远不会有太晚!因为我们是和我们自己的状况来较量.

比如我们不开始保养,那5年里皮肤的老化程度是5分的话,如果今天就开始,那么5年后能够把老化程度减低到3分,为什么不开始行动呢?

不强求时光倒流,但愿”明天”来临得稍微晚一些,不好吗?

看20年前的照片,差不多同样光洁的脸颊明亮的双眸;再回顾10年前的合影,差别开始显现;而今再再看新的留念照片,唏嘘不唏嘘感叹不感叹那是别人是事情!而我,看到了不同看到了岁月的印记的偏心,我知道,我会继续坚持我的理念.

不要说保养要有钱有闲,不要说没有时间没有钱.

把自己从电视电脑前面拉开10分20分钟,时间就有了.

好好地清洁皮肤洗个脸.没有高级洗面奶可以,最便宜的也行,甚至婴儿浴液(我的一个美国人朋友的家庭医生告诉她的方法,她用着不错)吧,重点是要冲洗干净!!!

认真地做好保湿滋润.没有高级面霜可以,买瓶皮肤用的橄榄油涂吧,甚至甘油兑水也好,重点是要保持皮肤水分!!!

积极地采取防晒措施.没有高级防晒霜可以,买超市开架的吧,甚至实在不行,出门戴帽子遮阳避免阳光直射总可以吧,重点是不要让紫外线伤害皮肤!!!

每个人都能够根据自己的实际情况找到合适自己的保养方式,就看你要不要去做了.

岁月,总要留下脚印的,但是我要它轻轻地柔和地刻划痕迹;青春,总要给我们一个背影,但是我要它恋恋地迟疑地不舍远离.

做我们能够做到的,其他的顺其自然,如何?



2006—09--12

2006/09/14

乖女也疯狂

我小时候是个乖得象傻子的女孩.父母叫坐不站老师说东不西的小呆瓜.

记得刚刚学会骑自行车的时候是小学一.二年级的事.那段时期真的突然变得很不听话.

爸爸和我约法三章,没有他在场,不可以随便自己骑车出去,怕有危险,所以我就常常偷偷背着老爸干坏事.

我们住在爸爸单位里,大部分是叔叔伯伯的机关里,几乎每天停满了各式各样的单车,也总是会有哪个粗心的大人忘记上车锁.那会儿好像还很少有丢车的事情发生,倒是常常便宜了我.

暑假里,整天无所事事的我我总是趁大人开会,院子里没有人的时候偷偷地推出一辆没有上锁的车,去转几圈过过瘾,又安全地没声息地把车送回原处.从来没有人发现我的小小阴谋,而我的车技就在这样提心吊胆的过程中突飞猛进起来.

那个大夏天的中午,我又贼一样掏走午睡中的老爸车钥匙,掂手掂脚地推着他的那辆全新的28寸大凤凰,威风凌凌地"呼朋唤友"一阵风似的卷到了暑期空荡荡的大草场.你一圈我一轮地玩疯了.

单骑我嫌不过瘾,就玩花样.前三角架的横档上坐一个同学,后面书包架上俩.我自己躬着身子右脚从三角架中间掏过去,一推一蹬地载着她们绕着大操场一圈一圈越骑越快越来越放肆...

四个得意忘形的女孩子咯咯咯咯笑得花儿一般,后坐的还边"快点!快点!"地喊边伸手胳吱我痒痒.我一缩本来努力够出去的胳膊,嘁哩哐锒稀里哗啦一阵子乱响……

等我回过神来,就见明晃晃的太阳下,两个朝天的自行车轮飞快地唰唰唰空转着,地上东一个西一双地躺着还咕咕作乐的同学.

我想起来看看车呀,回去会被骂破头的呀.腿好疼!

沙地上的泥巴混合着擦进肉里去的砂子还有烂吧吧的雪呼呼的皮肉.

我顾不得疼,挣扎着查看车子,真是好货呀,比我结实多了,这么摔都没事!

不敢玩啦,一瘸一拐把车放回去.才觉得右膝盖火烧火撩的揪心起来.

怕老妈骂老爸训,我又跑到学校去,在那条赃兮兮的小河边,捧着河水冲洗"干净"伤口上的泥血,然后孤孤单单地坐在靠阳的河埠头上.伸着腿,晒干弄湿的裙子.直到太阳下山还不敢回家.

天全黑透了,才忍着疼,装作平常同学家回来一样,没有人发现我的异样.

第二天早早抓条长裤穿上,反正爸妈忙,也顾不了我.

过了好几天,终于早上起来时发现毛巾毯死死黏在伤口上了,这才东窗事发.

被连拖带抱地弄上那辆坦克一样的大凤凰,去了医院.其实,老爸没有发现我受伤之前,我又蹦又跳的哪里需要车子载呢?

剪刀钳子药水纱布……再一路被"不听老人言吃苦在眼前"地训导到家.

至今,腿上的伤疤依稀可见.

这是惟一一次不听话闯下的祸留下的疤痕.

教训却因时日长久,又慢慢淡忘了-----闯祸的孩子,回家吧!无论在外面做错了什么,该承担的后果无法逃避.而为了怕受惩罚,往往会让麻烦变得更大,结局也许更严重.

早早地回家,责骂的父母是因为出于爱啊.

当然,已经为人父母的我,也才幡然醒悟:如果父母用更温柔更让孩子们可以接受的表达方式来处理这样情况,孩子大概就不会闯祸后不敢回家而致使后果恶化了吧.

从废纸篓里找回来这篇几乎被我删除的文章,却有了些新的感悟.发上来给喜欢的朋友吧,也算不辜负了自己当初写时候的心血.


2006-09-04

2006/09/12

人在旅途中(三)

三.这一趟三亚行(海南)


出国之前,最后一次很认真很企盼地计划好的旅行就是海南的这一程了.

为了怕在沙滩下饺子,也正好冬季工作比较放得开,就在江南冻人的12月里直奔海口而去.

三周的散漫游荡的打算.也没有日程安排,随心所欲.这也一直是我来来往往的习性.

海口怎么也算大中城市,有着所有城市的差不多相同特征.然而,那里街道上的林荫椰子树和南国的温暖潮湿的气候给冻得缩头缩脑地从”北方”来的我一个非常不同一般的感觉-----舒畅惬意!

因为海口不是我的目的地,住下后就去前台打听怎么去三亚最合适.当然还是飞机罗.

无聊地打发了两天,就飞三亚了.

在停机坪上才知道自己的决定是多么地错误!-----那驾飞机好象比中巴大不了多少…

没有退路,登机后才看清楚机舱里一共左右两排位置.每边8排.一个机长在布帘子遮挡的驾驶室里,机舱里另外一位二副一般的人物.还没有满员,总共大概10个人不到.

升空.耳压剧烈.颠簸震荡.从此知道自己是很惧高的了.也从此打消了尝试直升机的念头.

还没有抵达三亚,为了这空中短短的时间就后悔得要命了.

出机场的时候,天黑压压地,好象要有大风暴的样子.

几个出租车司机抢上来拉生意.看看他们一个个嘴里不停地嚼吧着什么,动手动脚来夺我行李的样子,我很害怕.说不要了,我坐机场的计程车好了.

见我要转身走,那几个人阴阴地丢过来一句话:当心你脖子上的项链哦!!!

我感觉有一条冰凉的虫子顺着我的脊梁爬过,森森地.

没有预先在三亚定宾馆,就让司机带我去海滩最好的处所.后来才知道,在三亚,最好的海滩边也一定是最豪华的宾馆.而,难得出来放松一次,住在漂亮的海滩边,是最正确的决定.

在房间里,推开窗户,这时,太阳出来了,明煌煌的.

楼下的淡水泳池呈一弯半满的浩月,镶嵌在棕榈椰子树丛里.抬眼越过那些郁郁葱葱的绿色隔离带,就是一望无际的海了.

晶莹剔透蓝绿万顷的南海,和我见过的泥沙翻滚海草纠结的东海,是那么的迥然不同的亮丽风景线.我心中的一抹阴霾刹那间烟消云散了.

三亚海滩.是我真正投入经历过的最美丽的了.虽然太阳还是有些毒,但毕竟是12月里了.

穿着泳衣披件大浴袍直接从宾馆的小通道去到海边.那海滩真的很平缓.海水淹没的500米(或许更远)处都还只有及胸的深度,风平浪静的一面蓝宝石的镜子一样.对我这样不会游泳又喜欢泡水的,是最好不过的去处了.

很快乐的日子.

傍晚,海风习习,吃过宾馆里的晚餐,还不过瘾地荡到小街上.看看路边摊上有人在烤鱿鱼.就蹲着,边看边等.

炭火的特有香气,带出海产的甜丝丝的腥味,一只接一只地吃,欲罢不能…

那个内心自由散漫的小女人,也只有在一个完全陌生的地方,才会不顾淑女风范地当街吃烤鱿鱼啊.

旅行,最大的益处是做一个真实而不顾忌的自己.释放也许回到原处又必须被压抑的本性.

我喜欢旅途中的这种肆无忌惮的角色错位,开放而无伤大雅.

终于到了该去天涯海角的时候了,那个青鸟常在海誓山盟的天堂.

意外地,人很多.卖椰子果的摊子一个接一个.而椰子原汁一点也没有椰奶的甘醇芳香.先入为主的缘故吧,至今还认为罐头椰奶比较够味!

天涯和海角两块巨石边,总是有一堆一堆的人在拍到此一游的留念照.

站在这岩石海岸,我一点也感觉不到那种”只要和你在一起,哪怕去到天涯海角”的悲壮深情的气氛.

太过商业气息的地方,我总是比较抗拒.

到了用餐的时候,被当地的导游引到食肆一条街,每家都在大门口摆着养着生猛海鲜的水箱,价格很诱人.

很有一些我们那边没有的特产.

好尽兴的一顿午餐.结帐时候才知道所有门口的标价只是鱼饵罢了.帐单来了,服气不服气,同意不同意,就由不得你了.

门口一溜不知道什么时候来的青壮年,跨着摩托,胳膊身上的刺青在太阳下泛着蓝紫蓝紫的幽光.口中还是在嚼着什么,嘴角有黑色的液体溢出……

识时务者为俊杰.我乖乖地掏钱,快快地离开.

天涯海角这个地方,还好我不是到这里来找爱情的.即便是,这里的爱情也许夹带的也是这种槟榔的苦涩吧.

机场遭遇的情景又开始纠缠我.

这个阳光明媚歌舞升平的南国度假圣地,隐约给我胁迫的压力,让我失了到处游荡的情绪和勇气.

海上摩托快艇不敢试;潜水也害怕;网球打不动…雇佣了小舢板船去了珊瑚浅滩,却在艳丽无比的珊瑚丛前晕海了!

接着下来的日子,就把自己关在宾馆的游泳池里消磨时间了.也是因为皮肤已经被太阳欺负得面目全非了.

有时候无心插柳却真能柳成荫呢.

从小学开始,每个夏天都去泡泳池,就是学不会游泳.还整天担心哪天掉水里了象只秤砣.

在三亚的最后几天,室内淡水泳池设备实在是好,人又少.泡一会儿,上来躺在沙滩椅上喝点果汁,看会儿书,有点乐不思蜀起来.

突然间,我就发觉自己已经从10米池子的这一边”飘”到那一头了.想了半天也没明白自己是怎么折腾过来的.原来,从量变到质变,我会游泳啦.

再感觉一下,还发现自己的姿势绝对标准.蛙泳.其他的一概不会.

大收获啊.就冲这个成果,海南这一趟没有白走!

还会不会再去呢?

现在好的海滩见多了,三亚的吸引力不那么强了.而,在那里,不知道人性的尊严不得不屈服于恶暴势力的现象还在持续着吗?

想到此,我知道自己的答案了.



2006-06-15

人在旅途中(二)

二.雨幕中的地坛(北京)



从来就是爱雨的人.

润而无声的春雨;热烈奔放的夏雨;凄凉阴柔的秋雨;欲凝还休的冬雨……

下午,有一点寂寞有一些孤单有一丝凄凉有一缕怅茫.北国初春的如丝细雨,轻巧地沿着透明的窗,聚集成狼藉的泪痕, 毫无目标漫无边际地在光滑的玻璃上,穿来流去.我的思绪也一如这纷乱的雨迹,飘摇着游离…

独自踯躅在被遗落般荒芜而渺无人迹的北京地坛公园,艳丽的伞花开在静谧的长长的行道上,雨滴轻轻地洒在年代久远的T字青砖,沙沙地,似天籁之音,缠住人的思绪,钻入人的心底.而,水珠已经俏然地融进愈见松宽的缝隙下的沙土里.

一代天之骄子的君王,当年率众到这里敬拜大地之母,祈求国泰民安,五谷丰登的时候,踩出的痕迹,还依旧印留在这些光滑而排列不整的青砖上,春雨也恰似当初如此这般地温润着这一片土地上的生灵.

我任凭雨水浸湿了双脚,听着雨线撒在伞上的潇潇飒飒声,细数着每一块青砖,想象着古人声势浩大的祈愿…

北方的细雨,总给我不太现实的感觉,如此的纤柔温软.记忆中想象里,北方的雨是该千军万马地倾泻,干脆而洒脱的.

可这眼前的霏霏小雨,恰似了刚毅坚强的男人心中那一抹深情而温柔的情怀麽?恰似了正铁石心肠血雨腥风地高谈阔论着的汉子蓦然转过头来脉脉地说:”我永远不会对你狠心的…”那样错位的情形麽?

在寂寂的春雨里,我忆起那次在南方,有雨的夏季,也是独自一人,顶着印满橘黄色花蝴蝶的雨伞,西子湖边蒙蒙细雨中的漫步.

湖中的荷花,在雨丝的润泽下愈发地娇艳柔美.荷叶承受不住如泪春雨的依恋,轻轻倾斜了腰身,将那些晶莹剔透如碎钻似珍珠的水滴,温情脉脉地送回湖的怀抱.挺直了身躯,昂起头,张开宽阔的胸膛,继续无怨无悔地让靡靡汨汨的雨丝把自己化作承接那纷纷坠落的相思的温柔乡.

跌进了雨画中的我,那一朵伞花挡也挡不住遮也遮不开那漫天飘忽的丝线.索性收拾起雨伞和心情,让那浸淫着荷韵的雨雾亲吻青春的脸庞,沁侵纯真的心房.

如果可以,我愿是那枚雨中的荷,如果可以,我愿身旁有挺立的你象那巨大而顽强的叶,为我承接满怀的馨香.

我在雨里,雨在心里.

瀑布的长发,水晶珠链般滴落,那些为赋新词强说愁的少女情怀.

很意外地,身后有人渐近的脚步.

这种时候,这样的心境,我实在不愿被打扰.加快了步伐.而身后的啪达啪达的踩水声也更响更快更近了.

终于,一个男声传来:小妹妹,有什么心事请告诉我!

蓦然醒悟,这位陌生人以为我想不开!

解释了又解释,只是因为喜欢雨…他总不信,说一定要送我回学校.

我心里有抵触,我拒绝.但他最后说要看见我上了去学校方向的公车就离开.

上车,回头向立在站牌下的陌生男人挥手时,心里为了自己对他的防备顾虑和敌意而愧疚.甚至没有对他说一声谢.

在人迹罕至的地坛公园,同样烟雾飘渺地下着细雨,我安静而怡然地漫游着,回忆着湖边的雨中偶遇,心中猛然升腾起那来自年代久远的陌生男人眼中关切的温暖.

而今,在远离故乡的大洋彼岸的北国四月的潇潇春雨里,我,坐在窗前,回想着在地坛的雨幕中边细数远古先辈的脚印边思念西子湖的年轻的我,西子湖的清丽荷韵迷离雨雾都渐渐地远去,地坛的静谧安然见证千百年风雨沧桑的雨幕也悄悄然淡出…

看雨丝无声地湿了草,湿了树,湿了秋千,湿了围廊,湿了记忆,也渐渐地,湿了我的双眼.

无关乎心情,只在于这春天的雨……


2006-05-19

人在旅途中(一)

说起旅行来,最常常听到的说法就是:有闲的时候没钱,有钱的时候没闲!

也确实,我在上学上学上学的过程中,暑假是最长的空闲时间,却真的是没钱去远处玩的.周围几个名胜古迹走走就不错了.

记得读书时,转过的地方有雁荡山,苏州,无锡,普陀山,杭州就不用说的了.反正都是在省内游走的.也算有山有海有湖有园林有古刹有飞瀑的,却没有什么感触,这里来过了就好的样子.

工作后,更惨了,四年一次的探亲假用来探长辈都不够,真的是哪里都没得去.

好不容易象传说中的那样可以有预算有自由的光景了,却每天把自己转成了陀螺,总有千百个理由------明年吧,等明年!

所以,在国内,真的没去过多少好地方.遗憾!倒是来美国后,发疯一样地跑过17,18个州,西部的沙漠去过又去……

想弥补吗?不知道,想放松倒是真的.

回想去过的地方,随手记下几处有些感动的旅途回忆吧,权且充当自己又神游一回.


一.长城尽头(北京)

对北京并不熟悉,也就去过那么三回四回,最长的呆过两个月,在本部受训.

周末休息,总是不想自己关在旅馆房间里,就将那里几个有名的地方都逛了一圈.很奇怪,倒很享受自己一个人跑来跑去的.

去八达岭是跟了那种一日游的团走的.

初夏的北京,天气意外地好.车到旅馆门口接,喜欢这样不必赶路地就上车的感觉.

秀水街买的真丝衣衫很休闲,随身听不能忘记,午餐给自己准备的便当就非常地丰盛了.

车上,导游就很好奇地问,姑娘,你就自个儿啊?是啊,不可以吗?可以啊可以啊当然可以啊!

到了山脚下,导游说几点几点回来此地结合,几点几点不等人地发车,大家就作鸟兽散了.

我先看看表,计算好来回总共可以利用的时间,计划去到占时间1/3的地方就停下来,看看风景准备回头,毕竟,独自一人被拉下了可不好玩.

跟着人群走啊走啊的,长城上的新铺的青石板,斜度蛮陡的,慢悠悠地走都喘.

每到一处烽火台,众人就停下来拍照拍照.

而我自己旅行的时候总不喜欢拍那些到此一游的照片,多数时候也不带相机,看进来的都收在眼底,留下的,就全存在心里了.

我也会在烽火台上席地坐下,抬头看看我们南方难得见到的湛蓝的天空,周围群山环绕,不禁心旷神怡起来.只是,身边游客的喧闹多少坏了几分兴致.那就继续前行吧.
忘记了随身听在来来回回地放什么曲子了,幽幽地轻柔地,双手插在口袋里,自在地晃荡着,不赶路,不忙着找位置拍照,真好.

好象是第八层的烽火台吧,最热闹了.卖纪念品的,替游客拍照的,饮料水果摊,人声鼎沸得象个集市.到达这里,大家几乎都不再往前走了.

我看看前面,还是峰回路转地蜿蜒,怎么能够就在这里看热闹呢?时间尚早,就毫不犹豫地穿过那间烽火台,离开众人,和为数及少的几个游人,往未知的深处走去.

人声被渐渐地抛在身后,我摘掉随身听的耳机,让自然拥抱自己.

城墙几乎都是沿着山顶在延续,左右都是宽阔深邃的山谷,长年常绿的松柏,刚刚开始茂盛的宽叶植物,铺满了周围的世界.而,风,却是那么地柔和轻细,没有松涛轰鸣,也没有鸟鸣呓昵……

好象时间都停止了脚步,那不现实的明媚阳光下的静谧……

我,还活着吗?还是那个在这繁杂熙攘的滚滚红尘中存在着追逐着的我吗?

身边,连一个游客都没有了.

我已经站在修复的长城的尽头.

被最后一段城墙截断, 我孤独而沉迷地伫立,渐渐地才似乎感受到些许秦”月”

汉关的意境.颓废断垣的古城墙绵延着游迤着,每一处败落的烽火台都承转着一个希望一个梦想一般,直至从视野中消失…

人类,是多么伟大.人类,又是如此渺小.

所有想万世流芳的梦,终究是虚幻.而,所有自己觉得承担不起的痛其实又如何地微不足道呢.

回程,我很鼓足劲头地奔跑,不是没有时间,而是怕自己又开始有将自己融入这山谷的念头.

车上,已经有很早就回来的旅客在无聊地打牌.

我坐下,松弛劳累了半天走了很长路的双脚,盘腿静心.才不过两分钟,天就突然黑暗起来,顷刻间,竟然大雨倾盆!

我没有见识过的雨,和南方绵绵絮絮的细雨完全不同的北方的雨.豪迈壮烈而狂野奔放,让人无法防备地突如其来,一如想象中北方的汉子.

砸在车顶的水柱有力量地动摇着车体,我又一次被震撼.被长城脚下的雨震撼!

穿过雨帘,一帮人马鬼哭狼嚎地撞进来…

看着那些被雨浇透而咒骂着的男男女女,我突然就很遗憾起来.

假如,当我独自一人靠在城墙绝壁的时候,周围只有风和远古的灵魂陪伴,迎来这一阵雨,从头到脚把我湿透,涤荡我的身心和魂魄,那,此行就完美了.

竟然,这些也都是十几年前的旧事了.

长城,是一定还会再去的.至少,我要让我的孩子们认识,这个他们祖先创造的奇迹.
而,还会不会选择八达岭,我不知道.也许,会去到更远离人群的段落?

我也不能相象,有先生和孩子们陪伴,站在长城上的我,会有什么样的心情.



后记:

原来想把六,七处有感动的旅途记忆通通写一篇了事,没想到这个<<长城尽头>>就写得不短了,只好一处一处地贴了.

又来了个象系列不象系列的游记,真是不可救药了.


2006-05-08

书屋

从小我父母不给读"课外书",以为,只有学习成绩最重要.

当然,家里也是没有书可以供我们读的.

我在小学里当学生头头,班主任老师知道我喜欢看书家长又不允许,就给校长提议,让我兼任学校图书管理员.这样,课间和放学后一个小时我就在图书馆工作.

所谓学校图书馆,根本就是一间小教室,几排书架,同学们课间放学后忙着玩耍,很少有人来借书.这样,我就有时间呆在那里慢慢地读自己能力范围以内的书.

隐约记得那时候,图书馆里也就是些<<半夜鸡叫>>,<<刘胡兰>>,<<黄继光>>之类的书.也有<<白毛女>>什么的样板戏的连环画.对我来说,总比没有好啊.

至今我都非常羡慕那些出身书香门第的人,从小被文字熏陶的,气质内涵总有些不同吧.我也常常将自己的浅薄归罪于是因为没有文化底蕴之过.

以后是逮住报纸杂志就乱看,什么角角落落都翻个遍.

上大学后,功课突然就轻松得不象话.刚刚被高考压抑得喘不过气来的我,一下子就慵懒得整天无所事事,浪费了快半年才想起来,将自己丢进学校图书馆.那段时间总算马马虎虎地读了些本来早就该读的书.

性格上来说,我读书也不会是钻研刻苦的那种,加上功课上不肯让人,球队活动不愿拉下,真正的,也没有读进去多少.现在遗憾后悔都来不及了,浪费了多少好时光啊!

工作后在一流的公司上班,办公室里可以看任何报纸,还是不能读自己想读的书,尽管有时候真的是8个小时枯坐.想起来心都绞似的痛.

那个时候,新公房区(被称作新村的)陆陆续续地开出了些小饭馆,录像带店,杂货铺,理发屋等等便民小店.然后,就悄悄地,一位双腿残疾的男青年,带着眼镜,斯斯文文的,开了一家铺面很小很小的书店.文学作品,工具书,杂志,报纸都有.

这是我惟一常常下班回家后去消磨时间的地方.

他从来不进那些卖得好卖得快的庸俗不堪的货物.所以,慢慢我有事没事就散步过去看看有什么新书没有.

和他投缘地聊多了,他也渐渐知道我喜欢的书的类型,有什么值得看的,每次去都会介绍给我.

我的<<沈从文全集>>,<<池莉作品集>>,<<王小波作品选>>,<<丰之恺作品集>>,<<梁实秋散文全集>>,还有周作人的,三毛的,亦舒的等等等等都是在他那里买全的.当然他也会推荐我一些热门的读物如<<廊桥遗梦>>什么的,看看消遣.

那些日子真的很高兴.他坐在拥挤的柜台后,有时候整天也没有一个客人,看了一天的书也乏,正好我去了,依在玻璃柜台上,拿瓶矿泉水,就和他有一搭无一搭地聊天,随手翻翻杂志报纸,无聊的工作之余也算是有个温馨淡雅的去处.

有一次我和他开玩笑说:嗨,哪天我有钱了我们合作开间大书屋吧.店里要有很舒适的座位,咖啡绿茶免费,冬暖夏凉,高雅整洁的真正给和我们一样爱书的同类开的书屋.

他好开心地笑:真的啊?太好了!

我们以为那只是一个白日梦罢了.

终于,我在对碌碌无为的现状忍无可忍的情况下,奋然跳下大浪淘沙的商海.我的目的很明确:到可以开间书屋平平淡淡读书喝茶的时候就上岸.

那一次,认真地把书屋当作自己努力的目标,估计要达到目的的时间应当是相当长的.

那一次,也是我低估了自己的欲望和俗根.

开始创业后就先给了自己一个新的超尺寸的安乐窝,半年内就搬走了.但我还是只去那家小书屋.

离开远了,加上没有那么多空闲时间了,我只能每次去就拿他一张最新的书目预定单子,有喜欢的电话他,帮我订购.更多的时候是随时去了,什么新的都通通扫回家,喜欢的留,不喜欢的再回送给他.

再几个月后,当会计拿给我看报表的时候,那个数字曾经是我心中退休开书屋的目标,跳进我眼帘,在我心里泛起了一丝丝的涟漪.仅此而已,我轻轻地在稍纵即逝的犹豫间就将那梦中的书屋从脑海里抹去.不容它再来干扰我正蓬勃发展的事业.

太容易实现的梦想,人往往不会珍惜,也往往淡然地与之失之交臂.

当我驾着私家车去搬书时,他母亲会来帮助我将一扎一扎的书放进后行李箱.他总是依旧坐在柜台后面,没有惊羡,没有激动,也从来不曾提起我们开玩笑说的那个梦想.

最多,他只会说:象你这样开着车子来买书的人,是不太有的.开车的人不看书,爱书的人开不起车.

......

我们终于再回不到从前那种安静地说话的状态了.我太忙太浮躁,蜻蜓点水般去取了书就走.他太自律太清高,怕拉住我说话给我压力.

书屋的那位文静的主人,在我充斥着繁杂俗事的记忆里模糊淡出渐行渐远.

直到在美国南方的老友,突然有一天问我,开间书店如何?

我兴奋地大喊:太棒了!

那个时候我正有计划要离开纽约去南方居住,她的这个提议刺激得我恨不得马上启程.

老友说她先去书店考察两周,再给我回音决定.

这十几天里,那位小书屋的男主人温和恬淡的脸容一直在我眼前飘来浮去,我从来没有办法原谅自己没有给他一个哪怕是半开玩笑的解释,为什么书屋的话题没有了下文.

终于等来了老友的回话.书店客人不多,销售量不大,每天站足八小时,除去费用,实际收入比一份普通的工作都还要少得多,决定放弃.

没有老友的合作,我自己一个人,跑到那个南方去开书屋,一是没有那个勇气,二也是没有那个缘份.

我明白了,在这里,对象我这样的人来说,守不住清贫,耐不得寂寞,放不下欲望,书屋,就永远只能是个理想是个希望了.

现在,渐渐胸无大志的我,连这个小书屋的梦都不做了.渴望的是,有一间排满了紫檀色书架的小书房,属于我自己.一张香妃榻,一盏落地灯,一段安静的时间......



后记:

写这篇文字的时候,那位书屋主人柔和淡定的脸就一直在我眼前挥之不去,而从他那里得来的书,是完全已经烟飞灰灭了.

因为我出来的时候所有的书都放在父母家了,中途回国的时候只带了些新买的.年前父母通知我说要搬家,老屋拆迁,我的那些书那些照片都是很大的累赘了.父母年高,搬家我帮不上忙,哪里还有权利要求保留这个保留那些呢.

我的书,全部被埋葬在老屋的废墟中了.

好在,读进去的精华都和我自己融为一体,不分彼此了.


2006-07-04

恍若隔世的离情

多年前, 女孩随父亲的机关搬到这蛙声连绵,宽阔清静的青砖楼里住的时候,小巷里有两口老井.其中一口巨大的方形井气派地被围在一个大院子里,那边房屋挨着房屋,很有老街的样子.院门敞开着,小巷的居民皆可去汲水.

女孩住的这几栋机关楼周围都还是菜地,和老街相连处有一道大门,还有门卫的.但已经是一条相通的巷道了.

在楼后面的空地上,孤零零地,有一口小小口径的水井.最简单的水泥抹也抹不平的井台,一米来高,直径大概也就半米的样子.周围是水泥铺就的地面,简陋而其貌不扬.

因为去巷头的大水井去比较远,还要经过门卫的小门(平常不开大门),所以很自然地,小巷就以此处为界似的,外巷的人家用巷头大井,女孩家和一群机关家属们就用这口小井.相安无事.

井口小小的,看进去却很宽很大很深.井壁是用红砖砌成的,不象那口方井是用青石磊的.地下水就如涓涓不息的细丝,悄然沿着暗红的砖缝,汨汨地填充着维持着水位.

那个时候,街尾有一个公共自来水龙头,家家户户在固定供水的时候去排队买自来水作饮用,其余的生活用水就全靠井水了.

无论春夏秋冬,井台边总有人来人往.洗洗涮涮的女人们也难免东长西短地聊,孩子们也就在井台边跑来跑去玩,认识了那里的小伙伴.

夏天,自来水常常就断了.得大清早起来汲水,然后用明矾沉淀后当作饮用的水.外面的居民也就不管矜持了,也来小井取水.所以,到日上三尺高,井就见底了.

年复一年地,汲水的小铅桶在井底没有多少水的时候咣当咣当地被摔过来拎过去才勉强倾斜装一点点水上来的过程中,通身遍体鳞伤,坑坑洼洼,老态毕露.终于,在那个暑假热气开始升腾前的凌晨,就让女孩的父亲拉上来那只桶把手,它把自己安安静静地躺在乱石遍布的井底,彻底罢工抗议了.

午饭后,太阳就象要烧伤人一般挂在正空中.不能没有汲水桶啊,父亲用衣架做的钩子去掏,失败;用鱼网去挂,不行.

女孩和大她一点点的小姐姐也在边上出出这个主意,想想那个办法,帮足了倒忙.

山穷水尽的父亲,突然看着女孩,说:你下去取它回来怎样?

女孩看着父亲,想也不想就点点头.

然后父亲把那张鱼网收拢来,成一股不粗也不细的尼龙绳子,在女孩的肋下胸口绕了几圈,打了一个又一个死扣.

轻巧地,女孩双脚离地了,女孩上了井台了,女孩下到井口了……

稳稳地,女孩觉得一股异常清凉甘甜的空气扑面而来.

光线陡然暗了下来.

缓缓地,女孩悠然地看着井壁上泪水样渗出的清水,独自莞尔开来.好凉快啊.

悠悠地,女孩双脚触到井底的乱石,不尖利,却高高低低.还有细细的沙子镶嵌在石头缝隙里.女孩小心地站定了,抬头,看见父亲和姐姐的两个脑袋被正午的烈日照成黑黑的两个小小的圆球,离得那么远,看上去那么不真实.

父亲喊:站稳了没有?拿到小铅桶了没有?

女孩放开紧紧抓住绳索的双手,将那只淘气的小水桶抱起来.

她仰着头嚷:拿到了!!!

没有回答.也看不到父亲了.只有姐姐的小脑袋还在井口那里俯瞰着.

女孩猛然间全身的毛孔都竖了起来:不会是父亲不再拉我上去了吧?这样想着,恐惧和孤单一下子把刚才还乐呵呵地享受着这清凉世界,美妙水滴声的女孩击倒了.

她没办法通知上面的父亲她想马上上去回到地面,她双手搂住那个脱了把手的小铅桶.

女孩用嘴咬住尼龙绳索,来回晃动着,父亲终于又出现在那个圆月般的井口.

她大声尖叫着:拉我上去啊!

回音轰鸣,震得她耳膜嗡嗡响.她更加感觉害怕永远被留在这里.

几乎是马上,她感觉到双脚已经离开井底.绳索颤抖得很利害,女孩腾空左右晃荡着,肋下的尼龙绳摩擦着单薄夏衣内女孩幼嫩细软的皮肤,刺痛着.

女孩不知道为什么摇晃得这么利害,又为什么速度那么慢,似乎感觉到有一辈子那么长.

仿佛过了一百年,当女孩的头刚刚露出井台,她被阳光刺激得眼前金星飞舞.

父亲先解开女孩胸前的绳索,转过身去解系在他腰上的那一端.

女孩忽然明白刚才看不见父亲的时刻,原来父亲在绑自己!

死扣一个又一个,父亲黑黝黝地裸露的宽阔结实的背脊上,黄豆大的汗珠遍布.

女孩颤颤地伸出柔软的小手,轻轻地抹去那一片在阳光照射下象珍珠一样闪烁的水珠,冰凉.

父亲刹那间一个激凛,呆立不动了.五秒,不.十秒!也许更长.然后他又开始整理那乱成一堆的鱼网.

父亲沉默而无言的后背,让女孩真切地感受到生命的踏实.而那血脉编织的网暖暖地包围着浑身冰凉的她,渐渐地,女孩重返人间…

女孩离家,一走就是几十年.其间每次回去,她都会到那口小井边看看.

周围空旷地上慢慢地建起了楼房,拉起了围墙.井,被孤孤单单地阻挡在围墙外面.井中杂物越来越多,井也越来越浅,水越来越浑浊…

家家户户都有自来水,没有人用井水了.井台边再没有了昔日的欢声笑语.

又去的时候,井已经被水泥填死封住了.井台象个被废弃的灰泥桩子,傻傻地杵着.

女孩站在井边,不再青春的脸上是说不清楚的流恋和遗憾.

她的过往,她和小井的那些紧密的记忆,父亲背脊上那一片彩珠,断断续续地回放.小井,该也不会忘记曾经深入它内心深处的那个小女孩吧.也许,她是它唯一的访客呢.

老街还是全部被拆毁了,夷为平地.要造高楼大厦了.

小井也终于可以不必孤单寂寞地站在风里雨里,它带着曾经有过的喧闹和快乐,静默地融入大地的怀抱.

所有发生过的,就如同虚幻的影子,烟消云散在人们对新居所的期待和盼望里.

而那一头绕在女孩胸前,一段绑在父亲腰间的剪不断的纽带,跨越漫长时空的阻挡,飞越万水千山的离别,情系心间.



写于2006年6月18日 “父亲节” 凌晨3:00

钟爱我一生

那天凌晨,睡意迷蒙中,屋外的细雨,淅淅沥沥地,轻击层层叠嶂的柔曼垂帘阻隔着的玻璃窗,似有若无.我翻个身,抓紧了我的小抱枕,把自己更深地埋在洁白柔软的被窝里…

她,一袭黑衣衫,老式的对襟布衣衫,朦胧雾霭笼罩着般,在我眼前缓缓走过,不回头,也不看我一眼.就这样无语地,慢慢地走了过去.我想喊她,出不了声;我扬了扬手,她没理会我,我的手僵举着…

骤然间,惊雷乍起.我愕然醒来,心怦怦地跳.

梦!

初夏的晨雨,已经倾盆如注,电闪雷鸣.

天,早就亮了.

我懒懒地洗漱,裹着宽大晨袍,晃到厨房去煮咖啡.

刚喝了几口咖啡,脑子还被那个梦境困扰着,郁郁寡欢.

电话铃响,接通了,是母亲.

“你外婆去世了.”

我整个人傻了,刹那间,什么都听不见了.

“怎么会?怎么会?我前两天才打过电话,你们说她很好很好的呀~~`”我回过神来,大声嚷我母亲.

“就昨天还好好的,今天早上起来有点胸口闷,一下子就过去了...”

母亲的声音象是从宇宙那一边传过来一样,遥远而那么不真实.她喋喋不休地讲着,我什么也没听进去,所有的意识里在狂乱地挣扎着回忆着刚才的梦境-----外婆穿着黑衣衫,不看我一眼,在我面前缓缓走过----.外婆是来向我告别的?外婆是来向我告别的呀!可她为什么不看我一眼?为什么不和我说一句话?是她不肯,还是她不能?

我颤抖着,迷乱中伸手去抓咖啡杯,却碰翻了它.杯中滚烫的咖啡洒落在我光着的脚背上.我不疼.我用衣袖去抹,去擦.我还继续听着母亲在说,在说…

“那你什么时候回来?”

我终于醒过来,母亲在问我.

“今天的夜车.明早就到家.”

死,是怎么回事?死,就是不能相见了?就是不在一起了?就是不能相亲相爱了?

我幽灵一样飘回床上,用被子把自己牢牢地裹得严严实实地.呆坐着.才想到,外婆去世了.泪,这才喷涌地夺眶而出…

不是还有奇迹吗?不是吗?只要我回去,只要我喊一声:”外婆,我回来啦.”她一定就会醒来的.

快,快,快呀!我要快点回去,不能让外婆等太久了.

快,快,快呀!我要快点回去,不能让外婆睡太沉了.

车上,我一直凝视着窗外黑觑觑的夜空.不停地告诉自己:还有奇迹会发生!还有奇迹会发生!!

我满月就被托给邻居老婆婆照顾,后来婆婆抱不动我了,一岁不到我就被交给外婆带养.她为我做了一个母亲应该做的一切.我学走路,是她扶着我;我学说话,是她鼓励我;我行为不端,是她规范我;…学龄前的六个春夏秋冬,是外婆冷了给我添衣,热了为我摇扇.走到哪里,我都和外婆在一起,她的几乎每一张照片(很少很少几张)都是抱着我的留影.

上小学时回家,我也是每周一定要去外婆家的.外婆一手好厨艺,我一去,就给我喜欢的食物,坐在我对面,看我欢天喜地得吃着,边说慢点慢点,边满足地微笑.而我每次去,看见她兴奋地叫着我的小名:”小娜,你来啦,你来啦!”我知道,这一周,外婆又每一天都在等着我.

被父母训斥责备的时候,我就逃回外婆家;被老师表扬的时候,最想第一个告诉外婆;一个人睡一张小床的第一天,小小的我彻夜失眠害怕地想念着外婆…那时候,真的不明白为什么要长大,为什么要回家?

高考结束录取通知收到准备上大学的那个暑假,外婆右臂骨折,我没等大人开口,就说,我去服侍外婆吧.外婆见到我,开心得直抹眼泪.

十六岁的我,几乎什么都不会做.下厨不用说不懂的,好在外婆和大姨妈住一栋房子,我每天去姨妈那里拿菜就好了.外婆教给我煮米饭,烧简单的汤.我每天就是帮助外婆洗漱,洗衣服,陪她说话,探望她的客人来了端茶递水的.

外婆也和朋友叹苦说我小孩子家家的,连毛巾都挤不干什么的.我听了也不生气,还当着客人的面对外婆说,我知道了,下次一定把毛巾绞的很干很干的,弄得客人也哭笑不得.其实,我哪里说到就做到了?连在大学,宿舍里我的绰号还是”毛巾挤不干长”呢.我做得不好但我很努力很很很尽心.

那两个月,是我离开外婆家后和她最长的一次重相聚.

我每天将外婆的满头银发梳理得一丝不乱; 我替外婆洗头,让她舒服地半躺着…我很快乐地做着这些事情,只因为可以每天同外婆在一起…

想着外婆的点点滴滴,颠簸的长途车终于把我送回家乡.

走到外婆家的小巷口,我的心突然就剧烈地撞击起来,象要从我嘴里跳跃出来.那种渴盼奇迹出现的悸动!

外婆静静地躺在床上,那张我们共眠过多少个白天黑夜的床.露在被子外面的胸口,我看见了”她缓缓在我面前走过去”时的那件黑衣衫!

我轻轻地呼唤:”外婆,我回来了.”

她不动.她不睁开眼看看我.

我抚摸着她的脸颊,冰凉:”外婆,是我啊,是小娜回来了呀.你听见了吗?”

她无语.她不回应我的问话.

我握住她苍白的手,不再柔软:”外婆!!!您醒来,我要您醒来啊~~~说过的,您一直等我回来的!说过的,您要一直好好的!!”

那一双拥我抱我养我教我的手,我却再也无法让它们重新温暖;那一双深情凝视我爱抚我的眼睛,我却再也不能使它们恢复明亮.

“人死黄泉难扶起”的道理,我不是不懂.我是不想懂!我是不愿意懂!!我是不肯懂呀!!!

我哭喊:”外婆,醒来!外婆,醒来啊!...”引来了小巷里所有看着我长大的邻居前辈.每个人,再陪我落泪,落泪.

外婆就这样静静地安祥地睡着了.刚刚过了90华诞才几个月.

外婆孙子孙女外孙外孙女不少,她带过养过的也有好几个,但和她相处最长时间的是我,最让她骄傲自豪的也是我.她希望过个热闹的生日大礼,我就从外地特意回去,为她在很体面的酒楼设宴,邀请她所有想得到的亲朋好友(包括她在公园老人角的朋友们)相聚.她好高兴.

那次,我离开要走之前,和外婆谈起自己想到美国的打算.还没有决定,也是想听听她的想法.

她很久很久没有说话,哭了.我抱过她在胸前,蓦然惊觉,在不知不觉中,我已经高出外婆那么多,而外婆却好象越来越矮小了.我拥着她:”别哭啊,我现在还在不远的地方,您想我了我就回来…”

外婆轻轻地问:”小娜,你为什么心这么高,要走那么远?”

我,无语以对.

怀着被外婆的泪濡湿了的衣襟,我走了.

我没有想到,那次的拥抱就是天人永隔!那” 你为什么心这么高,要走那么远?”就是外婆对我说的最后一句话!!

外婆,我还没有走那么远,您怎么能够就此不管我了呢?

必须要送外婆了.

我眼怔怔看着栩栩如生的外婆被推进炉膛!我要晕厥…

被亲人连拖带抱地拉到外面.站立不稳的我,仰望那高耸入云的巨大烟囱,悄悄地吐出了一缕青烟.我知道,那是外婆.她终于飘散在蓝天白云中了…

紫红色木匣子里,白白的粉末上,静静地摆放着外婆生前一直佩戴着的玉手镯.

那是我用第一个月的工资买来送给外婆的.而她,就只带走了它.



外婆,如果时光能够倒流,假使流水能够回头,请您再给我两个月时间.不,哪怕两周.不,甚至就两天!两天,让我再好好伺候您!

我现在会烧好多好吃的美味了,我现在更懂得怎样为您调理身体了,我什么都会做了,求您给我一个机会来报答您的养育之情哪!

外婆,您知道,我再也不能得到象您给我的爱了,但另一种不同的爱,我得到了.您放心吧.我会好好的.我会幸福.

请您在天乡护佑我,直到我们重逢的那一天!




后记:

十几年来,不敢写任何有关外婆的文字.这个题目去年就有了,写不下去.一坐下来就开始心痛.现在终于把它写出来了,也从此不再碰这个话题.就让我爱的亲人安然地常驻在我心我记忆的最深处.

在我服侍手臂受伤的外婆的那两个月中,我总是边做事边愉悦地哼唱着歌.那首江南民歌<<茉莉花>>是我爱唱外婆爱听的.而现在,再缠绵呢喃的吴语都不能象如泣如诉的萨克斯更能表达我的心情.把它做成背景音乐,与此文一同献给我的外婆.


2006-01-21

芊芊是个白皙,纤细而安静的小女孩.

芊芊的家在一条小巷的正中央.往左边走三五分钟到巷口就是芊芊每天去上课的小学.往右边也是三.五分钟就走到巷尾,隔着个湖,挺大的,是最有名的中学.大门一进去就是一座在芊芊看起来很大很大的石头桥.过了桥才是大操场和教学楼什么的了.

芊芊小时候每天早上都要和许多大哥哥大姐姐倒逆着走去上学.当然了,还有住在中学边上的同学每天顺道叫一声:芊芊,走啦.就勾肩搭背地被大孩子们挤到小路边边上,有点灰溜溜的.

下课时分,又是闹烘烘地和一堆堆中学生迎面接头地回家.每当这个时候,芊芊就想,哪天自己长大了,去那所中学了,就不用和大哥哥大姐姐们倒逆着了.真不舒服的感觉.

不知不觉中,芊芊被父母和老师决定了早一年半去上那所盼望了很久的中学了.

芊芊从此每天早上和大哥哥大姐姐们同步同方向了,却与自己原来的好友们反方向了.芊芊又好难过了,怎么样都不对劲儿呢.

当芊芊的同学们还在按部就班地上着该上的课,做着小学的功课时,芊芊就被丢进了一个全新的环境了.

也不全是新面孔.几个原来比芊芊高年级的男倔头同学现在也和芊芊在同一个班级里了.

芊芊在小学里是个很害羞的学生头头,什么红小兵营营长.

芊芊又是个睡不够的小懒猫.轮到值日,死命把自己从被窝里拖起来,空着肚子站在校门口检查大家的校徽红领巾带了没有.真困真饿啊.

这样,学校的老师同学都认识芊芊;芊芊也是认识那几个调皮刺头男生的.芊芊还”管”着他们呢.

报到的第一天,那几个男捣蛋就很吃惊地冲着芊芊嬉皮笑脸:”嗨,小丫头,你在这里干吗?这里可是没有红小兵归你管哟!哈哈哈哈哈哈…”

芊芊还是怯怯地不说话.

开学了,芊芊才见到了班主任.一个看不出年龄的雅致女人.说话干脆利落,总是不容人质疑的样子.

自我介绍后,就先来宣布班干部名单.被点到的干部要站起来让大家认识.

班长是个很秀气很干净很帅气的男生,叫阿维.他老练地站起来,冲大家挥挥手,微笑着环视了一下整个教室,好让全班40多个同学都看见他.

芊芊比别人矮小,坐在第二排呢,转过身子扭过头来看了他一眼,跟着大家一起鼓掌鼓掌欢迎班长.

掌声停歇,大家又齐刷刷地坐好,安静地看着先生(一到中学就管老师叫先生了,芊芊也觉得很不一样,很酷!).她扫了大家一眼:副班长,芊芊!

芊芊以为自己听错了.愣愣地盯着先生端庄的脸,一动不动…

先生如炬的双眼锁住了芊芊,她抿着小巧的薄嘴唇,也一动不动…

在女孩和女人的对峙中,劈里啪啦的掌声又响了起来.芊芊惊惶失措地站起来,白皙的脸上飞过两朵玫瑰红晕,头就勾在胸前了.对着先生鞠了个躬,转过来匆匆对着那么多双好奇的眼睛,也鞠了个躬,坐下就恨不得把头埋进课桌抽屉里.

她可以想象那几个调皮男生吃惊的表情和先生失望的眼神.

芊芊也不知道为什么自己那么胆怯.从来都是班长,红小兵连长到营长地当着,怎么到了中学就不同的感觉了呢.

是年龄小?还是先生的咄咄逼人不同于小学那个比母亲还关心爱护宝贝自己的老师?更或许是因为班长太成熟大气吓到了芊芊?

总之,芊芊后悔听了大人的话,早早地上了这所中学了.

新学期开班会了----芊芊也不知道什么叫开班会----,先生很利害,请了校长和副校长来参加.

先生说了个开场白,就说本次班会由班长主持,自己走到教室最后排,和校长们坐在一起了.

阿维先代表全班同学欢迎校长们莅临指导,再宣布班会程序内容.然后就自己先带头念了新学年的决心书!

芊芊有点蒙了,什么”莅临”啊?听不懂.什么各自踊跃自发上台表决心啊?没见过耶.

稀里糊涂还没想明白,阿维的决心书念完了,坐在讲台边上原本先生的椅子上,看着大家.

芊芊也看着阿维,心里琢磨着下一个是不是该自己被点名表决心了,因为芊芊想自己是班副么…正这样想着,忽然就见后排一个女生风风火火地走上讲台:我的决心书!......

然后一个接着一个,陌生的同学们都自己走上台去.没有人喊芊芊呢.

十几个同学讲完了,芊芊还是没反应过来.

从来都是老师给安排好,什么时候上台讲什么话.芊芊不怵台上发言的,从小学第一个学期开始,所有班级的决心是芊芊表的.后来代表年级了,再后来就代表学校到区里去表决心,读总结了.反正稿子都是老师批准过的,照着念就好了.

可是芊芊不习惯这个方式,怎么都自己跑上台去了呢?

阿维的目光开始在芊芊脸上扫过来溜过去.芊芊也回看他,希望他点自己的名一下.但阿维始终坚持地坐在那里不开口…

多半的同学都读完决心书了,芊芊犹犹豫豫地刚想站起身来,猛地见一支玉手啪地轻轻拍了芊芊的课桌一下,抬头就迎上了先生愠怒的杏眼.不知道什么时候先生已经站在芊芊的身后了.

患得患失地,芊芊觉得自己很不能得先生的欢心.

九月开学,十月国庆演出,那个精明的先生就很准确地抓住了每个人的特点.她宣布要在元旦的学校汇演中搞个精彩的节目为班级争光!

芊芊进过体操队的,虽然自己放弃了,但芊芊的肢体表达能力很强也很优美,当然就被选为女一号啦.而阿维当时就已经是市文宣队小有名气的舞蹈演员了,常常会周末到处演出的那种.大概先生也认为有他就有可能做出吸引眼球的节目吧.

排练是每天下课后秘密进行的.6个女生和6个男生,还有先生.关起门来.

是用<<国际歌>>做背景的一个舞蹈.动作是由阿维的舞蹈教练设计好由阿维来教给大家的.芊芊好喜欢那种带着些许帅气阳刚的表达.比如,歌曲”起来,饥寒交迫的奴隶…”出来的时候是12个人斜排着朝一个方向挺胸侧目敬礼的姿势!为什么敬礼呀?给谁敬礼呀?芊芊不想了解的,就是那个动作本身很酷,形体很美就对了.

排练非常顺利.离开演出还有两周的一个下午,先生突然就喊停.然后看看阿维,瞧瞧芊芊,说:改个动作.最后那句”英特纳匈耐尔就一定要实现”的时候,男生最后一个的阿维和女生第一个的芊芊要挽起手来表达全世界无产者的团结更加恰当!

芊芊晕了.

阿维不说话.

那个调皮蛋高兴得起哄…

音乐又起,到”英特纳匈耐尔”了,芊芊停下来,不动了.怎么可以?阿维是男生呀.

先生不动声色地说:好,今天到此为止.

松了一口气,芊芊飞快地跑出教室.

第二天,到那个点上芊芊就不挪窝了.先生的语气开始严厉了.芊芊不说话,不顶嘴,不说不干,就是不挽手不动弹.每次的演练也就到最后那句歌词的时候就结束.

一周过去了.离演出只剩下一周了.大家都已经跳得很熟练了,只是卡在”英特纳匈耐尔”那里.每次到这个时候,阿维的眼神是关切和期待的.芊芊装作没看见.

先生在上她的数学课时,不点名地批评芊芊了.什么不考虑班级荣誉啦,不以身作则顾全大局啦…等等等等.

芊芊低着头抠指甲.好象和她无关一样,心里却象有只小鹿在惊惶地冲撞着跳耀着.背脊冰凉的好象感觉得到身后几十双眼睛的嘲笑讥讽的注视.其实,那个时候班里同学还不明白先生在说谁呢.是芊芊自己心虚.

又过去两天.先生在课间操的时候留下芊芊谈话.这下子全班的同学都知道原来不服从先生的是那么纤细小巧的乖乖女芊芊.

先生还是讲那些重复了很多次的话.最后加了一句:这个学期的三好学生,你还想当吗?

芊芊轻轻地摇摇头.先生知道芊芊从来没有拉下过一次,每个学期都是三好学生的.竟然连这个荣誉都可以不要?

先生很生气了.

那些日子,芊芊真想逃学.

温和善良的芊芊甚至幻想要么自己死了,要么先生死了,再要么阿维死了,更或者地震了演出取消了…

再过去两天,课间操时,先生在空无一人的教室里,对着芊芊终于完全失去了耐心:你挽也得挽,不挽也得挽!跳也得跳,不跳也得跳!!今天排练时再不配合,就换了阿维你去挽猪头阿专的胳膊!!!

芊芊吓坏了,从来都是优雅稳重说话轻声细语的先生怎么会这样大声嚷嚷?芊芊想到自己要挽那个猪头专的胳膊就全身起鸡皮疙瘩.

怎么办?怎么办??怎么办啊???

那天,第一次”英特纳匈耐尔”唱出来的时候,芊芊本能地停下来,右边6个男生和左边5个女生都静静地看着芊芊.芊芊知道自己无路可退了,只得似有若无地点点头.

先生很明白,马上重新放音乐.

深吸了一口气,芊芊将右胳膊轻轻地放进阿维的左手臂弯里,挽住了他…

“英特纳匈耐尔”因为芊芊和阿维的这一挽手就”一定要实现”了吗?芊芊不知道.

音乐停了,她蹲下来,把脸埋在双膝间,眼泪,掉在冰冷的水泥地上,无声无息地.被胁迫的无奈和面对强者的无助,伤了芊芊…

演出果然不出先生所料而大获成功,得了优秀奖.但芊芊不会忘记当她和阿维挽手时礼堂里发出的那种过度兴奋和受刺激的起哄和掌声.

次日课间,教室黑板上,不知道哪个坏蛋写了几个字:芊芊和阿维!然后一大帮人在那里贼贼地大笑.芊芊想去擦掉,他们不让;芊芊想躲出去,他们挡着门.

阿维进来了,瞪了那些男生一眼.很有威信的阿维看都不看芊芊,擦掉了黑板上两个人的名字.

那以后,芊芊和阿维还是除了班级干部开会时说工作的事情外,和同学们一样保持男生女生互不说话的状态.但很明显的,班副芊芊对班长阿维布置的公事更加配合更加努力完成得出色了.而班长阿维在开会时也有意无意地找话题和班副芊芊讨论听取班副芊芊的意见.

寒假很快就来了.

芊芊最喜欢放假,可以睡懒觉了.

正月初五那天,好冷.

南方的冬天湿冷湿冷的冻人,也没有暖气.芊芊起来,穿得厚厚的象只小皮球.整理好房间,打开气窗,凉凉的新鲜空气,让芊芊从睡眼朦胧中清醒了些.

家里一个人也没有,芊芊一点也不想自己煮早饭吃,就冲了一杯麦乳精,暖暖地喝着,边看小说.

笃!笃!笃!

礼貌而清晰的敲门声.芊芊不太想起来开门.来人找父母的最多芊芊也就会说一句:上班去了,再见!

就当家里没有人好了.

笃!笃!笃!

还是那样礼貌而清晰.芊芊放下杯子,懒懒地开了门.

阿维站在外边,定定地正看着错愕的芊芊.似笑非笑地,有点腼腆有点尴尬有点拘束.

芊芊都不知道自己是怎样请他进屋来的了.只记得匆匆说:我给你沏茶.

芊芊双手递杯子给阿维,阿维双手接过,说谢谢.两个人都很小心地避免碰到手.

那对老旧的硬木椅子上,坐着两个陌生而又熟悉的小孩子,当中隔着一张方方正正的茶几.

阿维还是很老练地先扯起学校里先生同学的话题.无非是成绩啦,来年的活动计划啦之类的.

坦诚地,两个人四目相对,安然而温馨.不象在学校里,怕人起哄.

阿维的眼睛很大很亮,眼睫毛长长地扑扇扑扇的,象洋娃娃.冬天朦朦的阳光从高高的气窗斜斜地溜进来,从后侧将阿维的一只耳朵和半边脸颊影出了淡淡的一圈光晕来.有点茸茸的汗毛在光晕里泛着淡金色的柔软.他的细长的双手一直捧着茶杯.嗯,太冷了,这样暖和些吧.

芊芊很喜欢这样和阿维说话.她觉得很放松.

过不了多久,阿维起身告辞.那杯茶捧凉了也没见他喝一口.

在学校的日子还是平常得象水一样的过去.芊芊和阿维每天见面,照样除了开会讨论工作外不说话.当然,谁也不知道,过年的时候阿维是到芊芊家里去过的.

第二年的正月里,阿维又来芊芊家.情形就象头一年一模一样.

这次,阿维走了以后,芊芊想,他到底是来干什么呢?是有话有讲吗?明年他如果还来,就问问他吧.

又过去了一年.阿维坐在芊芊对面,温和安静地和芊芊说话的时候,芊芊完全忘记了应该问他为什么来的事情了.

然后,进高中的时候,芊芊去了文科班,阿维进了普通的理科班.从此两个人不在一起上课工作了.

芊芊从来没有想念阿维的时候.

不在一个班级里,上学放学路上有时候还碰见的,课间操时间也能看到他.这样的时候,他们互相看一眼对方,就象不认识的一般.

芊芊以为过年阿维不会来了.但他还是来的.不谈班级里的事情了,就互相告诉对方新的班级同学先生的新闻趣事.

让芊芊觉得很好玩的是,以前觉得阿维好高大,现在怎么觉得不那么比芊芊高出许多来了呢?芊芊没注意到自己从原来坐在最前排的位置变成现在坐后排了.

是芊芊开始长个子啦.

芊芊还是没有问他来看她的目的.分开了,好象有点陌生,开不了口的感觉.

高二那年春节,阿维来看芊芊的时候说自己有点想报考专业的舞蹈学院.芊芊很了解阿维的梦-----用舞蹈来体现理想!可是,那个时候,上大学是每个孩子的追求啊.芊芊没敢说那不是个好主意.芊芊只是听他讲.

夏天的高考红榜上,芊芊找来找去找不到阿维的名字…

芊芊有些预感,觉得过年的时候,不会再有那熟悉的敲门声了.

果真,从此再没有了阿维的音讯了.


2006-02-12

美酒.咖啡(下)

**咖啡**

初尝咖啡,是在大学教学楼那个大教室里.

晚上,几个大胆的男生伙同学生会的头头搞了个小吧一样的地方,经营咖啡,冷饮,零食,甜点等等.赚点小钱也给学生会奉献点活动经费之类的.

刚开张,当然我们比较外向的系的同学马上就去凑热闹.

明晃晃的日光灯下,一排排课桌椅子对面对摆着,强充咖啡馆的火车坐的样子.

嘈杂的喧闹间,那几个男刺头手忙脚乱地炮制着各种饮料.整个教室里倒是弥漫着令人心神向往的咖啡的苦涩香味.是用的速溶咖啡了,当然.

和那个一直纵容我的大美女去的,点了咖啡和一包多味瓜子(晕倒!咖啡配瓜子!).

两个人很想附庸风雅一番.结果,太吵啦,我们只能扯着嗓门才能听见彼此讲话,终于匆匆落慌而逃.

死心不去学校的咖啡店了,其实到底也是那天觉得这玩意儿喝起来没闻着香.

然后就被那个开始淡淡的在美酒篇里提过的男朋友邀到当地最有名的西餐馆去.

那个时候酒吧咖啡馆好象还没有的,至少不普遍.80年代初期的冬天呢.

点了咖啡,戚风奶油蛋糕卷,还有美丽的圣代.冰激凌上插着一把小小的太阳伞,很可爱.

靠窗的软背椅子让我觉得自己好被宠爱,咖啡浓郁的芳香飘绕着将我包围,苏芮的<请跟我来>悠悠而深情地反反覆覆着,看着外面突然飘落的鹅毛大雪,承受着面前那个帅帅的大男孩的凝视,年轻的我,不知道为何,泪珠就那样悄悄地滴落在杯子里,溅出的浅褐色在雪白的台布上,化出如败落的梅花,一朵一朵...

没有伤感,也没有心痛,就那么蓦然被整个氛围触动了.

这一首歌,整整喜欢了20多年.

等市面上雀巢速溶咖啡和伴侣如火如荼地热起来的当口,我们赶时髦地买回一套来.躲在他的集体宿舍里炮制.

冲水,加伴侣,最后加多多的糖,好让咖啡浓浓甜甜香香的如我们的爱情.

精美的瓷器,浓郁的芬芳.心情很好的我们学装优雅地用小匙搅拌一下,一起端起杯来,相视一笑,喝了不大不小的一口...

啊?!?!?!?! 怎么回事?怎么这个味道?太太太恐怖啦!

回忆一遍炮制过程,没有错啊.冲水,加伴侣,最后加多多的糖,好让咖啡浓浓甜甜香香的如我们的爱情.

被店家骗了?买到假货?百思不得其解.

两个人面面相觑地发了好大一会儿的呆.

我试试看用手指头沾了点白糖放嘴里.

盐! 我加了2匙的盐在咖啡里!

恍然大悟后放声开怀的我们,笑着笑着感觉到了一丝的不安和不祥...

那一段错把食盐作白糖的感情,终究,也没有能够走到地老天荒.

咖啡喝得最过瘾,是在纽约那家老美公司上班的时候.

休息室里新配备那种每次一杯一包的设备.咖啡种类有18种之多.一个一个小包装,整整齐齐地排开,看着都爽心悦目.

我是早一杯,午餐前的BREAK TIME一杯,午餐后一杯,下午休息又一杯,如果碰到加班呢,还喝一杯.每次用不同口味的.

后来公司里又添了卡布奇诺的调制机,那个意大利小伙子,就会每天下午休息给我递上一杯.

可惜,我实在对华人以外的男生没感觉,不然,也许就被那杯卡布奇诺牵去了红线呢.

就我一个中国人的公司里,老美们都被我吓倒了,问我是不是中国人都这么喝咖啡的.

其实,实在喝得太多了.但是,就是不能抵挡诱惑.

因为年轻?怎么喝也不会影响睡眠,也没有什么副作用的感觉.

那段时间,真的好"幸福".

我就这点出息,几杯好咖啡一堆好同事就死心塌地为公司卖命了.这是我来北美唯一的工作经历,留下的,都是美好的记忆...

准备结婚的时候就辞了工作,因为我要我的婚礼彻底完美.

忙完了,静下来.在家,最思念的竟然是公司的咖啡们.

开始不安,开始骚动...终于敌不过,每天自己煮咖啡过一下瘾.没有那么多口味的选择,没有那么多变化,但每天一杯浓郁的奶咖,也成了生活的一部分了.

好景不长呢,刚刚能安静地喝杯咖啡读点书听些音乐品壶茶,医生说,不要咖啡了,不要绿茶了.你有喜了.

很痛苦的戒茶戒咖啡的历程...

终于又可以喝咖啡了,也到了没有它就坚持不下去的辛苦忙碌的日子.

至今,每天我下楼来时,老公早就已经煮好了咖啡等我.

家里柴米油盐放在哪里都不知道的老公,却年年月月日日地每天早起为我准备一小壶浓郁的咖啡.

整天在家忙吃的喝的,就这一杯咖啡,我是很心安理得地受用的.

也为着这一杯苦中带甘的情义,兢兢业业全心全力地照顾他的生活起居.

也因着这飘香的咖啡的迎接,每一个清晨又都是一个崭新的开始.



2005-11-11

美酒与咖啡(上)

**美酒**

前些日子朋友来来往往忙忙碌碌自己魂不守舍心猿意马,竟然有三周没给父母电话,急得母亲让老姐来电话催问是否出了什么事,心里那个惭愧啊。

其实,我小时候母亲最烦我,怎么看怎么不顺眼就是了。我觉得我很乖,但是感觉无论在家怎样努力也讨不到母亲的好;无论在学校怎样优秀也得不到母亲的鼓励。

现在想想,应该还是我自己性格和母亲不和的关系吧。

记忆当中只有在一种场景之下,才可以感受母亲的柔情和关怀。 那就是,当我陪着母亲,坐在暖暖的太阳下,天井里摆张小小的桌子,难得母亲高兴炒几个好菜,斟上小半杯市面上搞不到手的陈年"蜜蜜酲"或者"女儿红",加点白糖,烫得温温的,母女对饮...

家里就我喝点酒,母亲有点点"小资",父亲又很粗线条,大概母亲无人作陪独饮无趣,只好拉了我个小丫头顶数。

也唯独这样的时候,母亲看着我的眼神是温和不挑剔的,与我说话的口气是轻言细语的。不时地,还问问我这个菜好吃不,这回的酒怎样。

其实,加了糖的上好黄酒也并不怎样厚醇耶,至少当时我觉得并非饮之如甘饴。我只是很懂得珍惜这稍纵即逝的"幸福"时光罢了...

我第一次尝酒,是刚从外婆家回来上小学的某个日子。 父亲单位里发了巨多的海鲜,我们就住在父亲单位隔壁,父亲的同事们吵吵地要我母亲立即开锅,活鱼活虾活蟹地吃个痛快。当然谁都明白来我们家能喝到上好的老酒!

人太多,厨房摆不开,就在我和姐姐的卧房兼书房里摆了张大圆桌,一边靠着床,父亲坐在床沿上,我在床上跳啊笑啊地看着那么一大桌好菜好酒。

父亲从不会喝酒,那天同事们非起哄要灌他,他皱着眉头捏着鼻子,一仰脖子,干杯!

大家胡乱喊好,都喝了不少了,见父亲干脆,就更加起劲了,还逼,还逼。

眼看父亲又要痛苦地去吞那一杯(其实是小碗,很小的那种),我突然抢过那杯酒,一饮而尽!

真的是不想看父亲皱眉头的样子啊。

结果,那些醉醉的叔叔们"好!""孝顺!"地嚷破天花板。又七手八脚地塞了一堆好吃的在我嘴里。

我还真行,没事。坐着赫赫傻乐。感觉手脚轻飘飘的,小脸红通通的发烧。

看我那个可爱样儿,叔叔们就故意装出灌父亲的模样,我这次软软地站起来,柔柔地接过酒来,悠悠地喝了,放下杯子就溜到床上抱着枕头,睡着了......

那一次,母亲象伯乐发现了千里马似的高兴。以后,我就被"挖掘"成了母亲的"酒友"了。

还好中国当年没有法定饮酒年龄下限。

以后,出门了.上大学,每年回家时,父亲总是先买了青岛啤酒等我的。因为我偷偷告诉父亲我真的不喜欢黄酒!

照样的,只有母亲和我两个人喝。不过,现在感觉是母亲在陪我了。

母亲反对我抽烟,交男朋友,跳舞等等,但独独不反对我喝酒。好傻的母亲啊,她不知道酒能使人失去理智而...

总之,我很懂得克制就是了。怎样也不过量,喝到身体轻飘飘地想唱歌的时候就明白到顶了。不给任何人有机可乘。

大学毕业前夕,与我最要好的ROOMMATE 阿朱一起邀请了我的男朋友(好象不是现在时下那种意义的男朋友耶,淡淡地快要毕业天各一方的有点互相牵挂的那种)和他的朋友来宿舍吃饭,聊天,喝酒。

那天我们买的是桂花酒,好甜好糯的桂花酒。

四年的友谊,离别在即,又感伤于自己的形单影只。阿朱郁闷地不太说话只一口一口地喝酒。

太容易入口的桂花酒,实在是后劲很厉害的。没多久就让她昏昏欲睡了。

我扶她躺下,给她盖好被子,也准备收拾收拾,散了。

然后,她叫我过去。她一把掀开被子,露出大腿,我吓坏了,扑过去用被子死命捂住。

她开始胡言乱语,啊呀,我的鼻子呢,嘴巴呢,眼睛呢,都上哪里去啦?我怎么摸不到我的脸啦?好热啊,快帮我脱掉衣服啊!!你怎么不理我?快啊!快啊!我一边阻止她,一边想让两个男生快走。

冷不丁,阿朱挣脱一只手,"啪"地甩了我一个耳光!

我傻眼啦。跳开了去,捂着疼痛的脸,看着醉得花容失色的好友,眼泪扑簌簌地掉下来。

面对男友关切又无奈又有点野火燃烧的眼神,我把他们两个推出门去...

从此,不再去碰酒。

而,阿朱次日醒来后问,我也轻描淡写地说没什么事情,怕她太过自责羞愧。

大学出来后,工作的关系,几乎每周几次的应酬。我就现轧果汁饮料坚持到底。与我共事很多年的朋友都不知道我其实是会喝点酒的,直到我要离开那里的最后告别宴上,才开怀痛饮,让他们跌破了眼镜!

出国后,人生地不熟的开始,也常常抱一瓶红酒回家。

坐在公寓高高的窗台上,轻轻摇动杯中的玫瑰凝露,看外面街上川流不息的车海,听风声呜咽悲鸣...

那个时候,真的希望醉了就从此不醒。

现在,终于可以以比较平和的心态来饮酒了。 高兴了,炒几个好菜,朋友来了有说有笑的,节假日,也可以什么理由都没有,想了,就去地库里取出一瓶来,照样不懂酒的,也不屑去研究。懒懒散散地,随意随性。

不怕醉,也不会醉了。

即便醉了,也有个安全的怀抱可以歇息...

饮酒至此,总算也心安了。


(未完待续)

2005-10-26

球史/糗事(三)

从来也不是专业的运动员,却也一直很业余地运动着.直到碰到保龄球,终于遭遇了”滑铁卢”,从此一蹶不振,永无翻身之日!

80年代末期,借公干在星星很多颗的宾馆球馆里见识了这种”怪球”,没有什么特殊的感觉.双手捧着丢出去,鬼使神差地竟然一连三个STRIKE.挺好玩而已.

那时候,保龄球还不是很普及,偶尔一大群人呼朋唤友赶时髦去泡球馆,也只因为觉得比卡拉OK刺激.我也总是看的时候居多,遇到朋友把球扔到沟里去,起起哄罢了.

直至90年代中期,球馆突然就如春天的小竹笋一样,在我的城市里蓬勃涌现.馆子开到哪里,哪里就爆满.好象是一种时尚,一种潮流.

每一次在球馆都要等到七窍生烟,却就是心火冷不下来.认定这个运动适合我这样不和人争不与人抢的性格.

等城里最大的一家球馆开业,又追了过去.还是得等!不过,这里场地大,40条球道,休息区也很宽敞,好几台大电视一直循环地播放保龄球的启蒙教育片子.从握球,步伐,出手角度,姿势,击球技巧等等.我在等待的时候就很认真仔细地一遍一遍地看录像.

有一天,忽然发现为什么比我晚来的客人反倒先有球道了呢?才知道那是VIP会员,优先的.这一听,马上乖乖地递上信用卡.呵呵,蛮不少一笔,不过说是为了筹资还银行贷款周转用,三年后奉还的.会员得一双球鞋,一只新的专用球,一个球包.嗬,刚迷恋上就有按照自己手指尺寸开指孔的专用球,开心啊.可惜当初不懂,只选了10LB的球.

以后就每天比工作还上心,天天去球馆报到.10局是最少要打的.

球馆为了鼓励客户,女球手120分就有T恤奖励.结果那半年我拿的T恤成灾了,送都送不出去了.

我去球馆建议按分数等级奖励.他们就改成从球馆的棉球袜到T恤到防雨夹克,另外每夜打佯前统计,当日男女单局最高分得主下次免费得10局!

这个很激发我的挑战念头.先别说这10局的球费,光那个”每日之星”的称呼就很有诱惑力呀!就更加努力地扎在球馆里了.

可能我本身肢体协调功能比较好?无师自通地把姿势练得比那个录像带里的男教练还优美!(呵呵,网上写东西就是好!再自夸也没有人看见不是?往大里吹!)事实上,动作不到位,球出手后的力量和角度都会有欠缺的,所以其实姿势不是花架子.

玩到十来个月的时候,几乎每天不拿个220---230分,气都出不顺畅.

那时候,另外几位女球手来了之后先直奔服务台:娜今天来过没有?最高分多少?

如果那天我的成绩超过230分了,她们转身就走.不然呢就会留下来玩一会儿.(这些是球馆经理和服务生悄悄告诉给我听的.)而我自己也一样,去那里先看看头天是否自己是那个”星”^0^.

那一段时间是我状态最好的时候,但总是还没有得心应手的感觉.慢慢地才琢磨出来是10LB的球太轻!冲击力根本不够!!

我不会打旋转球(乒乓的旋转球也是我的软档,做人也是,拐弯抹角是弱项.),只有靠角度和球的重量来改进.那个时候,球馆的球都是进口的,很久才进一批货色,还不一定有合适重量.所以,终于我把球馆的那只12LB的公用球占为半专用球了.我去,服务生会满场子帮我找这只橄榄绿的球来.

出成绩那天,也没有什么特别,就是状态极好.开头一连7只STRIKE,第八只9+1,第九只STRIKE,第10只8+2+STRIKE.好象如此,年代久远,不知道有没有记错,反正得分是266分.

差不多一年不到的时间里打成这样,创了女子记录,名字就挂那里”示众”,应该算不错的了.据说好久,那些男球员进门看见我那个成绩就恨呢.说实话,这样的成绩以后连接近的机会都没有了.250分左右徘徊而已.

之后,就自己跑美国游山玩水去了.

回去一进球馆门就被揪住说快快快去报名,市里组织球队参加省里的比赛!

时差还没有倒过来,就又更加疯疯癫癫地泡在球馆里了.

队员都是各个球馆的好手,其实大部分都集中在我长驻的球馆里了,因为这里设备最先进啊.离开比赛根本只有一个多点月时间,市电视台娱乐节目组就成天跟着,把这赛事当新鲜事物专题报道了.

赛事开始的时候,到比赛场地去熟悉一下设备(其实主要是球道和助跑道的情况),热身热手时才发现我们球队是多么地象土匪象散兵游将啊!其他城市来的多是保龄球馆的服务生组成的,好年轻好专业!即使不是球馆的队,也都年轻气盛的,而我们队里三个女子选手中我最小!!

保龄球球手的运动寿命相对来说算长的了,技巧很重要.但相差十来岁,体力是没有办法比的.更何况参赛人数多,球道少,主办单位是见缝插针地安排团体赛,男/女双人,男/女个人等等.每天最少也得连续打30局球,对我来说绝对体力超负荷了.

这次比赛,我用那只橄榄绿的12LB球主打,自己的10LB球做二次补击用.

我的身材是很不合适这项运动的.按球队临时教练的说法是,球手最好是矮腿敦实的体型.而我,打排球个子不够高,打保龄球就又不够矮不够敦了!所以,为了尽可能地避免球道对球的摩擦力,我必须把重心放得很底才好.

我是右手持球,左腿前右弓步非常吃重.刚开始体力尚好,能够应付.

女团得第五名,团体的,没办法,就是要共同面对的.女双第三名,也已经差不多发挥得正常了.

最后一天下午女子个人预赛的时候,中途一次击球后,起身动作稍微快猛了些,突然就大腿一软,又跪倒了.然后就不太有知觉地木木地钝钝地疼.比赛不能停,喷上止痛的喷雾药剂,左腿不听使唤地坚持了下来.我是进到半决赛去的,成绩还很不错.

药性过去后,疼痛才排山倒海一样扑来.这才发现,左腿后膝盖弯处有一道宽一寸长2寸的浓黑瘀血!几乎是被架回宾馆的.一夜无眠……

次日早上7:30的赛程,全队只有我一个人入围半决赛,其他的队员竟然都通宵达旦地在外饮酒作乐,彻夜不归!

历史总是重演,我又是一个人自己面对接受挑战!

伤痛,孤单,虚弱,注定了我的失败.

坚持把最后一个球丢出去,我就跌坐在椅子上起不来了.这个时候,队员,记者们,领队才姗姗而来.

十局,十位对手.我输了其中的4局.每输一局就送给对手20分的附加分.这样统计下来,我的个人总成绩排在第五位,进入决赛的.但是,最后把附加分也算进去,结果出来后,我就跌出六强之列,我等于送给别的选手80分.功亏一篑!

记者还想采访,说什么”虽败尤荣”之类的话!而对我来说,败了,就是败了,没有什么理由什么借口可以推脱.

甩开摄像机的跟拍,拦了辆计程车,回宾馆拖上行李,直接落慌而逃.

这次伤得太重,多半年才恢复过来.从此也不敢过分打球了.

刚到NY时那个瘾还没完全过去,偶尔自己去玩玩,也是对左腿的伤有顾忌,球也不合适,鞋也别扭,最多打五局就到顶了.结果分数,那是自己都不忍心去看的.

后来,回国看父母的时候,就每天早上一个人去球馆呆一会儿,玩几局,也只是架式好看,不敢放底重心,总是出不来好成绩的了.

那个球包先生上次回国倒是给我带过来了,可是,也再没有机会去碰它.

266分的记录,几年之后,听说被人以268分给刷新了.



2006-05-25

球史/糗事(二)

假如一个人总是回忆当年闲话从前的时候,大概是将开始老去的征兆了呗. 那,我也就随着思绪,想到哪里写到何时,不再去杞人忧天怕青春一去永不回头啦. 愁,也挡不住岁月的脚步呀.

话说小学出来后,全新的中学生活巨大的学习压力,搞得我不再参加任何运动队(想想好象真的也没有什么队耶).

但体育课每周两次走遍全中国都一样的吧. 初中的体育老师刚刚从本校毕业,毛头小伙子一个.又是住我们同一弄堂(小巷)的,不认识没交往但面熟.

我体育方面偏得厉害,球类都凑合对付,其次,跑步不会拉在最后,有些个小学没有的"新"项目就要命了.

记得第一次上跳马课,男生们那个高兴啊!谁没有按着伙伴们弓背上跳过?

轮到我,助跑......到了跟前就傻呆呆站住不动了.连双手都不敢按到器具上.就站着,站着.老师不说也不敢走.

"重来!"又回去,再助跑......又呆如木鸡.

几次下来,从不对我生气的小老师不高兴了,以为我是故意不给他面子.就问我:"你到底要怎么样?" 我胆怯地象蚊子咬牙般回答:"就是不敢麽.可以用别的项目代替不?"

"去!对着那堵墙,自己垫排球400下!"

乌拉~~~~就颠去器具室领了个排球,开战.很简单的重复动作,我也基本不会掉球到处拣球.400下?很快的.

可是,夏天耶,穿着短袖衫.当我抚着两只细得如丝瓜样的小臂报告老师完成任务的时候,他只瞟了我的胳膊一眼,就怔住不说话了.脸上说不清楚的表情(我傻丫头,也没注意,现在写文字的时候,脑海里影出他的表情才觉得是那种很难描述的样子).我的两只小胳膊上满是细细碎碎的小红斑点,象映在白皙透明的皮肤底下的玫瑰销魂般烂漫着......

从此,我达不成标的如跳高,1500米长跑等项目就可以用对墙击打排球来弥补.不过,改到每个项目200下就算达标了.

现在想起来,那个小老师真的给我开了绿灯了呀.因着这个原因,和排球结下一份缘,和小老师就有缘无故事啦.

岔开话题说跳马,高中时换成那个常常拉我打乒乓球的女体育老师了(小男老师的下落先按下,稍后表来),跳马着这一关,她死活要按规矩办.那天给了最后补考期限---三天后的体育课上见.

我可是从来没有体育不及格不达标的"前科"呀.不行,自己偷偷练练看.

学校就离家3分钟路,门卫伯伯很熟,放学后静悄悄的校园,室内运动场也开着门,体操器械一应俱全.自己一个人,黄昏的时候,站在诺大的场地里,一跑一跳回音四起,觉得很有占有感.

助跑,踩到起跳板就又呆住了.几次不成功.干脆翻身坐上去,想一想那些小男生是怎么跳的.

忽然就发现,自己是怕过不去跌坐在跳马上! 那么,双手往后推一下呢?

试试看!!哈哈,居然过去了!!!当然,双腿弯弯曲曲样子肯定难看死啦.

练了差不多十几,二十次,就可以非常漂亮地越过那只小方型的"马"了.这么简单?觉得没意思起来.

转来转去,看见那种横着摆放有点象鞍马的,嗯,试试这个."砰"!双腿飞得不够高,两只脚踝碰得好痛.明白了.也飞过去了.然后试着侧身飘过去(老师示范过的,不在达标范围)......

补考那天,老师的表情就和她输球给我的时候一模一样喔~~~~~再不太"为难"我啦.其实也不是为难,只是没让我"作弊"就是了.

话说我和那个小老师有缘的是,当我上大学报到第二天一大早去食堂买早点的路上看见很多前辈学姐学哥在晨练,赫然发现他在我走着的那条路上打羽毛球!

"先生!"我大~~~~~~~~声喊过去.他一回头,看见我就很意外很灿烂地笑开来:"啊呀,是你啊.这么快也来啦.现在我们可是同学罗!"

我高兴得又叫又跳:"太好啦,太好啦."多高兴啊,头一回出门在外地竟然碰见自己初中的老师,怎么不乐坏了那个16岁的小妞啊!

大事不妙!他的伙伴们围过来乱起哄啦.都是小年轻,逮住这样的机会不调侃调皮还等什么时候?

我不知所措,他飞快告诉我他体育系某某专业三年级住哪一栋楼,还说每天早上在这里锻炼,随时有事就找他.

突围出来,才觉得自己好没风度好丢脸,哪里象个大人的样子啊.

然后我就慢慢熟悉学习适应环境,和他同校两年,始终没有找过他.倒是常常看见他在宿舍楼前草坪上弹吉它,因为我回宿舍一定经过他那栋楼的.碰见了,笑笑,点点头就好了.

和他是没故事,但因为他的缘故我会一点点排球.所以大学第一次上排球课,我就被揪到学校公共体育(就是除体育系之外的其他各系共同挑选队员成立的运动队,水平差差的啦)女子排球队去了.

报到.一看我倒数第二矮!细胳膊麻杆子腿,自己看着都不象.

想先问清楚有什么"好处",不然还是趁早走人的好. 结果被告知,一不用上体育课,二不用测试达标,凡是公体队的体育成绩自动达标,三每周两张免费学校浴室的澡票,四适当的营养补助.

哇哈哈,这第三条的诱惑力很致命呀!

南方冬天很冻人的,平常大家也就每周去澡堂子一次,贵麽.

我觉得这简直是公主待遇呀,自己加买一次票,我可以每次训练后洗个热水澡,现在想起来还得意得不得了.

留下,留下,当然留下.就这样把四年大学的一半课余时光丢在那个比赛成绩不很出色的球队里.


注:我们那里小学叫老师,一上中学就管老师叫"先生"了.


(未完待续) 2005-10-06



开始训练了,每周三个下午,每次两个小时.我真是喜欢去那个训练场啊.

我个儿矮小(哼哼地不太服气!),弹跳又不够(至今耿耿于怀,为什么我会跳不高呢?地球引力特别爱慕我?气~~~~~~),基本功练起来大家差别不大的,等要开始确定位置的时候,我打不了主攻付攻的位置,教练又不舍得放弃我(嗯嗯,好象我这一辈子碰见的老师教练对我还真的都很好呢.心存感念.),就给了我二传的位置.

高兴得要喊乌拉~~~~~~~~~~~~~~~~多神气!孙晋芳的位置啊.

刚刚定好位,学校体育系专业排球队要参加省级比赛,我们公体队男女队各派一名教练和队员参加.

我们队教练竟然带我去!!! 霎时我被眼红的伙伴们看成公敌.是啊,论技术论资历,都不应该是我滴.可能我乖?不知道啦,管它.

那一周跟班坐板凳是我排球"生涯"中最开心的日子.

领取队服时才发现根本没我的号!赶紧临时衣服裤子缝小来,鞋子怎么办,塞点棉花进去.反正一定要穿统一才行麽.

到了那里,前三天轮流训练熟悉场地,后三天才正式开始比赛.训练时,我和我的教练是不用参加的啦,她们一个球能砸趴了我,再说,我那塞了棉花的鞋......

我的教练是个钓鱼迷.很专业的那种迷.第一天晚饭后就闪了,找不到人了.

次日,训练时间一到,稀里哗啦人都走光光,留下我们俩,慢慢吞吞在食堂里吃了个够(那个运动伙食简直是赛国宴啦,我从家里出来吃了好几个月食堂了,见啥都是俩眼放光地馋),然后,教练说,去钓鱼吧?我一听来劲儿啦,快快拿上书包.不象人家正规运动员啊,她们体育专业的,打球就是功课麽.我不行地,回去课拉下没面子.

走了20分钟,到了一片水田旁一条小溪边,铺好报纸,坐下来.我问教练为啥跑这么远?回说昨天晚上已经在此地放下鱼饵了,米糠拌香油(食堂老妈妈给的^0^)!

我闻所未闻,反正太阳暖暖地晒着,书懒懒地翻着,有一搭无一搭地说话,好写意...

小小鱼儿一条条咬钩,我的新鲜劲前三条就耗完了,干脆不去看鱼了.听听鸟语,闻闻花香,城市里哪里见得到这么美的风景,这么清新的空气,这么空旷的静谧.....

一上午,钓了小一水桶呢,拿回去给了厨房的帮手老妈妈,把她乐得不晓得说啥好.

这样钓了三天鱼,该晒网啦.比赛开始.

我每次的龙套就是和队员们一同上场,鞠躬致意,场地练球.和我对练的是球队总务,她也不上场的.练两分钟,我就开始板凳的干活.还有递水送毛巾之类的.呐喊我最棒啦,当啦啦队,就这.比赛完了再上场排队前后左右鞠躬,挥手致谢,下场吃香喝辣去也~~~.

那一次,我们学校队大获全胜!不是没对手,和东道主队还是经过一番鏖战滴.结果很满意.

回来的火车上,大伙儿那个疯狂.我才知道原来他们搞体育的学哥学姐讲话很江湖好风趣哦.满满地崇拜起来,以后看他们也不同从前了.

比赛回来,风光了一阵子,就恢复原来的老样子.无所谓地练球.

现在想起来,大概这个排球是我最不投入的一项"专业"工作了.大概是自己知道不是块材料吧.打着玩呗.

转眼间,在队里呆的时间不短了,大大小小的比赛也参加过不少.从来没什么建树的,倒很喜欢这种团队的项目,不必自己一个人面对挑战啊,已经是不想要无谓的压力的心态了.

来观战(实在是臭水平的比赛而已)的说,哎,就是来看看几个小姑娘"跳舞"呗.晕倒!!

记得那次是省里高校公体排球锦标(?)赛吧,轮着在几个学校举行.

我校做当道主的时候自然观者众.人气旺麽我们几个丫头"跳舞"也起劲一点.

轮到我在前排的时候跳也跳不高地去拦网. 呀!对方球高了,打在我八个手指尖尖上,飞了.

我在根本没法手腕下压的情况下,手指们被快速的球击得后翻. 顿时,汗水泪水就下来了.

教练看得明白,马上换我下来,让助手督战,给我的手指用伤油按摩......

那种痛,我是不懂怎样用语言去表达.眼泪好象不是我的眼泪地流.

场地边上的那么多双眼睛要是不盯着我呢,我恨不得将嘴角咧到耳朵那里痛痛快快地哭.可是,可是,那会很丑也.忍吧. 来回倒腾双脚,掉着眼泪,轻咬着下唇一角,丝丝地吸气,还得承受那么多关切的目光.生不如死大概差不多就那样的.

那场球以后,兵临城下我也决不阻拦.实在是该"下岗"的我,居然还被当宝贝一样看待.

哎,我的教练和助理教练哪,你们现在在哪里呢.好想念你们啊.

网也不拦了,我在前排的时候就传传球,还有抽空就吊个刁球,成功率还不差滴.

毕业前最后的时间,学校各系间的比赛.我们系很热门啊.女队在校队的有三个,按理就该是稳坐冠军宝座的. 和经济系的决赛比较有看头,场地被围得满满的.

好吃力~~~ 因为轮到我在3号位时对手完全没有后排防守,所有的人都呆在三米线内防我的吊球!

早被研究了底细!

都到第四局啦.大家心里开始着急了.

一急,一个本来我又会推吊回去的球被我气忿地打了个"探头"!(对方两次球没传到位过网了)

我自己也惊呆了.我根本不会扣球滴呀.怎么就那么大力地扣杀过去了呢?

嗯,是兔子这时候大概也咬人?

这一下对方阵脚大乱,不知道该防前排还是后排. 结果,她们兵败如山倒,最后一局我一个人连发了9个上手飘球.过瘾!!!

总算保住了"晚节"啊.不然我们几个校队的不给系里同学骂S.

从此,排球也不玩了. 看看女排的比赛,大着嗓门喊"好球"来表示表示自己不是个"外行看热闹"的主而已了.


2005-10-10

球史/糗事(之一)

我上小学的时候,个子又细又长,理个男孩子头(因为家里没人顾得上给我扎辫子啊,就把在外婆家养到腰眼上的长发一刀铰了),傻呼呼的不认一个字,连自己的名字都不懂得写.

大概因为乖,听话,开学三个月后就把同班同学都甩下啦.然后开始"出名",节日演出麦克风总在我手里,早操领操台上总是那个纤细的我的身影...

不知道为什么,学校运动队也都给我轮上了. 乒乓队,篮球队,武术队,体操队,长跑队.

篮球,不去了,抢来抢去不合我意,我只会躲,不会拼命抢.

体操,要翻筋斗的,怕.

武术,听说会练过之后腿短的,坚决不干.

留在乒乓队里了,那个不和人争不与人抢,网隔一方.优雅又斯文,家长同意,我自己也喜欢.

因为长跑队教练也是乒乓队的教练,所以他一定要我去,也就勉强参加. 不过,真的讨厌跑公路的训练啊.我特别怕那种大卡车的气喇叭.

别的孩子练玩跑步可以回家,我还得继续练乒乓. 终于有一天,那个白色的小球在我眼前模糊飘忽...然后就那么软绵绵地趴在乒乓台上,溜到地下,虚脱了.

教练吓坏了,忙叫几个大同学扶我起来.脸煞白,嘴唇发紫,浑身冷汗.其实现在知道大概血糖低呗.

教练是个很年轻的小伙子,住我家很近的,当然也是我们体育老师,送我回家.跟我妈说:"每天给她一个鸡蛋吧.训练量挺大的"

他走后,我妈就看怪物一样看着我:"想每天吃鸡蛋也不用这样啊!"

我委屈得啪达啪达掉眼泪.我哪里装得出来的呢.

从此,教练让我退出长跑队----其实我的耐力根本就不行的,叫我专心打乒乓了.

我也奇怪,不觉得自己是个当运动员的料呢.很弱的身体.

小学里没有足够的场地,我们当时最多已经有15个孩子,需要8张台子,就借附近中学的训练馆练习.那个也是我后来上了5年的中学.

队里我是最小的一个,从头开始练,所以常常得机会由教练赔练.

教练很凶,几个大男生常常被骂得恨不得拿拍子敲他们脑袋. 我战战兢兢一板一眼地很听话地练,倒不曾挨过骂.

也因此,我的基本功非常扎实,动作也规范漂亮.

每天放学后,回家放下书包,把拍子擦在后背运动衫里面,让球拍在衣服内忽隐忽现地,羡煞了多少同学,出尽风头的感觉.

练到三年级的时候,一天,教练给我们开会说,市里要有比赛,全部学校都派人,我们球队也会参加.按年龄性别分组.

我吓坏了.我不要比赛,我就训练好啦.

教练哭笑不得,说"训练就是为了有一天要比赛啊!"

怕呀怕地怕得要S.快到比赛前几天,就坐卧不安起来. 担心也没用.该来的还得来.

分批分组地要好几天呢.轮到我那一个年龄女子组,学校就我一人参加.

那天下午,教练搬家,不来.

我拎着军绿色书包,里面就一双球鞋,一支球拍.什么水呀,毛巾呀的,不懂带,也没人管.

三局两胜的淘汰制赛事. 别的孩子,休息有教练指导,有家长递水擦汗.

我,就那么孤伶伶一个人.

交换场地,对手的啦啦队就跟过去.我没有啦啦队,自己走到对面,坐在空荡荡的本来留给教练啦啦队员坐的长凳子上,等待新的一轮博斗. ......

我淘汰了一个又一个对手,顽强地,孤单地面对围在场地四周的一张张陌生而不友好的面孔...

没有人为我制订策略,没有人为我分析对手的强弱点.

我,就那样,孤军奋战.

当最后一个球被我击中,哨子声响起的时候,我知道我嬴了,却麻木得不晓得高兴.

颁奖礼上,当我一手还拎着我的书包,一手接也接不住那面冠军的锦旗和两盒红双喜乒乓球奖品和我的一个小笔记本的时候,那些敌意地围观了很久的其他学校的老师教练同学家长们,终于给了我最隆重的掌声,持久不息的掌声...

回到家,放下属于我自己的小笔记本,上面写着我的名字还有大大的冠军两个字.将锦旗和奖品球送给住在附近的教练.

当笑殷殷的教练从我手中接过东西的那一刻,我的两行清泪就那么静静地,长长不断地流了下来.

我安静地看着教练流泪.不说话,不哭喊,就那样看着他流泪.然后,说了声,走了.丢下呆立不动的教练,就回家了.

第二年,还是同样的赛事.

这回,学校重视了,老师教练跟着.我家里也重视了,派我姐姐给我拎那个绿书包了.

一进场,去年的那些对手和他们的啦啦队都似曾相识.毕竟,一年的时间出不来新的选手.所有的眼光都齐刷刷地对准我.大概因为我是他们要共同对付的劲敌?

本来以为有自己人在,壮胆了有撑腰的了,结果反而不妙耶.

教练一直在边上对我大喊大叫,暂停时指手划脚拉着个臭脸.

我的天!我恨不得一路不要停打完就算...

还是拿了冠军,却觉得比输球还丢脸.

我想是教练盼嬴心太切了吧.我一点都不高兴.

"名声"有了点,市少体校的教练找上门来,让我转到那里去.那就是几乎专业的了.

我妈坚决不同意,认为小孩不读书怎么行,更何况我书读得很不一般地好呢.我爸其实很希望我去少体校的,扭不过我妈,就妥协让我每天下课后再去体校参加训练.

去啦,我是编外球员啊,给我赔练的总是不怎么样的球手.看那些正规军个个趾高气昂地又喊又叫又跳,我象个小媳妇一样不敢出声,比起在自己学校球队来,感觉差太远啦.

慢慢地,我又磨回学校队里来.不过才过半年,就跳级上中学去了.我的"职业"运动员梦夭折.

跳级听起来很刺激,但实际上,中学第一年的数学差点要了我的命.哪里还玩球啊?不过碰到学校有比赛,这个女子冠军是不肯让给别人的.搞得学校有个女体育老师,专业田径出身,S不服气,逮到机会就拉我开战.我让,不甘心,不让又不给她面子,好累~~~不过,因为中学没有乒乓队,从此就是玩玩的啦.技艺也慢慢生疏起来.

大学里排球队和乒乓球队两个教练开玩笑地抢我,但我已经知道,自己没有那份单独面对挑战的勇气和实力了.就选择留在排球队里混混玩玩,有机会就打几下,秀一秀自己那标准规范的漂亮动作,点到为止.

那一年,中国队又在世乒赛上囊括全部冠军,其中女子双打冠军之一的队员来自我业余去训练过的体校,算算年份,我当编外球员时,她就在那群高傲的球员里面啊.

我的失落无法言语,好象自己如果当初转去体校也必定能得个世界冠军似的.

哭了,醒了.明白自己没有那份拼命三郎的劲头,吃不得那个苦的.也就心安了.

毕业后,大公司的乒乓台,只要我在,那些刺头男生一定让位,说看看我打球也过瘾.

管他呢,让我就不客气.

公司里碰巧一个女同事,是某省队退役的,我们俩在一个公司快5年,彼此心照不宣地只打球不比赛,任凭其他同事怎样起哄,坚决不比!

我们从来没讲开过,其实就是怕输,怕丢面子.按理来说她在成人队呆过又是省队,我根本啥也不是,她还是怵我.实际上我也怕她的. 但我们联手双打,把那些男生打得溃不成军,服输请客!

有时侯和先生讲起这些往事,他就嬉皮笑脸地:"老婆呀,那句俗话怎么说来的,噢,叫做-----好汉不提当年勇啊!"

我讪讪地耍赖给自己个台阶:"我不是好汉!就不做好汉!就提就提!"

后来也真怕他笑话,不敢再说啦. 蛮有意思的一段回忆.

现在,是完全没机会也没对手再玩了.

但只要有大的乒乓赛事,我还是会钉在电视机前,过过眼瘾呗.


2005-09-15

2006/09/11

我的素食主义


我很得意地向夸我皮肤好的大学同学推荐护肤品,她斩钉截铁地说:"你的皮肤一靠遗传二靠豆制品,与其他无关!".哈哈,还好我没有在做传销,不然这可没面子大了.

也听说过素食对皮肤好的说法,自己也是相信那些理论的. 但现在,我认为什么东西都不能绝对,保持平和的心态,积极地面对人生才是一个人健康优美的根源.

小时候,一条弄堂(小巷)的孩子都象野马那样散在外面,不等父母站在家门口扯着嗓子喊"XXX,吃饭了!"是不回家的.有时候玩得太痴,哪里听得见?邻居大人也帮忙叫"XXX,你妈叫你吃饭啦!"才几个孩子从不同人家不同躲谜藏的地方跑回去.

那真是鸡犬相闻的平和快乐时光啊.

小学初中都混在一起的邻居中,她,最开朗,刚刚和我斗过嘴,一回儿我赌气回家吃饭时,她保准已经站在我们身后讲笑话给我听了.

那时候我倒觉得没啥,搁现在,有个"外"人边看着我将饭菜送嘴里边在那里糊侃,还真会吃不下去呢.

她就那样没心没肺的样子,书是很不会读的,也不想读.

熬到初中毕业,我考到最好的中学,她好象得去很远的一所学校去,玩伴中有的就干脆不上学,帮父母打理小生意,准备嫁人.大家就都鸟兽散了.

高中忙碌不堪,打破头样挤进大学的我,背起行囊离开家的时候,就怎么都找不到她告别.她父母说她到外地去了.读书?结婚?不知道.

那一年,我们那里的大学录取率是4%.我不知道她是不是故意躲我.

这一走,转眼二十几年过去....

去年底老妈电话里说,你猜猜那个XX现在在哪里?

这么大地球这么多年音讯全无,我怎么猜...

老妈等不及我猜啦就喊过来

"在你那里啊."

我很惊讶,她在做什么呢?

"出家了啊!!!!!!"

电话相约见面...在她那个庵(?)里.

我实在不想用"庵"这个字.因为和电影里的差太多啦.就是一栋普通三层楼的建筑.

我们彼此夸对方没变没变,互相心里都明白自己在说瞎话.

原来她很勉强地读完高中,就去乡下的庵里出家了.二十几年念佛茹素... 我看着她的面容,我的素食美容的信念就如地震中的高楼大厦哗啦啦地崩溃啦!

我原以为,这么多年的远离世俗,在空气清新的乡村,念经素食清心寡欲,她应该是怎么样的从容淡定...

我茫然了很久.

渐渐地她多年的生活轨迹谈出来了,她如何与人争乡间那个小庵庵主职位如何把那个名不见经传的小庵搞得香火鼎盛经济效益有目共睹;她如何在全国各地购置多处不动产如何打点收租;她如何辗转亚洲欧洲乃至北美以那到居留身份;她又如何与现在的同僚明争暗斗笼络自己的信友...

我自己也曾经在斩断尘缘与否的抉择中迷茫地徘徊了很久.

我知道我自己,做什么就全力以赴.我痛恨挂羊头卖狗肉的营生.

我一遍遍问自己,放得下想得开吗?

我能够把房子车子票子全部充公然后接受那样清贫的生活吗?(清贫)

我能够完全放弃自己的主见一切听命与长上吗?(听命)

我能够看透世间的情男女的爱吗?(守贞)

对面的坐着落发的童年朋友,她头顶的戒印那样地刺激我,灰色棉布裤衫,棉绑腿,布鞋,简陋得让我想落泪的铺盖.

问她,她说:我们出家人这些身外之物都不重要了.

我恍然大悟.什么是身外之物,她,没有参透啊...

那些名,利,财还在日日纠缠着她,阻挡着她修身养性...

茹素念经不是佛,布衣粗被不是道.

把心荡清涤空,佛道神才能进驻呀. (写这篇文字写得我好辛苦,好心痛.)

无论如何,素食美容的神话破灭了.

我,还是常常会做豆制品等素菜来吃,毕竟是很健康也美味的.当然也没有任何宗教信仰上的限制.


2005-08-13

人依旧,情已逝

同学录上一千多张同学会照片看得我头晕目眩.到后来见得那些排排坐吃果果的集体照,会场照就绕着走.

当我的眼球已经疲劳到不想再继续的当口,这张两个人的合影就那么抢眼地冲撞了过来.

人依旧,情已逝.

照片上,男生就那么黑黝黝傻呵呵不尴不尬地站在离女生二步远的身后,双手无处摆布般地搭拉着.女生优雅地矜持地似笑非笑地看着镜头...

照片是男生上传的,题词也是他写的.

20多年的时光就这样凝聚胶着.

我,被感动得无语.

回跳的记忆中,男生是别个班的高刺头,整天嘻嘻哈哈大大咧咧,还叛逆地剔了个光头.我们不知道他叫什么就说那个光头怎么怎么.其实也不怎么说他,实在是个不吸引我们视线的男生.

直到有一天,突然就见他牵着那个甜甜的女孩的手,大方得令那个不许恋爱的校园徒增不少光彩.

女生是小巧玲珑的甜妞,嗓音柔美.洗衣房盥洗室边洗漱边欣赏她的歌声是蛮有趣的回忆.是我喜欢的那种美女.

雪天路滑,男生紧紧拽着她,小心翼翼地一起去食堂打饭的那一幕,竟然就那么鲜明地留在完全不相干的我的记忆里.很纯情很温柔的画面.

轰轰烈烈地看他们出双入对地爱了几个月(?),男生就考上更好的学校去更远的地方读双学位.

临别是否山盟海誓我们外人自然不得而知.但听说他托好友关照她.

不久,很很不久,女生挽起了另一个男生的手,直到毕业一起离开...

我很为他们婉惜,因为好象很般配的一对.

现在的合影里,我看不见恩怨情愁,只是遥远的记忆在强调他们那极其短暂而热烈的过去.

男生那天打电话来,我问他,他很清楚又坚决地说:"时间可以磨灭一切!20多年后的现在我们见面,所有的感觉就是同学,同学,同学.见到她就象见到你一样."

我说她还是那么美,都没怎么改变.

他呵呵乐了:"还好啦!"

那我又问他,你觉得她就和其他同学一样的普通,难道她也这样想?

他顿住了.几秒钟后说:

"哦,不不不.她....可是眼泪汪汪哟!"

时间真的可以磨灭一切?曾经的心疼真的变成了陌生?

还是男女真的有那么大的差别?

男生被"背弃"还能够淡然面对再次的重逢,自己选择离开的女生却此时此刻潸然而泪湿衣襟.

如果当年的角色对调,会是怎样的情景?如果是男生移情别恋呢?那女生会不会象个怨妇般怀恨终身?

也许我自己没有类似的体验,只读多了书中深了毒,认为当一个人还爱着另一个人却被迫分手,他/她心里要么爱一生要么恨一生.怎么能够相见无动于衷?

爱到永远真的是文人墨客编织的美丽谎言?

想不明白.也不要明白.

那么,就,相约到永久?...


2005-08-30

老乡

见到老乡,两眼泪汪汪?我就觉得好笑得不得了,怎么会?高兴地谈天说地,哪里有时间有情绪去"强说愁"呀!

而实际上,自从我少小离家,身边几乎就很少有同乡朋友了.慢慢地,有时候明明知道对方是我同乡,也心意阑珊地不想太过热切地去相认.不是为别的,而是我已经比较难于用我们共同的乡音去交流了.

我老家的语言里,能把"吃吃玩玩看看戏"这句话说成这样:

ci(2)--ci(2)--si(1)--si(1)--ci(4)--ci(4)--si(4)

原文成了"吃吃嬉嬉看看戏",发音就请自己去试试看吧.嘿嘿.

当然还有很多的与国语倒逆的词汇,咸菜说菜咸,蚕豆说豌豆豌豆叫蚕豆,写洗不分.......

我一到大学里,开口就是笑话,告诉同学我去"写"衣服啦;跟食堂的师傅说我打"两"两米饭;.......

更有甚者,同学拿着那个"四是四,十是十,十四是十四.四十是四十"的绕口令来叫我念念看,我真是恨不得从六楼寝室就跳下去呀!

心里那个气!外国话都难不倒我,我还不会说普通话了不成?从此开始,每天咬文嚼字地,总算把舌头给绕过来些,其实到现在也还是讲不好标准国语的,但至少已经再没有人能听出我到底哪里人了.(天,这个不是更恐怖?!)

扯回来,说老乡.

那天,到刚刚买的房子周围转转,想找家理发店修头发.还真的有,很近.进去看看,两个女理发师一个男收银,小小的地方,客人却不少.不想跑远处,就等了会儿.

轮到我,是那个年轻些的有俩小酒窝的师傅帮我打理.有一答无一答地她问我以前在哪里剪头之类的,我说刚搬过来,这里就近,试试合适呢,以后就定下来在这里做头.

我们都用半咸不淡的国语说着话.她有点胖,皮肤不错,性格也开朗.我挺喜欢她给我整理的发式,也觉得和她谈话蛮轻松愉快的,不象以前去的那个发廊,到处是粤语,每次坐等都很枯燥难耐.

这样每个月去找她修头发,慢慢她问我哪里人,我说浙江人,她也淡淡地说她也是.然后她告诉我她的年龄,也问我的,告诉她了,"我的妈呀"一声尖叫.嗨,手可千万别抖!

然后有一天,我叫先生也去找她理发好了.他回来跟我说,给你整头发的那个女师傅是你同乡啊.

我道,别瞎说,怎么会?你是不是找那个年轻一点的啊?他回说,两个都不年轻啊,靠里面那个.我要确定,问是高的还是矮的,他说是矮一些的那个.我就知道他没说错了.

原来,她喜欢聊天,见是新客人,都会问问聊聊.她说我先生国语很标准,然后当然地先生问她哪里人,她说是XX人.

我先生惊奇了:"哎,我太太也是呀,她还一直找你,说你整的发式好,今天还特意叫我来找你呢?"

她也兴奋起来:"哪一位是您太太呀?"

这两个人鸡同鸭讲怎么也说不清楚到底哪个是她的同乡.

那天,抽空跑去,进门我就冲她用家乡话问:"你是XX人?"

她笑开了花:"原来是你呀!"

然后当然我们就在那里鸟语花香了大半天.

从住哪里开始讲,到希望找到共同的朋友.不过,大家毕竟年龄相差十来岁,生活圈子不同,成长背景不同,共同的朋友是没有.但是,讲起故乡的美食啊,近年来城貌的变化啊,流行时尚啊,等等,还是很有趣的.

主要的是,突然就可以这么肆无忌惮地用已经不是很顺溜的方言和人交谈这些话题,好兴奋.她每年暑假带儿子回老家的,所以她讲给我听的关于故乡的一切和我父母描述的又是不同的角度,非常吸引我.

这样从春天到了夏天,她说暑假回去一个月,告诉我走的日子.我又赶在她离开之前去修了一次头发.然后就会等她回来时再来了.

正好,我干妈从NY来看我们,匆匆忙忙地没来得及修剪头发,我说刚好我的老乡也该回来了,去找她吧.

她又胖了一圈,可以理解,整体就泡在茶馆饭店里了.

她一边手脚麻利地为我干妈打理头发,一边滔滔不绝地和我讲回乡见闻.

我的天!她刚开始说话,我就给惊呆了!

满口的"我老子""人S了一样地怎样怎样"........总之就是这样的语言.

我,我,我在这些词汇当中,跳跃着去听她讲家乡的变化.....

却原来,当我在这里思念着模仿着去做家乡招牌菜的时候,那边厢早已经是四川水煮鱼的天下了;

我们上次谈到的怀念的那口巨大的老古井,也早已被城市扩建的推土机夷为平地成为永久的过去;

我们这里睡衣不出卧房的习惯在那边还是被发扬光大到我是新人我怕谁地撒满大街小巷;

.........

应该还有象她现在在用的那些语言?

我很惊骇.我们家里没有人会这样说话.

这样的时候,我只有拿出霓娜的招牌表情.微笑着,不应不答地听着,从镜子里看着她.这个不算优雅也还算文气的女人,再再地称自己"我老子",我怎么都觉得很怪异.

她终于也发现我的微笑,停顿了半分钟.嘻嘻自己讪笑着说:"一回去就跟着骂起人来,还没绕过口来."我反倒不好意思起来,也呵呵地跟着笑.

再下一次去,她已经回复到先前我认识的样子了.真好.

就是,不知道,她是不是每年回去一个月,再回来这样讲话一个月?那我是不是该避开她刚刚回来的这个时候去找她理发?


2005-12-02

出墙

我一直以为"红杏出墙"该是一幅何等美妙画面!

可惜现代人给她赋予了不被公论认可的特殊含义.深为红杏的无辜而心寒.人类社会规范的准则与她何干?白白委屈了出墙红杏的诗情画意的境界.

记得有位网友在博克跟帖中说:"似你这般有才华的女性,雪藏在家里,恐怕红杏要出墙呢。你的博克就是一扇窗,你往外看,我们往里看."

当时我的感觉是----触目惊心!

红杏要出墙?!何解?

浅浅的一抹粉,羞答答颤悠悠地从布满爬壁虎和鲜苔的老墙头上摇逸着飘渺着绽露...?还是...?

我的朋友青杏,少女时期认识了那个他.一起做义工很久.他是有约在身的人,知道自己的状态,对青杏青睐万分也不敢有所表示.而青杏完全不解风情地好认真好努力地工作.

然后青杏来到北美,留了下来,和带青杏出来的男友结婚.他还不远万里飞过来参加青杏的婚礼.

每年青杏的生日,都会收到他的电话,贺卡.只要有可能,远在南半球的他总会千方百计托人捎礼物给青杏.

就这样年年月月地过了十几年.我们大家连同青杏的先生都为这份情义感动不已.

他把青杏当作红颜知己的吧.而青杏又好象在乎又好象满不在乎的态度令他们的联系看似淡淡地保持着.

天涯海角天各一方,那份距离,那份不能拥有的遗憾,使他始终对青杏无法忘怀.

不也很美吗?

前年,他从万水千山之外的南半球来到了北美,他们突然就可以常常见面了.

从此,每天电话联系,双方寻找一切机会见面.

朋友如我们也和青杏的家人一样珍惜他们的这份友情.毕竟,红尘难得一知己啊.

可是,渐渐地,他们的交往失去了以往的那种纯纯的感觉...

朋友们力劝,青杏和朋友们绝交了.

家人竭力阻止,青杏斩断了手足情.

青杏的先生相信青绝对不会做出"出格"的事情,所以对其他的一切现象听之任之,息事宁人.

我很难过.多么希望他们回复到从前的那个样子啊.

尽管他们常常避开同行人单独消失,我,还是愿意相信,他们一定洁身自好的.

不知道自己为什么写这个故事,只是,青杏这样,到底算不算:"红杏出墙"?

记得一个网友写过这样的话:"有时隔着一定的距离,聚的短暂与别的漫长,分隔的遥远与相思的辛苦,会使我们以一种心醉且辛酸的心情去品尝对方.要让爱情在若干年后还留有余香,那就要让它留有余地:只欣赏,不拥有."

我不敢擅自把青杏和他的感情定论为"爱情",但至少,如果那份似有若无的感觉就那样悠然地温暖地流淌,那,一切,都不是还很美吗?

假如,他们还和从前那样,思念着牵挂着对方,却不表达渴望长相"厮守"的意愿呢?我们还不是会一如既往地珍惜他们的友谊赞同他们的交流和联系?我们还不是会很羡慕他们拥有不是每个人都能有缘获得的一个红颜/蓝颜知己?

真理和谬误往往就在一念之间.

只欣赏,不拥有.需要坚韧如钢的理智和细腻如丝的柔情去维系...

只欣赏,不拥有.需要双方共同的超默契和心有灵犀来使之天长地久...

只欣赏,不拥有.需要把满腔的爱意和刻骨的思念化作深层的心痛跨越时空而彼此感觉...

只欣赏,不拥有.需要让那份不能满全的遗憾和牵挂绵绵不绝地不断升华而超脱于凡俗的存在...

青杏和他,就这样让这段长长的情义,在空间距离缩短,在可能的频繁见面之中,消失殆尽了所有的含蓄如诗与凄美似画的境界.

遗憾.


2005-10-20

守住承诺

认识她的时候,我三岁多点吧,刚记事也就记住她了.

记住她不是因为她年轻美貌,也不是因为她和蔼慈祥.不是的,全都不是!

那么深刻地记住她,是因为她那双恐怖变形的三寸金莲!!!

她是我大姨妈的婆婆,我权且称呼她姨婆呗.生活中我只唤她阿婆的.

姨婆家从前是大户人家呗,房子很大很大,姨妈嫁给姨夫后,外婆也过去同住直到终老.外婆和姨婆这对亲家母同在一个屋檐下共同生活了差不多有半个多世纪!我从小是外婆带大的,也就和姨婆相处了好多年的感觉.

第一次看见姨婆洗那双小脚时,我的惊惧恐慌使得年幼的我很长时间不敢亲近她,觉得她是怪物.因为外婆是大脚的,是缠得半途而废的大脚.

断断续续的故事是从外婆,姨妈,母亲那里听来的.拼凑在一起,时光悠然倒流......

小巧玲珑的她6岁就被缠足,因为上层大户人家的千斤都该是三寸金莲的.

她哭,她喊,她求,她挣扎,她撞墙,她绝食.....终于,她麻木,她认命,她被成就.

身高140公分,金莲一对,细腰盈握,无才是德地嫁入豪门.

一拜天地,二拜高堂,夫妻对拜.这,就是承诺了.新人无语的承诺.

那一年,她18岁.相公独子,年方19.

幸福吗?除了她自己,谁也不会了解吧.也或许,她不会去想这个庸人自忧的问题?

新婚半年的那一天,相公出去和朋友喝酒.富家公子,年少气盛,不自量力,过量而亡.

而她腹中已经孕育着我的大姨夫.她成了寡妇,我姨夫成了遗腹子.

深宅大院里,她成了单身母亲,却被夫家上上下下宠爱照顾得饭来张口衣来伸手.她只用抽点小烟,喝口好酒,看着儿子长大......

我认识她的时候,姨夫也子女满堂了.我记忆中,60来岁的她就是那样坐在屋里.默默地,安静地,从不大声说话,从不生气.坐着,抽烟,或者什么也不做,就坐着.到她屋子里,我觉得好冷好阴森.不太敢去的.

每年梅雨季节过后,她让表姐表哥们帮助晒她的衣服.

一套一套的寿衣,一双一双的寿鞋尖尖的刺眼,一顶一顶黑绒绣花寿帽...

她边抚摸着,边自言自语,都准备好了,都准备好了,什么时候走都可以.

我不懂她说走的意思,但见大人们都急急忙忙打断她,说什么糊话呢?早呢早呢.去喝一盅吧,连搂带抱地哄她去厨房.

衣服晒了好几年,旧了,又换做新的.还是那些样式那些颜色的.来年继续晒霉.

转眼之间我长大了离开了,每次去看外婆,总去姨婆屋里坐坐.她还是那么样淡淡的,问我好不好,也不多说什么.

终于,我长大到不理解她的生活目的意义的那一天.面对坐在那台老古董硬木靠背椅子上的姨婆,我问,婆,还记得相公的模样麽?

柔和的夕阳透过沉重的幔帘,斑斑驳驳,撒落一地碎金,她脸上刀刻般的纹路,此刻也似乎平和开来.浑浊无光的双眸无奈地看看我,好象不明白我为什么这样问.

她轻轻地,轻到让人难以察觉地,摇摇头.

俗话说"一日夫妻百日恩"哪,她和相公在一起最多半年时间,180天的夫妻,真的能有长过半个世纪的恩吗?

我很想问她那些寂寞的夜晚怎么样渡过?有没有丢撒满室的铜板再去一枚一枚拣起串好来驱赶挥之不去的孤独与渴望?有没有午夜梦回靠不到那一个温热宽厚的胸膛枕不到那一弯柔情似水的臂膀握不住那一双爱意流淌的大手而黯然?

不敢问,怕她还是那样轻柔地不经意地摇头,更怕拨动她被岁月尘封的心弦...

几十年如一日地,她从我认识她的时候开始就没离开过那栋房子,最多被小辈们带出去吃个饭就马上回家.

每一个时辰,每一天,她在想什么?

我,无法进入她的世界.尽管我真的真的恨不得钻到她心海里看看那是个怎么样的地方能够这样长久地波澜不惊春波无漾.

在我飞回家为外婆90华诞开席宴客的聚会上,她紧紧握着外婆的双手,两位年逾九旬的亲家母的惺惺相惜,让在场的每一个人为之动容而戚然.

当年外婆无疾而终.当心痛欲裂的我,看到大外婆3岁的姨婆,蹒跚而倔强地不要任何人搀扶,颤颤巍巍地跪在外婆床前,磕了三个头,字字清晰,心平气和地说:

"亲家母,你走好.我也很快来和你做伴的.在那边等着我呗."我彻底崩溃......

一室悲声中,她缓缓地站起来,转身回到她自己的小屋去了.

次年,她盲肠发炎住院开刀.医生认为她顶不住,却安然出院了.回家腹部剧痛,再查,腹腔内遗留了大量的止血纱布,再打开,再合拢.这回谁都认为她抗不过去,她还是康复了.

又过了两年,她的烛光终于熄灭了.

那是她期待了多久的归宿?漫长的每个白昼每个黑夜的默默等待的归宿?那是她盼望已久终究回到相公身边的归宿?

七,八十年的天人分离,相见还似曾相识吗?

她走了,与她相依为命的大姨夫说,终于可以问心无愧地说自己是孝子一个了.

年近八十的姨夫姨妈准备移民欧洲和子女团聚了.

姨婆走后第二周,姨夫告诉姨妈他梦见姨婆来叫他:"你也来跟我做伴呗.这里很漂亮很好.来吧..来吧...来吧....."

又过一周,大姨夫突发急病.隔日追随他母亲而去了.

所有的悲痛都留给活着的人吧,所有的牵挂也与他们无干了.

他们,活着,厮守了七十八载,才分离了三周啊,就又急急地奔向对方,永久地生死相依......

放下安慰姨妈近三个小时的电话,我脑子里空空的,被冲洗涤荡的感觉.

姨婆从十八岁守到九十六岁,到底是为她相公,还是为姨夫?

人说,儿子是母亲前生的情人.我现在愿意相信这是真的了.

没有这个她前生的情人,她的生命之路岂不更加凄苦无助?

愿外婆,姨婆,姨夫在天乡永享福乐......


2005-10-14

2006/09/09

我学厨艺小趣事之粽子篇


从小我家的粽子都是外婆包的,我母亲是不会的.

每年端午节前后,外婆就忙忙碌碌起来.先买竹子叶,还有扇子树的叶子来当捆绑的绳子用. 因为外婆除了自己和我吃的以外,还得帮助我家和舅舅家包粽子,所以量还是蛮大的.

头几天用大号的盆子先泡竹叶.然后我就常常去帮忙清洗. 在天井里,坐在小矮凳上,用一块小毛巾,来来回回地一张一张洗着.竹叶的边棱总是刺得我的小手流血. 不过因为可以玩水,高兴还来不及的,哪里会觉得疼?也自然不肯告诉外婆.直到双手泡得白呼呼皱巴巴的才惊慌起来…

这个时候,外婆一定也坐在旁边,用缝衣针剔除扇子叶中间那根老筋,一分为二可以扎两个粽子.

那个时候,肉粽子是稀罕物,每家外婆只给做两札20只.其他的就是豌豆粽子,沾糖吃真好吃啊.白粽子是我父亲最喜欢的.还有还有碱水粽,只不过外婆是用一种草灰兑了水,过滤后用那个黑忽忽的水来浸泡白粽子过夜,然后煮出来就碱香浓郁了.

我每年看每年打下手也从来没有机会得手学着包一个. 可是,等到我姐姐长到十几岁的时候,那次请外婆来我们家小住,赶上端午节,包粽子的时候,她在一边看了一会儿,就让外婆给她试一只,做个记号,看会不会散掉. 结果,还真是一试就成功了.

从此,我家的粽子就成了姐姐的专业工作.

每年端午前后,一家大小都听她指挥,做这个做那个.姐姐也总是任劳任怨地好好完成任务的. 我就更加没有必要学习包粽子了.何况,在我母亲眼里,我的双手是比那砍柴的樵夫的双脚还苯的,如何能够学得会连母亲自己都不会做的事情呢?

来美国后,第一次请父母来探亲时,想吃粽子了就去超市买.广式的比较多,父母不喜欢,就还请了姐姐来我家帮我们包过一次.

第二次父母来参加我的婚礼,住了一段,又想念粽子了.

母亲随便问问从来不下厨的先生说:你会不会包粽子啊? 很意外地,我先生说:会啊.很简单麽.小时候都是我帮我妈妈包的啊!

天哪!高手就在身边我都不知道呢!

快快准备材料,等到周末先生休息,就开工了.

我和母亲一左一右站在”老师”身边,非常用心地学习观摩.

只见先生先示范怎样把竹叶做成一个小漏斗尖角状,我们学习模仿着做好了. 填糯米,然后包过去.可是,可是,可是那个糯米就一直漏出来一直漏出来.

先生忍不住地笑,一笑手一抖,糯米就源源不断地漏… 我们那个乐啊~~~会不会包啊你! 他说,就是这样包的就是这样包的,以前都是我包的啊!

但是无论如何,总算知道大概怎样能够把那些糯米包起来,用棉线扎紧.

母亲说,我就不相信今天一定失败.怎样也得试一试. 结果,当老师的先生就做了一个,我们非要给他做的那个打了个记号,以观后效!

开锅验收. 一个粽子散了,汤水成了糯米汤.打捞起那个几乎漏光了内容的”粽子”一看,哈哈,”老师”的杰作!

这个就被我们当笑话,每年端午节讲一回,每次包粽子还得提出来笑一趟.

这不,这次又做了粽子,我又取笑先生. 他一本正经地说:这叫”老师领进门,修行靠个人”!


后记: 神仙早餐系列第八篇中主食是粽子,所以想起来自己学习包粽子的过程就很好笑,写出来也算是先生"教"给我包粽子的纪念吧.


2006-04-10

家乡招牌美食忆---三丝敲鱼汤

16岁打起铺盖去外地上大学从此只有假期才回去看看算不算是少小离家?我心里没有底,菜做过好几回,照片上传也时间不短了,标题打完了就不敢再下手写,怕坏了这个家乡的招牌菜的美名.

问过在纽约的姐姐他们,说我做的这个是"面目全非",只有处理主料的方法是一脉相承.

要不要改个名不说是招牌菜?可在我这里,它,就是很特别很招牌的.

从小吃海鲜到大,什么好材料到我妈那里就通通一个手法处理,或清蒸或红烧.蒸的用盐和酒烧的用酱油和酒.完了.

我只记得吃饭是为了填饱肚子好继续用功读书的,其他的滋味来不及品尝也没什么可品的.几十年如一日的永不改变的味道不品也罢了.

以后回家探父母亲的时候总是想方设法去饭店吃饭.阻力不小啊.开始父母说外面贵,我说不在乎.然后说外面不卫生,我...我...我束手就擒~~~老妈最知道我底细,抓住我要害,不服不行.

就这样难得几天回家还是得乖乖吃我的妈妈饭.

不让下馆子,我自己去菜市场买点喜欢的新奇的好吗?哼哼哼,每天早上4;50,我就会被老妈拖去教堂,而老爸绝对趁机把菜去买了回来.不错的啦,大鱼大肉的,还是千年如一日的啊.

我得想对策啊.我下午偷偷跑去菜场瞧瞧.还真的有市耶.我会拎回来家里绝对不会买的美食回来.最让我惊讶的是,在一个个小小的敲鱼摊,老婆婆小姑娘边说笑谈天边利索地用木锤子咚咚咚地将一片片鱼肉敲打成圆月般剔透的薄片来,一张白纸一张鱼片,不大功夫就是一大摞.我常常看痴过去,怎么能将那些个完全不规则的鱼肉弄成那么圆那么透光样薄的呢.

问价格,说16块.我想怎么那么便宜啊,刚想把那一迭都搬回家,等等哟,16块2两.哦哦哦,手有点软----这都是快十年前的事了.

回家用青菜烧成汤,美味无比呀.老妈一看就说,明天我来自己敲了,又便宜又干净.呵呵,味道是差不多啦,但那么厚的鱼片片,口感就很很很不相同啦.

当然啦,朋友同学请我,这道三丝敲鱼汤是一定要的.问过几家店老板本地什么菜最有代表性,答案是相同的----三丝敲鱼汤!

看到这里的朋友回国腐败的帖子,我好"心酸"呀.电话里与老妈开玩笑,如果回去你还不让我出去吃东西呢,我就不回也罢~~她呵呵不好意思地说:随你随你.乌拉~~~

暂时不会回去,就慢慢将记忆里陈年旧事般的家乡的吃食边回忆边尝试着做出来,一定不正宗,但毕竟也有些和别处不同的料理.

羊肉串儿/没有故事的古事


第一次吃羊肉串儿是大学刚毕业没多久,被派到北京公司总部培训学习的时候.

那会儿,住在公司的驻京办事处,每天吃外卖,上班下班.人生地不熟,百无聊赖.

和总部的同事慢慢熟悉了,也开始打听打听什么地方有什么好吃的好玩的.

一个帅极了的酷哥自告奋勇说周末休息带我去秀水街王府井逛.把我个小丫头乐的.

先到秀水街买真丝衣服.那些特会侃的卖主以为我们是恋人啊,就佳偶啊天生一对地配一双啊地胡吹.我哪里见过这个,又本来和帅哥不算太熟悉,羞得恨不得找个地洞钻进去.那些老油条们倒更起劲,说害羞的样子好...

快逃啊~~~~~~~ 不过,这么被人调侃了一下子,我们倒少了些拘束,好象老熟人的样子起来.

到王府井先就扎进了书店,我去找我要的散文随笔等文学书,他说要去看他的专业东西,讲好几点几刻在入口出汇合,就各奔东西了.

王府井书店真的好大,我转来转去,挑了爱的书,离汇合时间还早,又怕走丢,就还是去找他.呆那里看自己买的书,边等他.

结果他一回头看见我,很吃惊,哎,你怎么在这儿?不是说好在门口汇合的? 我不太好意思承认自己怕走丢,就说我买好了还早就过来等你啦. 他说,哦,我也不买什么,随便看看有新的没有.

好吧,走吧. 出了书店瞎逛,没有目标. 看见有糖炒栗子,他问我想不想吃,当然啦.可得等一会儿,栗子们还在锅里被甜蜜地熬煎着呢.

和好几个人一起等栗子起锅的当口,我突然被一阵很不寻常的香味吸引,东张西望了一下,发现不太远的地方有一缕缕轻烟飘渺舞起. 我被吸过去一般,才看见一个戴个瓜皮帽穿着啊凡提那样的"睡袍"的男人在烤一串一串的肉肉.实在是诱杀人的香啊.

管它好不好吃,要了10串.没敢要辣酱.

回到栗子摊头不远处,看见那个不太熟的他,手里抓着个纸口袋,一边伸长脖子到处找人.

哦,哦,哦,是找我吧.没和他打招呼就跑去买羊肉串儿啦.

看他的样子很好笑.我悄悄走到他身,双手抓着肉串啊,就用胳膊肘碰他背一下.

他转过来,看见我,眼里飞快地有安心和嗔怪的表情闪过. 啪地拍我脑门一下:把你丢了回去怎么跟领导交代?

我哈哈乐着递了一把肉串给他,就这样边走边吃,倒把那一包糖炒栗子给冷落啦.

羊肉串真好吃啊,不够不过瘾,两个人又看见一摊买几串,后来他就加辣的啦.那天,我竟然连续吃了十几串! 不知道是正宗的羊肉串真的好吃,还是那个帅哥带给我的好心情的缘故.

后来就再没吃过羊肉串了,还是怕羊肉的膻味.

来北美后倒是发现这边的羊肉没什么羊膻味,特别是那种用来涮火锅的肉片.

今年夏天连续烧烤,就是没敢做羊肉的.日前,又看见有人帖羊肉串,真的被诱惑得不行.终于想试试看了.

我用了那种带点肥的涮羊肉片,对象我这样想吃羊肉又怕膻的"叶公好龙"式的人来说,再合适不过了.解冻后用竹签穿起来.肉没有事先腌过,就这样刷上油先烤一会儿,然后我撒上自己瞎配的调料,盐:芝然粉=1:1.很好吃呢.

绝对不正宗的烤羊肉串,但真美味.

那位帅哥如今已经是事业上的顶级人物,而他女儿竟然和我的女儿们是同年同月同日生人呢!

祝愿朋友安康,快乐!



2005-09-14

我学厨艺小趣事之蛋糕装饰篇


话说来文学城的私房小菜做汪洋大盗的时间久了就开始心里蠢蠢欲动地想尝试给自己已经过关的蛋糕做点装饰什么的来"哗众取宠"一下.正好赶上先生的生日将至,按常规我们互相都会给个SURPRISE,不定要花很多钱的,但每次的惊喜就是最好的礼物.

那么既然如此,我就决定拿他"开刀",试一下(说明,如果请了朋友啥的还是别耍这个花招啊,出了丑不好玩啦),反正大冷的天又是WEEKDAY没打算请人的,坏了大不了被先生呲笑一顿呗.

主意拿定,悄悄开始准备.先带着孩子们去买那些PARTY HAT,吹起来震天响的那个叫什么东西来者,还有装饰气球皮什么的.难的是连孩子们我也得骗啊,不然早就捅给爸爸啦.

接着是查怎样做玫瑰挤花什么的,太复杂,没亲眼见过还真的心里没谱呢.好,拿出我的绝招----去卖蛋糕的地方偷艺!!

拖家带口地来到以前常常买蛋糕的店,做裱花装饰的柜台是半开放式的,大白天店里没什么人.巧了,那个师傅正拿出十来个看上去硬邦邦黑秋秋的蛋糕来要裱呢.我那个高兴啊,呵,天意天意呀,今天保准人到学成.

先给孩子们点棒棒糖堵上嘴,我好专心哪.

那师傅拿出一大盒子的挤花钢嘴来,又是抹刀又是喷颜色的工具,反正准备工作就是大工程.

她不时地瞄我一眼瞄我一眼.我先拿出招牌笑容来,开口先喊:"师母娘,我该到哪里买这些工具呢?"---注:我讲滴当然是E文啦.

她又瞄了我一眼:"够啊司可鱼哦提车!"(注:我是按她的发音写的啊,不懂不是我的错哟^^.应该是GO ASK YOUR TEACHER!)

我晕啊晕啊,感情她火眼金睛知道我是来者不善的采花大盗啊.招牌笑容彻底失效,闭嘴吧,我.

好,不告诉我呢我也能找着,待我先偷得你的技艺再说.

见我碰了钉子还赖着不走,她她她又瞄了我一眼.我脸皮比墙厚,我就不走就不走.

终于,她开始行动了.

她一手叉腰,一手拿块赃不唧唧的抹布,东一下西一下有一搭无一搭地抹起操作台来!!

我心里那个气,好啊,我等我等我等,看你抹几回!

等啊等,她那里洋工磨呀磨......我的死倔脾气上来了,我还就不走了,看你老板来了你咋办!哼哼哼!!

对峙着,胶着着....

就在这个时候我的宝贝们的棒棒糖消耗完啦,结果可想而知,我败下阵来.

走人吧,回头看见她脸上露出得意奸诈的笑容...

无功而回,发呆,怎么办?

再上私房查,有没有比较容易的.天无绝人之路,看到大眼睛小呼呼的帖子,详细又说适合初学者;又问了爱厨班主,她给我学习的网址,去看去研究.决定做FONDANT的.(写到这里我又不得不感谢私房和私房的朋友们的热心帮助!!让那个人来这里看看羞羞她!~~~)

又偷偷带孩子跑到老远的地方买材料.盒子上也有简单的示意图,就这样"上路"了.

那天早上先生上班时我不动声色.待他一出门就马上想快快处理好琐事就准备PARTY的事,偏巧远方的朋友打电话来聊天,一聊聊了好几个小时,我最后不得不明说了,挂了电话,我象个上足了发条的机器人,那个忙!!!

先把蛋糕塞进去烤,马上准备做花.三个孩子围着我吃切下来的边角料.第一朵花,吃掉!第二朵花,还是消灭.用到的是此后做的三朵,自己也不满意可是我心疼那些原料呀.

然后就是切开蛋糕夹心打发奶油图层,想说反正外面有盖的就马马虎虎抹一下,现在知道蛋糕装饰可不是随随便便就成功的.摆上做好的花.大功告成,拍照留念.

然后马上烧菜,下酒的.

准备停当,天完全黑了,先生随时会回来.快快让孩子们戴好帽子,吹好气球,布置好餐桌....

把灯关掉,黑觑觑地让孩子们边吃零食边等爸爸.

不多罗嗦怎样让开门进来的先生大吃一惊的情景啦,单单那个蛋糕,无论孩子们怎样告诉他"MOMI MADE IT!"他就是怎么都不相信.大概他认为我教会孩子们骗人的吧,或者他压跟就认为我苯手苯脚没可能做这个的.

我那个不得劲呀.人家识相的先生麽看见太太带三个孩子烧一桌菜又尽心准备PARTY,哪怕明明知道蛋糕是买来助兴的也顺水推舟夸得太太七晕八酥的还有明年生日的好处不是?他倒好....

越想越有气,被那个"师母娘"捉弄的气还没出呢,他这每一句"不可能"明摆着就是说我没出息没能耐没本事.....

我火了:不信就拉倒吧!

看看我脸色不好,他才回过神来,开始把我夸天赞地起来.

好险,差点让他的迂腐搅了兴败了趣.



2005-08-11

我学厨艺小趣事之葱油饼篇


全家五口就有四个钟爱葱油饼.除了出去吃饭要点葱油饼之外,还要买超市的冰冻货.本地的国产的换着牌子买,却总也讨不到一大三小的欢心,只好为了给他们吃葱油饼常常只能去那家北方小馆子.除了饼,其他东西实在不敢恭维.唉,没办法,孩子们又没什么多高的要求,还能不依着他们?

终于,冬天的周末,先生罢工了:大雪天,还能为几个葱油饼拖家带口地开车去馆子?你做着试那的,干吗就不做做葱油饼呢?

天地良心,不是我不想,实在是不擅长面食呀.不过这么冷,自己也不想挪窝呢,要不试试也行.

当然先开电脑上私房啊,找到那个做饼的流程图,过一遍,嗯嗯,知道了.

想也没想就活了面醒着,这边洗葱切葱备油盐工具.

然后就是揉面切剂子擀开放油撒盐铺葱花起卷盘蛇样藏两头再擀,擀,擀...出锅一个被瓜分一只.暖暖的厨房迷漫着浓浓的葱油味儿,牛奶过饼,好象他们吃得很过瘾呢.

等喂饱了他们,我看看盘子里剩下的几只厚得象城墙还暴露着焦焦的葱花的饼们,动都不想动了,手臂酸得抬不起来...

问先生,吃得那么快,好吃呀?说,不错呀,就是厚了点僵了点.我晕!我胳膊疼!!

又用超市的冰冻货对付了几回.终于躲不过地又开口要求啦.问儿子,早餐吃什么,总也不肯讲国语的他翻了半天眼,努力挤出几个中文来"葱又冰!"

再心强硬也经不到这句话啦.我主动找先生帮忙,请他擀.他很奇怪地问,为啥,很难吗?我有点急了:那个面死不听话,擀开它又抽抽回来,擀开它又抽抽回来,我都站在小凳子上用了吃奶的力了,葱花都挤暴出来,饼还是抽得象墙那么厚,我累死啦.

等着他同情地安慰然后帮忙呢,不想他大笑起来,哈哈,老婆老婆苯老婆!你不会用烫面呀?

什么什么?烫面?真的假的?这个连家里油盐酱醋放哪里都不知道的人出的点子能信?不过....他好歹是北方人呢...

马上照他说的活了面,好黏.掺点干粉,开做,呵~~~大难题就这么简单地解决啦.

饼是很容易就擀得薄薄的啦,可还是没有店里的那样有一层一层的.不行,还得去吃一回.

这回将孩子丢给先生管,自己站在半高的玻璃窗外看个究竟.

师傅从冰箱取出做好的饼(不是冷冻的),大铁板上一丢,加油,用铲油漆的那种铁扁铲子翻来拨去,见我在那里看,就说,你去坐呗,好了我叫你.我说不用不用,我看看我看看.他慢吞吞地,我急得暗自跳脚......

好不容易师傅拿了碟子准备装盘,却见他用钳子夹住饼,将饼竖起来轻轻砸砸砸几下,换个地方又砸砸砸,一个丢入碟子,又钳住一个,砸砸砸...

我那个纳闷哪,好都好了折腾个啥?

嗯,得弄清楚.

开口先叫:师傅,师傅,这是干啥呢?

他看看我,耸耸肩.

我不气馁,还问:师傅,师傅,这是干啥呢?

他不好意思起来,说,这样饼才会松,里面才会一层层地分开呀.

啥叫茅塞顿开?哈哈,我算体会了!

从此,全家高高兴兴,想吃就做,自给自足啦.


2005-08-09

菠萝鸡蛋糕的回忆

有的时候,童年吃过东西,总是在记忆的隧道里穿梭,而且时间越久越是遥不可及无法再次品尝就越发地成为美味绝品.

最近,不可抑制地回味年代久远的吃食,到了似乎不再做出来满足自己的心愿就夜无安眠的程度了. 老了呗,总怀旧.

我们小的时候,家里的亲戚间来往是很频繁的,记得每周或每个月总会有阿姨姨夫舅舅舅妈远房叔姑们就你家我家地走动.

我最喜欢的是去外婆家,因为外婆住在大姨大姨夫家,而大姨夫是大厨师. 虽然我每次去都见他在睡觉---那个时候他已经退休了,在一家酒店做客座大橱,不常常去的那种,但如果大姨去告诉他我们会留下来吃饭呢,他就一骨碌起来忙活开...

我每次都不说话,埋头苦干地吃.当然这些也都是离开外婆回父母家上学以后的事情了.

过年我们也是挨家轮着请客.从年28开始,除了大年三十,一路排过去,直到初八初九.全是我妈妈家那边的关系.我老爸外地人,隔许多年我们才会去老家一趟的.

到大姨家吃大餐,是我最盼望最兴奋的.因为大姨夫会给我们小孩另开一桌----娃娃桌.矮桌子低板凳,吃的也与大人的不同.冷盘和大姨夫的拿手糕饼甜点就是全部了.

我不太记得别的什么了,最印象深刻的就是黑芝麻桂花年糕和水果羹鸡蛋糕了.

极度想试试那个思念了很久的甜年糕,但买不到桂花,只能作罢. 那就做鸡蛋糕呗.因为配方非常简单明了,从小我妈也学着做过,虽然没有象大姨夫那样用水果羹勾薄芡浇上去呢,但也已经是我们难得的奢侈了.

当然付出的代价就是我和姐姐轮流用筷子打发鸡蛋,大概要摔打30分钟的样子.到后来我们俩每隔一分钟就换手.

今天,我终于按原配方鸡蛋:糖:面粉=1:1:1的方法做了起来.

先打发鸡蛋,加入白糖打到糖溶化,和入面粉.将面糊倒到抹了油(防沾)的碗里,大火蒸到熟(用牙签插入出来时没有沾的面糊就熟了).倒扣在盘子里就好了. 我贪心地用4个鸡蛋配12平匙(中国式的瓷调羹)和15匙面粉又加了1点香糙精(VANILLA EXTRACT)做了三只中等大小饭碗那样的鸡蛋糕.

日夜挂念的蛋糕出锅,我还真的是迫不及待地先尝了一块. 真的,真的,真的和脑海里的"味道"不同啊!

做遍吃遍海面戚风蛋糕的我,傻眼啦.再没兴趣做水果羹浇上去了.

切成小三角,倒给孩子们"捧场"地干掉两个.

死不接受教训是我的老毛病.刚刚才被证明了的记忆的不可靠性又给剩下的这个硬梆梆的"乌龟壳"激发了挑战的念头.

其实小的时候一直对街上一家糕饼点橱柜里的那几种裱花蛋糕情有独钟.每次看见那里面摆着漂亮的菠萝.树干子,小屋子造型的蛋糕,那么诱人而傲气地展示自己的魅力,我就走不动了,把鼻子帖在玻璃上挤成个蒜鼻头,看不厌地看.

好贵哟,1.80元一只呢.那时候大人不也就30,50元一月?知道回家求也没用的,就乖乖地常常去过过眼瘾.

最喜欢那个菠萝的,颜色明快啊.虽然经常会看不到它的踪影(人气高,卖得快吧.),我还是会时不时地"撞"上它.

这么多年就那样留在记忆里了,很美的一个菠萝蛋糕.

现在看看这个鸡蛋糕,想想买回来好久的颜料还没试过,不如就练一回.

完成了,又大泄气了.脑子里的颜色出来就不是那么回事啦. 孩子们倒很喜欢.是啊,颜色鲜艳麽.

总之,这个蛋糕就这样轻易而彻底地毁掉了这么多年脑海里心灵深处中的美好回忆了.甚至于让我怀疑起那些关于从前的好好坏坏,到底有几分是真实的呢.

过去的就过去了,牵强地希望昨日重现真的是很幼稚的想法.

人,感情,恩怨,喜怒,也都如此呗.

IT'S YESTERDAY ONCE MORE,我很喜欢的歌,但是,还是不要了. 过好今天的每一刻,把握珍惜现在手中的幸福,才是根本现实的生活...

这个蛋糕,没有白做.

2005-08-25

别样滋味----遭遇川菜

从小到大就听说川菜过瘾却连试一试或用哪怕筷子沾沾舔一舔的欲望念头勇气都没有.整个儿南方出生长大,连生姜还嫌辣,更不用说辣椒了.那些红红的串成长溜儿的美美的东西对我来说也就是电影呀春晚上的道具罢了.至于花椒,嘿嘿,来私房之前还没见过呢.

也怪我母亲,每天做鱼菜都不太用葱姜蒜的,不过江南小城(现在冷不丁就好象有点名气起来),每天上市的都是极新鲜的海产,原味原汁倒是真的很鲜美.理所当然地,我不认得大料花椒辣椒等等就象我认不得韭菜麦苗青草一样自然.

N年前把自己流放到北美,其他的文化冲击先不去讲它,单单看见超市里那些红着眼睛的鱼们,我就被吓坏啦.得出的结论是:大西洋的鱼们不如太平洋的鱼们来的好吃.就这么难吃着难吃着...

偶然的机会跑到私房来,哇哇哇,我霓姥姥进得美食院,找不到东西南北啦.快快快,扎到精华区,3周耶,每天"工作"到深夜2点3点,存了所有感兴趣的图文并茂的私房的朋友创作的精品.对那些象国内"专业"文字菜谱,看到就脑袋嗡嗡嗡,跳过去啦...

文字工作结束,开始实习阶段.先生说那段时间他下班路上想象着今天有什么新鲜的好菜,就归心似箭起来.

帖子看多了,厨房里自然而然瓶瓶罐罐的调味料就丰富起来.这个时候,什么花椒大料干红椒胡椒粉才算在我家有了立足之地.

慢慢地调料们都被我运用得顺理成章了,只有花椒,在我只有一个用途:和粗盐炒了当盐水鸭/捆蹄/咸肉等等的腌料.就这.

干红辣椒呢,放一个二个看着好看,吃不出辣来的点到为止.

看到水煮鱼/牛肉等菜时,大量的花椒辣子就那么醒目地刺激着眼膜却从来没有动心过.不知道为啥.

前天,有网友上来问多伦多的好川菜馆,有人回帖说XXXX口味很正宗大橱原来是国内某某大饭店的大橱.....听得在美国的美眉都想回来吃一顿,我这近水楼台,不去试试可亏啦.

和先生一说,他马上接口,我知道那家餐馆在哪里,不过人很多,要等.呵,原来他早有预谋,只是碍于我和孩子们都不能吃辣的,所以偷偷调查好了也不吭气,每个周末都问我去哪吃去哪吃,怕是等我点这川菜有些时候了吧.

中了魔似的冲到那里(算好人最少的时候,下午3:30.嘿嘿!),合适,就厨师服务生们在午餐.

坐下来我们家的小朋友们就说这里是"SHA GUA'S CHINESE HOUSE",那个中国猫的动画啦.我看看,嗯,真的很中国却又不是那种用大红灯笼装扮出来的氛围.先就喜欢了几分.

服务生过来说得等那么十来分钟因为大橱在用餐,当然可以,本来就是我们过分挑这个时候来.

小孩先点的"从又冰"(葱油饼)"叫子"(饺子)都被先生否决,因为我自己做的已经过关.将就点了个海鲜豆腐饭打发他们.

我自己马上煞有其事滴说:夫妻肺片是一定要的.我最爱肺,看见逆班腐败帖中北京卤煮中专门提到的肺片,那也是我的最爱.想当然,这个是有肺片滴.然后要了口水鸡,嗯,听起来就流口水不是?鱼呢,水煮鱼不行,那红通通一片受不了,问店家,说推荐铁板外婆鱼.有外婆情结的我马上好好好.肉类呢,先生说要葱爆羊肉,点得好,我不会羊肉料理,这是高招 ,不会的就店里吃吃看,然后回家琢磨琢磨,不定又成了呢.先这样吧,不够再点.

不说孩子们的那个海鲜饭,反正那是应付的填饱他们就行----突然觉得有点内疚.

夫妻肺片里没有肺片,是片得很薄很薄的牛肉和一点点牛肚,我小心翼翼地夹了一片,顿时,麻的辣的香的鲜的滋味通通在舌间交会.....

哈,哈,哈我哈气,我喝冰水,舌头有点麻麻地不听使唤,筷子更是不为我左右地飞快出击....

羊肉来了.谁说北美羊肉不好吃,那时没尝过川式葱爆的.

铁板外婆鱼上来.吃了一辈子的鱼,这是很不同的口味,有点甜带些辣,鱼肉鲜嫩而入味.

哎呀呀,我守了整一年的蛋白淀粉分食减肥功呀就这么给破啦!!就着这些麻辣鲜,我,我,我,竟然吃了两碗米饭!!!

一顿饭,我好吃好吃说了上百回.先生的结论是,好,下次有朋友来有好地方了.

回家我就在一个劲儿地想我父母不吃辣,那他们这辈子错过多少美食啊.不行不行,得让他们也试试!


2005-08-11

我的PIZZA情结


初遇披萨,是好多年前在一个常去的高级酒店里,在国内的时候.

那天不知道发的哪门子神经,一定想试试老外动画里的那个"披萨""披萨".要了一个超小的,兴致勃勃地等待那个久仰的意大利饼...

大概是太少有人点这个?反正已经吃饱喝足了还迟迟不见它的芳踪.问服务生,说,我们这里是大橱现点现做的.好象给足了我们面子.

既然这样,就继续边听乐师弹奏那首听也听不厌的钢琴曲,边等待吧,也是蛮悠闲的.

千呼万唤,姗姗而来的意大利饼被盛在一个古色古香的瓷盘里,瓷盘下垫一方精美的餐巾,然后又是一个看上去很顺眼的底盘.

我心里说,西餐就是西餐,连个饼都这么讲究...

忘记是什么TOPPING的啦,当我拿起那一个小三角,看到那些藕断丝连般的CHEESE(那时候我不知道那是些什么东西),所有的期待和欲望竟刹那间烟消云散了.

我那个时候和那以前的日子都是只会吃自己明白是什么东西才会享用的人.对着这些丝丝拉拉不明就里的玩艺,我驻足不前.

问过,得到的答案是奶酪牛奶做的.放心了,浅尝了一小口.什么味道也体会不出来,就是不想要了.

几年后到香港,逛街累惨了,随便钻进一家小店,竟然是披萨店.再也挪不窝了,又累又饿的我吃了两大块!!狼吞虎咽的,到底也没有品出了所以然来.哈哈,披萨生来也不是给人细细品味的.我现在想来大概CHEESE的优劣决定披萨的口感吧.不知道,总算勉勉强强接受了.

刚跑到北美,已经美国化的远房侄女非缠着我请她吃PIZZA HUT.怎么办?总不能被个小小人讥笑我老土吧?我打定回家再补的主意走进了那个超级连锁店.

这一脚迈进去,就让自己整个儿沦陷到那PIZZA情结中去了.

酸酸的番茄香香的奶酪脆脆的烤饼.

从此在美国逛了十几个州的旅行中,PIZZA是当之无愧地成了首选食物.

当然,我的胃已经铁定是中国的,那再好吃的PIZZA也只是调味品,是客串的角色,只不过它常常就成了我时不时会思念一下子的唯一的西食罢了.

两年前突然开始疯狂地学习自己动手烧饭做菜,野火般的热情终于烧到了PIZZA.

有人说先要烤好那个饼再铺上其他材料,我试.饼硬得可以砸人.

有人说这样那样铺上酱撒上奶酪...我试.拿起来刚想吃,哗啦啦TOPPING和面饼大分家.

我试,面不发.我试,出水.我试...

那天,带着孩子想去买来边吃边再研究研究呢.突然看见一头大苍蝇再各色饼饼间起舞,我嘟嘟敲他们的柜台,告诉那个小女生有苍蝇!她忽闪忽闪着化这浓妆的大眼睛,不解似的看着我,我又说又说,她挥挥手赶走那个神气活现的小东西,我又指着那块被叮咬过的饼,她白着眼看看我,就好象我是那只很令人生厌的苍蝇,不情不愿地把那片饼啪地摔到身后的操作台上.她竟然没有丢掉它!!!

不再犹豫,转身出得店来,隔着玻璃看那个师傅做了几张.偷来的一招就是,PIZZA酱上要先撒一点CHEESE再放TOPPING最后铺上厚厚一层CHEESE.

又是一番千锤百炼,终于找到了自己做PIZZA的好方法.比美国的PIZZA HUT还好吃呢~~~

从此,我的"PIZZA店"就开张啦...


2005-08-12


女人感悟100条之我解(十)

91、公共场所,给人行方便,特别是老人家。你也会老去,所以尊重老人就是尊重你以后的岁月。

人都会老去,今天我们眼中的老人家就是我们自己的将来.

在公共场所给予方便,帮个忙都不难.

但是,如果一个毫无血缘关系的老人家长期的需要我们的帮助,我们做得到无怨无悔吗?

这个是我想要达到的境界.

难不难?难!

做到没?没!!

怎么办?努力!!!


92 、如果没有人陪,学着一个人听音乐看书写文字。这是个好习惯。

在第17条里写过大同小异地解读了,不再重复.


93 、口腔不要有异味。随身携带口气清新剂和补妆的物件。不要真的以为素面朝天是一种美。香口胶吃过后要用纸包起来丢弃垃圾桶。明白随地吐痰是不文明行为,厉行禁止。

这个想必大家都明白的了,想要强调的是,千万不要忘记了勤洗头发!

被别人大概好久不洗黏成一缕缕的头发熏到要晕过去的感觉真的难忘呀.

我的理发师建议每隔一天洗头,说不然对头发和头部皮肤都不好.我坚持听她的意见一段时间,终于又忍不住每天洗一回的习惯.

素面朝天是不是美这个概念见仁见智,但是,无论如何,整洁大方地出现在人前是起码的尊重和自爱的表现.


94、之前你放弃的人或者放弃你的人,深夜打电话给你,挂掉之后关机。如果他守在窗口,记得拉紧窗帘。不是你狠心,而是任何经历伤痛之后的分手都会有裂痕,修补得再好也无法还原。不如就让它过去。

与第27条相同.


95、爱那个爱你的人。如果只是你爱他,或者只是他爱你,趁早分开。女子不需要他人来假装疼爱,你也不需要假装疼爱某人。

当然,最理想的状态就是”爱那个爱你的人”.

相爱是要有缘分的.


96、如果可以,和相爱的人牵手漫步。在找不到之前,学会自己欣赏风景。

其实,现在越来越多描写夫妻相濡以沫地携手共度人生路的文章受到关注和好评,说明,每个人内心都渴求着和爱人相伴相随的意境.

只是,现实中,许多人还是忽略手中的福分身边的真心.

独自欣赏风景是需要气魄和胆量的,但好的风景也往往在自己一个人的时候才真正看入眼沁进心.


97 、对你不情愿做的事情大声说不。比如酒席上,轮到你喝酒,而你不善,大可以茶代酒 ,而非含恨饮醉。

不光是在酒席上,生活中如果学会对任何非心甘情愿的事情(帮助别人除外啊)说不,都是对自己的负责和爱护.

酒席上就更加不用说了.好在在国外好象真的没有强逼硬迫地劝酒的风气.


98、不管和谁有了矛盾和别扭,解决的时间不要超过24小时。否则麻烦会更多。在可以接受的范围内,先道歉。让自己做做坏人不是件真的坏事。

学习了很久才得个中奇妙!

时间越长越难解开彼此心中的过节.

自己错了先道歉,自己没错也先给出和解的姿态总是好事.这个其实是不容易的,但不是做不到.

很惭愧,我曾经是死不肯认错绝不会说抱歉的人.但是终于我明白,非原则性的让步往往会将矛盾大化小,小化了.而我自己也因此挽救了与一个性格脾气和我非常相象的同学加好友的友谊!



99、相信一见钟情的爱情,相信总有一个人会在岁月的拐角处静静的等你。只是你要擦亮眼睛,细心寻找。

上次在论坛里我说支持女人一定要相信一见钟情被反驳说:要看前提!

虽然随着年龄的增长,这个指数会下降.但我还是愿意相信,这个世界上真的会有那种一见如故一见倾心的情愫.

女孩子,如果连这个都不再相信了,那岂非心死如灰了麽.

不过,没有错的是,如果对方是有约束的,再钟情也埋掉它!


100、做个睿智的女子。学会从容面对生活。积极面对生活 ,生活定会如你所愿,如同明早,太阳依旧会如时升起。

曾经有个朋友说我对女朋友用”睿智”来形容不合适.我也不知道,有些女人真的就是很智慧.对于我来说,”睿智”是对一个人(男人/女人)的很高的赞美和评价!

我很愿意自己越活越明智,越来越从容,但往往思想当中还有很多幼稚不成熟和浮躁的角落.无论如何,每天学着进步一点点吧.我在努力中.

每个人.最真实的要面对的是现实的时时刻刻,分分秒秒,其他的一些情绪一些梦想一些臆念终将都会过去,留下的还是掌握在自己手中的幸福!

明天的太阳照旧会升起,就好象今晚的月亮依然会西下…


<完>


后记:

这个系列在我自己比较低迷的情绪中匆匆结束,就是为了不半途而废!

回顾反思,为什么会开这个系列的头?感觉是,自己当时一定脑子进水了.而且现在可能还是一团浆糊!

说实话,我本来就不是写这些讲道理类型东西的人.说个小故事,写点心里的小想法也就抒发一下自己的情绪顺便也娱乐一下大家.而这种应该如何如何,要怎样怎样的文字,对我来说,好象是个大字不识一斗的农人樵夫非要摆出一付面孔谈哲学一样的不答调.

无奈明白这个道理已经太晚了,承诺的就一定做到是我的原则,所以就勉为其难地交了”作业”.虽然,并不一定是每个跟读的朋友都等着收这个”作业”的.

不求十全十美,但愿无愧我心…

2006-04-08

女人感悟100条之我解(九)

81、有时间的话,去学瑜伽或者跆拳道。前者能让你放松身心,后者可以防身。

没有想过防身的问题.不是不怕危险,而是从头就开始避开有危险的处境.

而我固执地认为,用作防身的武器(比如刀子什么的)终究会成为坏蛋手中的工具.不知道对不对呢?

跆拳道强身的功效很清楚,防身的功能,也应该有吧.

瑜伽是我很向往的一项运动.

我从小是运动员,身体的机能应该还不错的.但是,现在,却发现自己特别希望有很宁静和祥的气氛中的这种空虚意念的锻炼方式.瑜伽是最好的选择.

可惜,当白领的时候注册过一期,终究因为时间不合适而取消.以后再没有机会.

我如果有自由安排的时间,学习瑜伽是第一个计划.


82、家里和办公室分别空出一格抽屉放零钱。

在国外硬币等等零钱用处是挺大的.举凡公用电话,公交车等都用得到.但是,为什么要用一个抽屉来装零钱呢?我不明白.

通常,每个人都有一个小的零钱包的吧.

一般的皮夹子装纸币,身分证件,信用卡等等.零钱包就专门用来放零钱也足够了.
83、隔期清理居室和身心。多余的物品送给有需要的人,心里的不痛快记得及时清除。别让生活的忙碌和郁闷消磨了美丽容颜。

非常同意这一点题.

居室不定期清理的话,没有用的或者不会再去用的东西越来越多,多则挤,挤则烦!

我很不明白父母为什么还留着我们小时候的衣服.留一些纪念可以,但几十年不用的东西,留着还不如早早捐出去给有需要的人.所以,每过一段时间就应该清理.

但是,我家的东西还是越来越多.还是有许多多余的东西不舍得放弃.真的不好.我要改正!

身心就更加如此了.不愉快的情绪越快排除越好.

这个我学习得不错了.我是说和我自己以前相比较啦.痛苦和悲伤一直埋在心里,所引起的负面影响真的不可忽视.

所以,我会尽快地想办法解决,虽然有的时候解决的过程也是很痛的.但是,长痛不如短痛是很有道理的.

  
84、没有丑女人,只有懒女人。不愿意用时间来装扮自己的女人,请不要对其他的美丽女人心生嫉妒不满。

这个理念在我的美容护肤专栏里得到全面的注解了,不再复述.

美丽和魅力需要时间和心思付出来培养和维持.

而嫉妒是使人容颜失色的头号杀手.学会欣赏和赞美,即使不漂亮,也是美丽的.
  


85、任何场合,保持应有的涵养。学会说谢谢、辛苦您、对不起。做错了事情要懂得道歉和改过。

这些基本的修养,在国外也就不必再费口舌了.特别是公众场合,相信每个人都会做得到.

难的是,面对自己的家人和亲朋好友,常常感恩,错了道歉就更加难得了.

我们夫妻间互相递个茶盛个汤都会道谢的,我父母刚刚来的时候不习惯我先生每次说谢谢,认为自家人这样说很生分.

其实,表达谢意非但不会让家人生分,反而让人感受到自己做的事情受到对方尊重的喜悦.我先生不太夸奖我做的饭菜如何如何好吃,但每次我替他摆筷子递调羹什么的都不忘记说谢谢.孩子们也耳闻目濡地懂得感谢了.

对于我来说,最大的功课是做错了主动道歉.对外人,没有问题,错了一定很真诚地道歉.可是,一到先生那里,我真的很痛苦.

不肯和亲近的人道歉这个坏脾气一直到这几年才改过来,和先生的关系也立即因此而非常融洽.

刚开始意识到这个问题,但就是不肯说出口.

记得那一次,是我先错了什么事情,然后他也很恼火.再后来坐下来谈的时候,互相指责对方的错误.

我说:你要跟我道歉因为你怎么怎么了.

他说:是你先怎么怎么的,该你先和我道歉.

我的做法是-----------他话音刚落我立即(是立刻!)大声说:对不起!

然后定定地看着他.先生没料到我来这一手,憋不住大笑起来,也对不起对不起.

僵局马上就打破了.再接下来好好讨论问题和起因都不是难事了.

从那次的经验里,我知道,以前不肯道歉而双方冷战几天的做法是多么地不值得!

没有什么比夫妻的和睦更加重要的了.知错认错不是什么失尊严的事情.

反而,通情达理善解人意的女人是最能得男人爱恋和疼惜的.


86、对于不想交往的人,不要应邀去吃饭喝咖啡,哪怕只是一块钱。没有后续发展和希望的交往,会浪费人家的钱和感情,这叫贪图享受。贪慕虚荣的女子会让人瞧不起。如果实在碍于朋友介绍的情面挪不开,记得AA 制。

这个请参考第11条和第19条,基本大同小异的.


87、对于你不想交往的人送来的礼物,原封不动寄回去。这是原则问题。

同样地,请参考第11条和第19条.作者有点思维混乱了的感觉.



88、有自己的人生观和价值观。出现问题可以忍让并寻求解决,但是触及原则,要保持自己原则。丧失原则会让你失去生活的目的。

这个点题非常笼统而包含的内涵太广大,我解不出来了.不过,等我有想法了就一定会补上来的.


89、能不和人争吵尽量避免。一个发怒的人是很恐怖的,会因控制不了情绪变成疯子。

看过吵架打架就知道,人一旦发怒失去理智就真的很丑陋很恐怖的.

能不吵架的,情愿自己忍耐走开也不要吵,真的很失风度.

我在博克里也和网友讨论过这个问题.我是连先生也不希望他看见我发火生气大叫大嚷等等失态的举动的.

生气意见不和一定有,这种时候我选择先走开,或者告诉他:我现在很烦,请先走开,让我安静一下.

冷却下来后,其实都没有什么大不了的矛盾和问题.

网上打架也一样的吧.看见大家”吵”得乱说话,都可以想见屏幕后面的人多么可怕的表情.

不要吧,学会”逃避”也不要吵架,当然争论问题探讨研究不在此例.


90、购买物件可以讨价还价,但如果对方不小心多找了你钱,要退回去。不要因贪小失去了做人的意义。

对的.我想每个女人买东西都喜欢讨价还价的吧.SHOPPING的许多小乐趣在此呢.^0^.

不过,不该的钱还是不该.为的是自己安心而没有负罪感.

我自己有两次经验.

第一次在国内,很久很久以前.去银行提取现金,挺大一笔.回来发现柜台小姐错把我取出的现金额记在存入一行了.

那本存折烫手啊.回去,刚刚说了一句:刚才我取钱,搞错了.那里边劈里啪啦就兜头大声嚷过来:”现金离柜,盖不负责.谁让你当时不点清楚啦!”吧啦吧啦…根本没有我说话的余地,还又跑来几个一起帮腔的.

我脸都被骂红了,好不容易才插嘴把事情讲明白了.那一堆人的表情很可爱哦~~~

没有道歉的,只是讪笑着把存折改过来.

回来,朋友说怎么也得让电视台给你上条新闻啊!哈,我都被骂傻了还上新闻呢?!

不过,真的很心安.

还有在NY买菜,明明记得自己给收银员50的纸币,为啥找回来更多?

回头去找她,又当然是被数落一通先的,等我讲清楚了她说真的没有收过我那张有写了朋友电话号码的50圆纸币.打开抽屉找了,没有.我才放心了.

其实,也许根本是我自己记错了,但回去查过了,对我是比较安心一些的.



(待续)

2006-04-05

女人感悟100条之我解(八)

71、如果有曾经喜欢你但现在已经结婚的男子对你说:他忘记不了你,你始终是他最爱的人。请镇定的告诉他:像个男人一样生活。你这样做,既能保持冷静,又尊重和爱护了另外一个女人。这会让你更有魅力。

你们说呢?


72 、常常去运动。做个安静的林妹妹固然很好,但是身体健康更重要。

现代社会,哪怕精神上性格上整个儿林妹妹再生,体魄上也绝对不能象她.

她那个年代,足不出户,要走也有轿子,生活有婢女,说几句话就喘,整天捧着药罐子…丧失了不知道多少生活的乐趣呢?!

我们远足,我们露营,我们”流浪”,我们快乐高唱,我们……

身体健康才是快乐的根源.欧谱丝,可能会有异议哦.好吧,心中有爱才真正是快乐的根源,但健康也真的很重要!

运动听起来很难,其实只要有恒心,就是天天散步走路都是很好的运动.

有时间有条件去健身房,没时间没条件把平常以车代步的那些稍微努力一下都可以走路去的地方都尽量走着去.呼吸着新鲜的空气,欣赏着路边的风景…好美!

当然,注意安全是前提喔.


73、不要在路上无所顾忌的吃东西,有失淑女风范。(特别是啃烧烤等等不雅行为)

嘻嘻,年轻的时候在北京干过边走边吃羊肉串的”傻”事儿^_^.不过,因为年级小么,就自己给自己开脱了.

现在想起来真的是很欠淑女风范的.

在北美,也常常见到当街啃汉堡和热狗的年轻人,真正讲究风度的绅士淑女还是不当众狼吞虎咽的.

再说了,卫生也是个考量么.


74、天真纯洁很好。但是不分场合的天真就会成为白痴行为。

我承认我有时候很白痴很白痴很白痴!但愿我没有不分场合地装天真,不然自己都会恶心自己!

保持心态纯洁一定不是坏事情,但是纯洁和天真毕竟还不是一个概念.

我愿意自己的心灵纯洁,但似乎,应该剔除不成熟的所谓”天真”的一些想法和做法.或者,只把这种”天真”的想法放在自己的思想里,毕竟,不是每一个人都能够以相同的”天真度”来考虑问题.

说实话我对此有点模糊.


75、一定要有几个男性朋友,没有非分之想,能在受到委屈时拿胸口当沙包给你锤,你也能帮他出主意追女朋友,并可以深夜里把他从床上揪起来去很远的地方接你。当然,首先你要让他女朋友或者太太认可你。否则不要试。

这个,这个,这个,现实中我是绝对没有的,连一个都没有.为此还和好朋友紫妹妹意见相左.

我拒绝诱惑也不给自己有任何可能存在的给别人诱惑(如果还有一丝诱惑力的话^^)的机会.

如果真的如点题里说的那样彼此都没有非分之想的朋友,当然多多亦善啊^0^.问题是可能性有多大?

人有时候连自己的思想都不能驾驭自如,何况别人.

对我来说,知道自己不会”断背”,不如多几个同性朋友呢.

我自己多教会内的女朋友,也许思维会受到限制,因为彼此都想法差不多,交谈的内容和范围也都是几乎固定的,但我不是太觉得什么不好.

不同性格不同层面不同形态的朋友会有新的不同的感受,但也需要自己调整去配合这种新的思维模式才能够合拍.做不到,放弃是上策!


76、学会承受痛苦。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你自己说,别人会看得到。

“有些话,适合烂在心里”,我刚刚经历了,才明白.因为表达不到位就可能成为并不是原来在你心里所想的那个样子.就象有些想法,在脑子里的时候是一回事情,一旦说出来或者用键盘敲出来竟然完全不是那么回事情了.

我曾经对朋友说过,我讲话应该没有我写字有趣.

我的朋友们在看我的文字的,他们说我平时听得多,要说也是很普通平淡地说,但一旦到我坐下来,在键盘上,一些”话”就会由不同的角度去诠释.这也是我的朋友们跟读我的文字的原因.

一样,我也会词不达意地表错自己心里想说的意思和情绪.

有时候就成了遗憾了.也有时候为此而痛着.

所以,真的并不是什么感觉都可以用语言来表达,不如就让自己一个人来保有它.

而,痛苦,无声无息地忘记是最好的疗伤法.

其实,看起来很了不得的所谓”痛苦”事实上很快会淡去…留下的都应该是美好的回忆.

就象一位网友给我跟贴中说的:” 把生活中不快过滤掉,看看好风景,用美好来装满自己的记忆,重温一下旧梦,也会散发出淡淡的幽香。忘却是福,过滤是悟。”

和大家共勉!


77、家里备常用药,判断不了病情的时候,赶快去医院。

常用的药品,备用也要经常查看是否过期,有过期的马上丢掉再补充.

如果知道自己经常会出现哪些小问题,就对症下药地准备一些比如止痛药,外伤药,感冒发烧的药物,肠胃不适的药物都要有.

我自己以前竟然是个常常吃药常常生病的人呢.现在倒真的是好很多了.

特别是一个人自己住的时候,突发的症状,去医院是最保险的.


78、不要等男人给你买礼物,想对自己好的时候,就自己去买。用起来会更舒心。

我是个等待礼物的人,虽然也许这个礼物在别人看来是那么不可思议或许根本不值一提.但我终究是个等待礼物的人.

因为我喜欢,想拥有的常常不是随手就可以买来娱乐自己的东西,所以我常常在等待礼物.

而能够买得到的东西很少是我希望在某个时间某个场合某个特定的含义的礼物.

见仁见智吧.

常常等待着,所以常常有失望的情绪.请大家自己斟酌.^0^


79、不要在一个男人离开之后,企图用报复心理去生活。那只会让你的生活乱成一团。正确的做法是比从前生活的更好。并告诉他:你生活的很好,很快乐,让他不要担心。

好象真的已经说过这个了,是吗?


80 、如果要去逛街,记得穿舒适的鞋子。善待自己是表现在细节上的。

善待自己不仅仅是穿一双舒适的鞋子逛街,而是”穿一双舒适的鞋子”走一生的路.

为什么说:YOU ARE NOT IN MY SHOES!因为鞋子不合适的痛苦比衣服帽子手套不合适更来得严重的多.

逛街,当然一定不要让因为鞋子不合适而扫了兴致.


<待续>


后记:我有一点希望快快发完这个感悟系列的念头.所以加紧了些上贴的速度,如果有感觉我写得粗糙了的话,请留言让我知道.谢谢.

2006-03-30

女人感悟100条之我解(七)

61、穿有质感的衣服,找有质量的男朋友。他不一定很有钱,但是一定要能让你有安全感和开心。

对服装有癖好的不外乎这样几类:

满坑满谷的廉价艳丽服饰,每天一换或者甚至一日几套地变化多端;

件件有份量却少而精的,每次出场都雍容大方;

满坑满谷的精品服饰,任凭何时皆瑰丽优雅.

我做梦都想要第三者呢.不允许有这样的白日梦来做,我就一定选择第二类的了.毕竟不是小年轻了,质地轻飘的流行时装压不住岁月在身上的沉淀.而,这个时候,女人的魅力也不需要用多变的色彩来张扬.

男人么,”富有”和”忠实”不是完全对立的,又有钱又忠实的也不是没有,但自己清楚自家资质,也不是每个女人都会有这样的幸运,所以,我的选择决断而英明!^_^详细请参考我的旧文<<也谈”精致女人”>>


62、居室要有鲜花,记得换水。如果要出差,清理之后再出门,不要回来面对一屋子的蚊子和虫子。

我在第29条当中蛮详细地写了对自己给自己买鲜花的看法,大同小异的.

在朋友圈里,我爱花出名.常常是去同学或者朋友聚会的时候,别人带吃的用的等等很实用的东西,而我总是依人而异送满捧的鲜花加一瓶红酒.

却往往被批评浪费钱,不实惠,过时的小资情怀…

慢慢地我懂了,送出去的礼物要符合受者的心思.而,对自己,有鲜花的日子总是阳光灿烂的.


63、有空时给自己点一袭喜欢的香薰,让香味充盈房间,愉悦。

实在很喜欢那种气氛,可是很遗憾的是我对很多香味过敏.

轻者只是感觉不舒服,重者让我头疼难当!

也许是我没有选对产品,但是挑选时候的境况就先受不了,很早以前就放弃了.现在就更不用有这个念头了,孩子们不合适这种香熏的.

只是,如果找到适合的,真的会很让人愉快吧.

我现在,只对大自然的清新空气着迷了.


64 、想吃就吃。为了保持身材让自己饿着,那是世界上最愚蠢的美丽。

想吃就吃,为了保持身材饿肚子实在是傻得可爱.

我又要来鼓吹分食法了.

即要满足了口欲,又要让营养均衡摄入,还要使身体KEEP FIT,那就非分食法不可了.

具体看我的<<照样吃喝也瘦身>>.


65、如果有可能,尽量留长发。短发确实打理起来容易一些,但始终少了些女人味。

男人看女人,长发更温柔更女性.但事实上是否长发的女人就温柔些呢?

说起这个话题,心里开始痛了.

从外婆家回到父母身边就因为再没有人来打理我的头发,被拎到理发点”卡刹”成男孩子头以后,直到上大学,远远地离开母亲那”你就是长得男孩子相,头发越短越精神”的紧箍咒,才慢慢地当起小女人来.

好景不长,山口百惠一来,我的头发先遭殃.直到过了迷恋百惠的日子才又开始想念长发飘飘的淑女风范.

我的发质很好,留长发却完全没有如丝似缎的那种效果.确切地说,更象是奔放的黑瀑!遭遇乱石的乌黑浓密而张狂飞扬的瀑布!!

在和先生相处的日子里,曾经有过的”穿越我的黑发的你的手”的回忆,也终于因故而成了绝响…(先挖坑吧,这个真的想另外写一篇来.)

长发与否,依个人的脸型年龄气质性格而定,并非长发就必然温柔,短发就一定不女人的.


66、心血来潮时,可以帮他买衣服,买袜子,但是不要自作多情帮他买内裤。他爱穿什么就让他穿什么。

同意!

不是老公绝不要花心思在这上面.


67、如果哪个男人说了让你难堪的话,原谅他。一个被原谅的男人最后会后悔失去一个像你这么宽容的女朋友。

不光是对男人,原谅说了让你难堪话的任何人,都会为你自己加分的.

但是,原谅不是迁就!原谅别人的错误不是纵容他/她再去犯同样的错误!


68、有一个最少两年内需要达成的目标。有目标的人生不会太无聊。

今年的新年我竟然没有给自己定一个目标和计划是我自己都觉得不可思议的事情.

从来,每年的元旦,我就象个小学生那样,写下新年的愿望,到年底再去看看完成实现了几多.没有达成的原因是什么,如果想继续就放在新的计划里,时过境迁的就抹掉它…

今年,竟然没有做这个作业!

对于我来说,定下来的目标会很努力地去做,所以,点题里说的” 目标的人生不会太无聊”是不错的,当然也看你定的目标和计划本身是否有意义.比如,某人如果”计划”今年一定要找个又有钱又忠信又有学问又英俊潇洒的老公,然后抱着这个念头到处乱碰乱闯,呵呵,那个人生也许不会太无聊也够无聊了.


69、如果很不幸遇上了一个以上床为目的,对你始乱终弃的男人,请先微笑,然后鄙视他:你是我这辈子遇见的最龌龊最无能的男人。然后用最美的方式头也不要回的离开。

不知道如果自己遇到这样的男人还有没有勇气微笑再鄙视!

各位姐妹好自为之吧.

真的不幸碰到这样的事情,怎样地离开(是否先微笑再鄙视再再优美地头也不回)不重要,重要的是吸取教训!


70、如果男人以他忙为理由,不来探你的病情,不回你的邮件,不关心你的现状,不能和你承担生活的重负,无法给你勇气。勇敢一点,自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人,你付出的再多,他再好,那也不过是浪费时间和精力。

相类似的问题作者说过几回啦?!我都讲烦了!

对!

(待续)

2006-03-27

女人感悟100条之我解(六)

51、如果决定离开一个人,行动要快一点,快刀斩乱麻;如果决定爱上一个人,时间拉长一点,看清楚是否适合你。

我很同意前半部分的说法,所谓”当断不断必有后患”是也.

我自己是个很果断的人,不拖泥带水地做决定.

圣经里说过的:是哪一只手让你犯罪就切掉哪一只手.当然,是比喻,就是说,一旦认识到不对,再痛也要断!

我觉得在犹豫不决的感情里,总是有问题存在的.欲走还留的应该就不是很纯的情意了.

而,”如果决定爱上一个人”这句话好象有点不合逻辑.爱,不是先决定了再去爱上的这样的程序.当然,花长一点的时间,多多个方面地去了解对方,再决定是否可以把自己托付给他是应该的,也是很理智的做法.但这样很理智地看清楚了以后再爱的程序是不成立的.

也许某人是个绝好的人,各方面都优秀,但你就是爱不起来.这样的例子比比皆是.反过来,有些人明明缺点很多,你还是念念不忘.

总之,决定终生相守的伴侣时,看清楚是否可靠合适,是做女孩子最重大的课题.


52、找专人做色彩搭配建议。不要整天灰头灰脸,让自己灿烂点,别浪费青春和娇美身材。

我想没有太多的人有这样的条件去请专业的形象设计师,至少我自己是不敢有这样的奢望.

让自己每天亮丽灿烂有很多途径,并不一定要假借人手的.现代社会资讯如此发达,只要有心,什么样的资料都可以查得到.

色彩搭配,符合身分年龄外形的服饰等等知识都可以免费查询,问题是要自己有意向,别整天忙忙碌碌地忘记自己是个美丽的女人!

青春逝去谁也不能阻挡,但我们至少可以让心态永不衰老.

哀莫大于心死.自我放弃的人,再好的专业人员的搭配也衬托不出萎靡不振的精神.

所以,最重要的是学习开开心心地过每一天,积极努力地展现自己做女人的风采.


53、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。当然,偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。

这个我承认,有时候我做不到.

上次网上的一点小事情就害得我不吃不喝不睡地哭鼻子.当然,换作现在,我不会.但我也并不认为那样的经历是个浪费,我宣泄了我所不能承受的痛,也就开朗了.

但是,这样的折磨不合适经常性地干扰你自己的生活.毕竟,这些方式都或多或少会损伤身体和心灵.


54 、如果一个男人对你说他喜欢你,相信他。如果他说不再爱你,也相信他。任何时候,要告诉自己,一个不爱你的人离开,是幸运。

很洒脱的说法,没意见.

相信比怀疑更能让自己快乐,尽管也许这个相信的状态并非=如你所愿.


55 、任何情况下,背后不说他人是非。如果一定要你说,说好话。

这点是很难很难很难做到的.相信我,特别是女人,很难做到背后不说他人是非的,只能尽量.有时候我为了避免自己犯这样的错误,干脆阻断了可能会演变成说长道短的谈话和交流.

比如,我知道和这个朋友说话可能会提到某人某事,我就事先预告她/他说:我们不谈某某的事情!

对于我来说,赞美别人不是难事,同样的对别人的缺点和不满也是很清楚的,要做的就是这个:赞美而不评论不足!


56、买舒适的睡衣给自己,性感一点也无所谓。

性感的睡衣通常都不舒适呢^0^.

要制造气氛的时候以性感为重点,平常就一定要把舒适摆在第一位了.

合适的睡衣会让人睡眠的质量提高.而睡眠不足常常是导致心烦意乱脾气暴躁的一个很大的原因.

对我来讲,棉的针织材料最好.因为相对有伸缩性的材料才不会在睡梦里无意间翻过来转过去的时候牵扯而不舒服.丝绸睡衣最大的问题就是这个,常常会被勒醒过来!


57、允许偶尔看肥皂剧,但不可成为依赖。允许偶尔披头散发,但要注重场合。允许偶尔骂脏话,但只限在老友面前或者独自一人时,记得说过后要忘掉那种畅快感。

呵呵,看见这条点题觉得有趣.

有段时间看国内的连续剧,那真是过分.我们俩人每天巴不得孩子们快快去睡觉,我们自己可以开始象上班那样地赶着看剧.碗也不洗,堆到次日,家里电话也不打,没时间…

好在,我们也立刻意识到不合适,看完一出后,就把还有好几部都原封不动地还给朋友了.因为一开始就想知道后来呢后来呢地被陷进去了.

那部<<大长今>>也是这样耗费了我很多精力和时间,当然,也不是一点收获都没有啦.

而披头散发之类的事情,过去在家里就常常会放纵自己.不过现在不行了,孩子上学之后我要去接送的,连这个权利也失去了:).

骂脏话?嗯,有时候倒是很想很想骂来着,可是就是骂不出口.怎么骂呢?

好象听说骂过了很痛快,可是骂人的时候一定是气忿的吧?

不知道,讲不来,只是觉得这个点题很可爱.


58、爱护你的手,它是你的第二张脸,但不是为此你不需要分担任何家务。

为这个我专门写了一个护手的帖子,里面的开场白是这样的:

其实,女人的双手好象很重要呢.我就听好几个男生说自己看女人先看手再看脸.也有个说法是”双手是女人的第二张脸”.

先不要去在乎这些男人的看法也罢了,而我自己在看美女的时候,也会很自然地去注意她们的双手.一个脸上化妆再精美,衣着再光鲜的女人,如果她的手关节突出,皮肤干燥皲裂,指甲油斑驳脱落…你认为如何?!

具体的护手方法看<<美容护肤>>专栏里的<<手部护理>>吧.

我自己是几乎每天不停地做家务的人,但是我的手绝对不比那些家里什么事情也不用管的上班族朋友们的手差,那是因为我重视呀,要保养的.

芊芊玉手当然是天生的比例比较多,但是即便手部形状是遗传的,那皮肤滋润度呀,角质等问题是可以由护理来解决的.

美丽的手,首饰简单就很漂亮了,反之,戴足八个戒指大堆的金玉手镯又有何用呢?


59、爱父母,每周一次打电话或者抽时间共进晚餐。

这个我想在海外的朋友们大概一定做得比和父母同在一个城市一个国家的人要好.因为我们知道隔开我们的是万水千山啊,除了电话,我们还能怎样表达我们的关切和爱心?当然,经济上的支持不在此话题中啦.

代沟是一定有的,意见不统一也是肯定的,但是电话还是要打,哪怕只谈些家常琐事也好.听听父母的抱怨,让他们倾诉一下孤单,给他们的生活方式出出新主意…

我有时候恨不得父母按照我心里向往的理想模式去生活.老俩口,无忧无虑地出去走走,做点自己喜欢又健康的美食,去老年大学上上课…多美呀.可是他们不,他们整天为这个孩子担心,为那个孩子睡不着.唉,怎么办呢?

我现在回家最想做的就是卷起袖子下厨,做好吃有益的食物给父母!

不能再写下去了,该看不清楚屏幕上的字了…


60 、不必为某个人选择销毁ID或者失踪。爱和不爱都将继续生活,结束就好好结束,何必苦了自己?

“不必为某个人选择销毁ID“这个应该说的是网上的事情吧.换个ID也不坏?我不知道.

失踪?生活中的失踪比较不容易,网上就很简单了,不登陆就永不相”见”了.

问题是我不懂:销毁ID和失踪是很苦了自己的事情吗?

现实中,倒是,爱和不爱生活都将继续.结束了,珍惜过去的缘分,爱护自己是没有错的.记住:男女之爱,永远不是全部的生活.

(待续)

2006-03-16

女人感悟100条之我解(五)

41、出门前,记得照镜子,检查一下着装是否协调。如果时间太紧,建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。

记得我刚刚在美国公司里开始上班的头一个半月,每天的服装没有重复过,看得那些老美女人俩眼冒绿光!

其实,这有什么难的呢,提前准备好搭配好而已。

凡事我不喜欢等到LAST MINUTE再匆匆忙忙慌里慌张顾此失彼.所以,每天晚上临睡前,仔细挑选好翌日的着装搭配,先看看天气预报,再把配饰什么的都准备好.早上起来,从从容容地就可以大方得体地出门了.

有约会也好,要聚会也罢,我总是预先计划好.所以,每次聚会同学们总说:娜娜每回都穿不同的得体衣服来气我们哪!

玩笑是没关系,但,心态和仪表是需要一些好的习惯和心思去维护的.

对女人来说,出门前不照照镜子,整理一下的人大概少见,但是不是每个人都能够在平常的出门上班聚会时都风姿绰约,举止得体,给人美感呢?


42、不管是和谁约会见面,约定的时间之前一定要到达。

我认为,诚信最可以在小事情上体现.不管约会的对方是哪个,过时让别人久等就是不尊重,除非有意外发生,那也应该想办法及时知会对方.

我的小朋友们曾经授给我约会的技巧说:一定要让他等,看看他有没有耐心.如果他真的喜欢你就会一直等也没有怨言的.

我傻,没有听她们的.我觉得这样的”考验”很俗气.一个能等你到天明的人就是爱你最深的人吗?

所以,我所有的亲人朋友们,因此和我约会时,从来没有尝试过枯等的无聊和无奈.

反而是守信的我,一次一次在和朋友约好的时间过后傻傻地等待又等待.心里的气忿和怨言更加告诉我,设身处地地想一想,别人等我的时候的心情,使我绝不敢随随便便地就爽约或者故意姗姗来迟来表示自己的矜持.

迟到并不能提高哪怕一点点你在对方心中的地位和份量.

守时守约是为人处事的最基本原则.切记.


43 、万一不小心喝醉了酒,不要打电话给任何人,包括死党和他。

我很奇怪,作者这样的念头从何而来?

不要让自己喝醉酒是绝对没有错的.但是既然已经喝醉了,哪里还管得住自己给人打电话还是不要打电话?


44、晚上早点回家,自己没有车,超过十点要打的士,或者让人来接。

现在的社会,世风日下,真的要早早回家才好.

看电影,逛街,泡酒吧(不赞成啊不赞成)都不要太晚.我自己一个人的时候,我是天黑前回家.

对我来说,有车又怎样?大而空旷的室内停车场却常常是我非常惧怕担心的地方.所以,我往往宁愿将车泊在露天停车场或者路边的计时车位.人来人往的多少更有安全感些.

如果有个朋友来接一下当然最好,但说到底常常麻烦人,不如真的就不要让麻烦发生.

也许,年轻的你会说,每天那么早就窝在家里,生活多么无聊?

是的,夜生活很有它灯红酒绿鬼魅妖艳的诱人之处,但是那些光华掩盖下的黑暗,也是加倍的.

去看秀,赏乐,偶尔喝喝酒不是不可以,要有同伴才好.

寂寞时,不想有人在身边,就想一个人在外游荡,怎么办?还是一句话,不要太晚!

和安全比较起来,寂寞孤单的份量真的那么重吗?

或者,趁天色尚早,出去逛一下,买些吃的喝的听的看的东西回家,一个人关起门来享受一番,如何呢?


45、从现在开始,聪明一点,不要问他想不想你?爱不爱你?他要想你或者爱你自然会对你说,但是从你的嘴里说出来,他会很骄傲和不在乎你。

男人和女人有完全不同的表达方式,而东西方不同背景下的男女也会有差异.

中国的男人,相对来说,是爱S了心里也不肯轻易将爱字说出口的,但西方男人就可以象唱歌那样每天说一百遍”我爱你!”

不能因此就说中国男人的爱少过西方男人的爱.如果你认为他要是想你或者爱你自然会对你说,我倒不以为然.因为他可能就是很深情了也只能放在心里的那种.

女人却又是喜欢倾听男人诉说衷肠的族类,所以,常常就出现女人很想听对方说那三个字而他就是很吝啬地不开口的情况.

我是要”讨”的,时不时地问先生.他就半开玩笑地说:”爱是说出来吗?爱,是做出来的!”

确实没有错,生活中的点点滴滴的付出是真爱的最好表现.但我还是要听他说啊,做都做了,说说又有那么难吗?这样的时候,男人除了更加感觉女人的妩媚可爱之外,他会因此很骄傲而不在乎吗?

男人是不是骄傲,是不是不在乎,和女人问他想不想爱不爱是没有关系的.想听他说,知道他是不善表达的人,就问他,让他说出来,不好吗?


46、平等公正的对待你和他的爱情,脚踩很多船最终会翻掉。

这个在第20条里写过了,不再重复.


47、一个人去看电影。买爆米花和可乐,笑翻天。或者,泪流满面。如果你喜欢体育,去看足球,哭死也没人管你,但是很轻松和畅快。

我自己并不习惯一个人去看电影或者看球.笑翻天也没有人共享,哭死也没有人搂着我的肩膀,这样的情况我不喜欢.

也许,有人这样更放得开.

我可以自己逛街,购物,甚至自己一个人去吃饭,但我不能一个人看电影看球.

见仁见智好不好?


48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。

想念一个人的时候,这样的情绪是很难控制的,我理解.

如何学会分散太过钻牛角尖的注意力呢?给家人打个电话,或者给很久很久没有联系的朋友联络一下,讲些完全和思念的心绪无关的话题,确实是有帮助的.

而事实上,你认为不能克服的剧烈思念居然是不太难地就可以被亲情和友谊来淡化的.

也许,不经意之间,你还会想着他念着他,但是,要知道,分散的思念是减少揪心的疼痛的良方呢.

要避免在这样的时候去写那些伤感的文字,不然就会功亏一篑了.


49、如果喜欢一个人,在允许的情况下,告诉对方。也许得不到答案,但至少你努力过,将来不必后悔(也许后悔的是对方,呵呵)。

前提是这个点题的至关重要之处.在允许的情况下!

不可以的状态,再喜欢也不要开口.有些情绪放在心里更加能够长久,更加美丽.明明知道不能爱,不能喜欢的,说出来了也许连这点爱慕的情绪都无法保持.此所谓的:”有些心情只合适埋藏在心底”.

当然,如果在没有什么约束的前提下,让对方知道你喜欢他,倒是未尝不可.

象我在第39条里说过的: 缘分天注定没有错,有没有可能也许你这样的努力就是好姻缘的开始呢?

不过,不要过分,也不要勉强,说过就好了.答案是不是你期待的,至少象作者说的,以后你自己不会为错失机会而后悔.

仅此而已.


50、有固定的消遣场所,比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你,这样,你会在孤单时有个温暖的去处。

这也许是个好主意.但是我自己没有经验,也没有朋友有类似的体会,所以说不出什么来.

而现在和以后我将都不会有这样的机会去体验,请朋友们自己斟酌吧.


(待续)

2006-03-09

女人感悟100条之我解(四)

31、你可以去爱一个男人,但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己,怎么能让别人爱你?

这一条看得我有点糊涂了.什么叫”没有男人值得你用生命去讨好”?在我看来,爱一个人,为他奉献和付出无论如何不能说是”讨好”.这个用词非常地不妥当.

不错,每个人都不完美,但是爱情不是下赌注,真正的爱情哪里来那么多的计较是否值得把”把自己的全部都赔进去”?爱一个人,就是想方设法为对方好,不能说是赔是赚,根本不是一回事情.

而接下来的”你不爱自己怎么能让别人爱你”,是不错,但和这个点题有必然的关系吗?难道爱一个人,为他努力付出就是不爱自己?

所以,我以为作者这点写得有些混乱了.


32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做,你生来不是为了某个人天天下厨房.

哈哈,这个就更加不应该有我说话的余地了.我都”把厨房当作亲情爱意的摇篮, 风花雪月的温柔乡...”了,还有退路吗?^0^

任凭我父母恨铁不成钢也好,威逼利诱也罢,我始终认为:作为女人,为自己爱的和爱自己的男人下厨是一件非常幸福的事情!当然,如果对方是个美食家,是个懂享受美味佳肴的男人就再好不过了.

我最讨厌的话之一就是”抓住男人的胃就俘虏男人的心了”.男人就那么没有品吗?有人会给做饭吃哪怕是人是鬼都可以爱可以娶的?而这样有奶便是娘的男人你真敢嫁么?

而反过来,得到这个男人的心了,再照顾到他的胃就很顺理成章了.我自己刚刚两年多前才开始在私房小菜学会做饭炒菜,之前也是双手象丝瓜,下厨就抓瞎的人哪!

做好饭菜,看着他有滋有味地或者狼吞虎咽地享用着,两个人喝点酒,说说话,听听音乐…还有什么比这样的生活更实在更温馨?

所以,这个我不说,也没法说.见仁见智吧.


33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃,放一段柔情音乐,翻阅几页好书,然后睡个懒觉,快哉。

我最爱的就是这样的下午茶时光.现在虽然成为白日梦一样难得,但是,可能的话,我一定会放纵自己.

不管遇到什么不顺心的事情,先放下来,不妨有意慢慢地去准备茶水和点心,让心绪有个平稳的缓冲余地.一段自己喜欢的音乐是可以来回重复地播放的.

网友贴出来的或者送给我分享的好音乐我会存起来,然后会在写文字,读书,祈祷的时候来来回回地放……需要深呼吸去平息的不合适的情绪通常很快就可以沉淀.

更不用说,沏一壶好花茶,斜躺也好,横卧也罢;趴地上可以,盘腿坐沙发上无妨,总之自己喜欢怎样的姿势就怎样放松,融到书的世界里去…

哪里还有比这更美的?


34、疯狂的事情经历一次就好,比如翻越千山万水的去看望一个人。

如果”翻越千山万水的去看望”的那个人是你自己爱着的,再疯狂又如何呢?为什么一次就好?没有害处的话,有什么不可以呢?

只是一定要记住,别你万水千山地去了只是个伤心结局,那就真的没有必要了.

比如说对方不在乎不盼望的见面,就不是好的结果.

一次两次并不重要,关键是你这样辛苦地跋涉,如果给你们的爱情加份量了,那怎么样都值得,反之就连一次都多余.

想想也对哦,为什么他不过来看看你呢?


35、没有时间和精力的话,不要乱表爱心养小动物,怠慢它们同样是种残忍,虽然我理解你很寂寞需要一个伴。

在决定要不要宠物之前,三思是非常必要的.

朋友的孩子小时候一定要狗要猫,朋友说为了培养他们的爱心(我巨怀疑这样的方式!)就抱了三只猫咪回家.几天后,孩子就失去了兴趣,再对他们说爱心不爱心都没有用了,所有的工作都落到父母身上,搞得怨声载道的.猫咪老了很多毛病,每天胰岛素注射什么的,我看他们恨不得它们早一天去世,但又不能眼见着不管.那种无可奈何里哪里有爱心可言?

如果更退一步,连这起码的耐心和坚持都没有,势必落得让小动物们受冻挨饿等等,真的不如从头就不开始的好.

我是绝对不考虑狗,猫等宠物的.根本就怕!也谈不上有让孩子对着小动物培养爱心的计划.在我看来,能让他们互相之间做到容让和爱护是最好的培养爱心的手段了.

当然,如果时间,精力,耐心和爱心都足够的话,养宠物也是很好的社会公益的一种方式.


36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。

其实不光是麻将,任何会上瘾的有金钱利益相关的活动,都是有弊无利的.

从来没有这样的经验,所以我无从谈起.


37 、偶尔自己唱歌给自己听,好坏不重要,心情爽朗就可以。

真的,手上忙着的我,总是有事没事地大声唱歌.孩子们会抗议的:太大声,我们听不见电视!那我就低点声音罗.动不动听有什么关系,又不是表演.

想唱就大声唱!这也就是卡拉OK大行其道的主要原因,我想.

今年春晚里的一首<<你是我的玫瑰你是我的花>>让我大跌眼镜.家里几个不会中国话的小屁孩爱得不行,我给找到MP3,常常就来回播放,他们怪腔怪调的和着,我也好一通唱.过瘾!

整理房间的时候想起来就唱唱,冲凉的时候更是最合适的时候啦,边折叠衣服边也哼哼…

唱出来就知道啦,很开心的呢.试试看吧.


38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。

看个人,我有的时候会有在人群中和朋友在一起更加孤单的感觉.事实上我是很合群很爱热闹的人,但有些心情下,让我一个人呆着可能会更好.

如果你不能自己排遣寂寞的情绪,那么,和志趣相投的好朋友共度也许是个好主意.

即使找不到合适的人一起逛街吃饭,能够自己出去吃饭买东西也可以,只要将自己从孤单寂寞的情绪中拉出来就好.


39 、如果发短信息给你喜欢的人,他不回。不要再发。

这里面包含两个方面的前提:自尊心和在意度.

很在意对方但自尊心阻碍着,当然发过一次没有回复就再也不会打算联络了.

而本来也就不是太重视的呢,也很简单.

难的是,又在意的,自己又觉得可以放下自尊心来的那一种情况下,没有回音是不是就该放弃呢?

缘分天注定没有错,有没有可能如果坚持久一点点就可能将原本会失之交臂的缘分给牵起来了呢?

再想一想吧.我也说不清楚.这个点题似是而非的,我脑海里的想法也有点模糊.


40、万一脆弱的不行了,请选好哭泣的对象,不要随便借肩膀和胸膛。

如果把哭泣的涵义引伸开去和倾诉相联系,我觉得对我比较容易.因为我是个要哭就关起门来痛哭的那种,所以并没有可能找肩膀和胸膛的事情发生.但是倾诉就不同了.

常常会有不说出来心里很堵很堵的感觉,这样的时候找个可以理解又会开导的人来倾诉是最好的疏通办法.这种情况下,一样,找对人是非常重要的.

对方除了能够安静地倾听之外,还要能够很冷静地帮你分析问题的症结,今后要注意的事项,适当地开导,恰如其分地表达关怀…

这样的对手不是很容易找到的.更何况,如果你是想借人的胸膛给你接眼泪鼻涕,想想看吧,如果没有对头的人,后果该如何承当?-----要么越哭越痛,要么被人乘虚而入!


(待续)

2006-02-26