从CCTV的巧厨娘比赛想到的

很少到各处美食网去转,一是没有时间,二是也不知道去哪里找这些网站.

靠朋友的推荐,去了几家,大概看了看,也顺便去张望了一下几位比较突出的美食DIY网上名人的博客.还真的有我超级喜欢的那么一位.

我已经不追星了,也不会每天去她那里看有没有更新内容,但是她的形象定位,文字,修养,美图都很对路.虽然我从来没有学做过她的任何一款菜式,事实上我极少COPY别人的菜谱做菜，但我也不排拒以后会参考她的方子．

她阳光灿烂的自然笑容,从容大方地表现自我,机智幽默而视觉感触独特的文字表达,在网络美食界,应该是出类拔萃的.她还真令我感叹,年轻真好!

她的那一句:”我把美食当作我的事业而不是我的工作”,也让我羡慕不已.因为我知道我做不到.我只能把这件我喜欢的事情作为给家人改善生活品质的一种很现实的手段,上菜贴是顺便也满足一下自己好玩的心理罢了.

厨房里忙碌的烧饭婆娘,千百年来就是灰头土脸的形象.拉着风箱的那个慈祥的女人,用被炭染黑的手捋一把披散在脸上的乱发,抹一下被火光映照得黝黑发亮的前额的汗珠,那巨大的铁锅里终于热气升腾起来,饭菜做熟了,女人疲惫的脸在明明灭灭的余火暗光里,松了一口气……

感谢时代的进步,我们这一代不需要烧柴火,不需要拉风箱,在干净明亮的厨房里,可以边听着音乐做饭,可以边看电脑里的食谱边翻新餐桌的花样.

现代的家庭煮妇,应该是一个崭新的风貌了,就象我说的那一位.融知性,感性,灵性于一体.

看过专业厨师的美食制作示范片子,那些厨师一丝不苟,木木纳纳,有板有眼地操作着,解说员规规矩矩地酱油几克,油几克,糖几克…..地说明着.我不喜欢,好像对我来说,美食如果不是很高兴地去做,看起来就比较不那么美味了.

这就是厨师和厨娘的根本区别.前者是被动的工作,后者是主动的兴趣.

我现在很享受我可以有时间来尝试许多以前吃过的,朋友谈论的,道听途说的美食佳肴.是我喜欢做,而不是我必须做.因为如果只是很简单地把荤素搭配好把生的做成熟的让家人果腹是很简单也很无聊的事情.

其实,说心里话，如果让我选择,我情愿我很会写文章然后就来学习下厨.因为在我看来,写文章好难,一时半会儿想进步都心有余力而不足.

所以我会喜欢既能写文章又能下厨做好菜又可以把菜图整的美美的那一位巧厨娘,虽然她在CCTV的比赛上没有得最好的名次,但我看来那些参赛的选手没有一个比得上她的内涵和气质.

也有高手(是真的高手)愿意教我写诗作赋,我不知道是觉得我还有潜质不至于朽木不可雕呢还是觉得我好学.但是我还是放弃了.那个对我来说真的高不可及.我了解自己缺乏想像力和已经没有那些浪漫的情怀了.文字底子就更差.

不勉强自己.虽然心里是有些遗憾的.

反而,对于厨艺,我觉得我还是有潜力的.至少我目前还一直停留在基本原创的位置上.虽然不是什么惊天动地的原创,但起码现在脑子里还有源源不断的主意.更何况,现在我也慢慢出去看看别人的作品,找找一些新的灵感.也知道自己的差距和不足.

最重要的是,我的那一股子做美食的愿望还时时蓬勃着,这最根本的原动力还持续高涨着,我就还有很多可以做.

看到有些文字好手,把下厨做美食写得引人入胜,让人遐想不已的时候,来一张成品菜图,那些美好文字引发出来的精致感荡然无存.不如就写字不要图片来得好.

我遗憾我不能写好文字,但我也遗憾能写字的人做不出让人爽心悦目的美食.这也是我只喜欢上面说的那一位的原因.

回头看我自己以前的图片,我是恨不得找个地方藏起来.用不堪入目来形容都都不过分.好在我已经知道改正了.我也在陆陆续续把自己的经典原创帖子中的成品照片重新拍摄，力求还这些美味的食物本来面目．

我努力,希望自己有进步.

无论是厨艺是摄影还是文字.


2006年11月16日



后记：

就用这一篇来结束我网络生活最丰富的2006年，也借此来开始作为新年我的博客目标．

2007年，硬件上，我不会更新相机．因为，美图并不是我要追求的唯一效果．我不会单纯为了成品的美观而更新设备．我还是用我的超低级的袖珍傻瓜机，运用学到的知识和技巧去尽量最大可能地展现我的作品．创意美食应该还是主流，按照原来的习惯，没有说明的都是原创．会适当增加些搜集来的好菜谱做出来的作品，当然参考或者用了别人的方子我都会注明．

写作，是不想停止的．质量高低评价好坏不是我考量是否继续写的标准，也应该不会左右我写字的热情．本来当初建博客就为了有个地方放我自己写的文字而并不是为了发菜贴的．

美容护理保养方面的内容会持续添加．目前有些产品在试验阶段中，一如既往地，我不随便转贴别人的护肤美容秘诀，除非我自己实践过是安全有效的．

不轻言戒网，但是真的有什么变化，一定负责任地告知大家，绝对不会把自己的博客弄得象眨巴眼睛一般地开关开关开关开关．．．

无论如何，我觉得自己已经锁定了枫伊粥食的格局和走势的方向，心，也就很安然了．要做的，就是顺其自然．

祝愿大家圣诞快乐，新年安乐！

我们07年见！

2006-12-23



后记:

<<失望...>>

守斋的时候,并不太上网看东西,今天坐下来转了一圈,却意外地看见那个我所喜欢的超级丑瓜被揭发说谎.

其实,她如果不方便回答网友询问她用什么相机拍图也并没有关系,而我想不明白她为什么明明用了顶级单反相机却回复说自己用最简单的傻瓜相机.还强调自己没有用PS软件加工照片.

连对摄影如此白痴的我都可以看隼此昧撕芎玫淖ㄒ迪嗷?PS更是用得出神入化.这样明白的谎言,对现在这个知名度的她,是毁灭性的.

网络上,到底还有多少是真的?

极度厌烦中...她曾是我最欣赏的一个全方位的知性厨娘!

也许,真的,那些照片通通是出自别人之手?看过她说老公自己下厨自己拍照的帖子,那个照片几乎是同样的风格...

2007-3-6

前世的情人,今生的骑士

我直直地凝视着他清澈的眼睛,男子汉的单眼皮,长长的睫毛下,乌黑的眼睛炯炯有神.问他:和我在一起,你幸福快乐吗?

一抹笑意漾上他的脸庞,坚定地,他说:是!

又一次,得到他肯定的答复,我放下心来.常常这样孩子气地问他,就是希望看到他那毫不犹豫的表情.

生命里,自从有了他,活着本身就有了非凡的意义.虽然我们也会互相顶嘴,互相不满意…

但,那一天,当几辆急救车呼啸着飞奔而至,他被推进急诊室的时候,在门外的我,平生第一次懂得,什么叫天崩地裂.

眩晕中我相交紧握自己的双手,无声地狂喊:主!如果袮愿意请拿走我的生命!

我总是被自己过多的要求,过高的期待左右着,不停地给他压力,也许是过分的压力.其实我也知道,他已经做得很好很好了.

应该是沉稳淡定的年纪了,我却时常很幼稚很”天真”.当我们在商店里抽奖,我为一个小小的所获而欢欣跳跃时候,他拍拍我的手背:安静安静!

当我受伤,看到手上喷薄的鲜血慌乱得不知所措的时候,他镇定的声音总在安慰我的情绪:告诉我药在哪里,创可贴在哪里!我倒吸着冷气断断续续催他快去快去拿药来.他拿了药帮我止血,双手在空中努力往下压了压:保持镇静!

我怕高,怕血,怕黑,怕……..我不知道他怕不怕,但是他在我害怕的时候会告诉我:别怕别怕,有我呢!

哪一天如果没有对他说过”我爱你”,就好像这一天不完整.哪一天如果没有听他说这句话,也好像这一天白过了.

我心里明白,这点点滴滴也终究会过去,但现在,至少现在,能够表达的,我不想放在心里.

有人说,儿子是母亲前世的情人,而女儿是父亲前世的情人.

前世和来生,那么未知,却心里窃愿,假如真有来生,但愿也和他相伴相随吧.可是,他的来生里,有的,会是我么?

想着,就更加焦虑起来,好似明天就要失去他.

我是不折不扣地老去了呗,才会有这么无聊的情绪……只是,珍惜和他相聚的每一时每一刻,就是我最大的心愿了.

胡乱走笔,把这点心情记录下来,送给我刚刚过六岁生日的儿子吧.


祝愿他永远快乐!


2006年10月26日

又”见”美人鱼

日前,一个蛮意外的机会,收到网友发来的中文童话故事童谣,我好高兴地下载了,希望我的孩子们能够轻松愉快地边听故事边学习多一点点中文.

都是些我们小时候耳熟能详的经典童话.当年我们读的小人书,画册乃至后来的翻译原著的这些小故事,现在被专业的播音员用声情并茂的朗读来表述,配上音乐音效,果然吸引人.

看看身边两个美丽的小公主,我选了她们最喜欢的美人鱼的”海的女儿”来给她们听.当然,刚刚开始是需要我来同声翻译故事内容的.也许是我的翻译不够生动有趣,也许是海难的浪涛声惊吓到她们,她们慢慢地就转移了注意力.

而我自己,在相隔多少年后,捧着一杯清茶,终于,又一次和美人鱼重逢.

都不记得是什么时候开始读那些不知道是写给大人还是孩子看的童话故事了.真实地说,小时候是不曾被人鱼感动过的.少不谙事的年龄只被教导说美人鱼是多么地善良,因为她不忍心杀害王子而情愿自己牺牲生命.可是 ,没有人告诉我,美人鱼不忍心杀害王子是因为她的”爱”和她的一见钟情.更没有人会指点我说这个需要杀害王子来使人鱼回到大海的起因是因为人鱼要变成美女上岸而使海巫下的咒.

当我到了开始理解”爱情”的年岁,已经不再回去读童话故事了.因为现实里天天上演着比童话更童话的情剧.

而今,心如平镜的我,当美人鱼儿化作泡沫融入大海飞升化作清烟的时候,也还是,象有一双冰凉如水的小手,在我心尖上轻轻抚过,荡漾开来的涟漪,细细柔柔,层层叠叠,如云似雾.

我从来告诉自己,要相信爱情,永远!如果女人连爱情都不相信了,那她将要枯萎.

可是,我现在突然觉得,那为爱而舍弃自己的美人鱼真的好傻好傻!她连什么是真正的爱情都没有搞清楚就先把自己化作轻烟薄雾了,遗憾.

爱,如果不是让对方融入自己,使成为自己的不可分离的存在,那些地老天荒海枯石烂的誓言都是没有根基的激情,转眼便物是人非.

可是,这样由生活沉淀下来的感悟,怎样和把爱情看成是整个世界全部天地的孩子们讲?就如同那十多年前当我对唱着”我们是共产主义接班人”的邻家小女孩说这些都是胡扯的时候她睁大茫然不知所措地看着我一样.我们的成熟观点如何让稚嫩的孩童去接纳?

我好友的妹妹曾经和一个帅哥相”爱”(对不起,我只能用引号,不然我觉得会亵渎这个字!),好友的父母极力反对,双方僵持不下.那一日,照样两个小可人出去久久不回来,等到派出所来人报告他们试图卧轨被发现要家长去领人,大人才乱了方寸.

这样的情景,妥协的就一定是父母:随你们吧,让你们在一起!

欢天喜地出双入对地两个月后,好友的妹妹轻描淡写地跟全家宣布说,我们散伙儿了!

当初他们坐在冰冷刺骨的铁轨上牵着手四目相对的时候也以为那是会天长地久的爱情吧?当初他们也一定觉得自己为对方牺牲生命也是在所不惜的吧?

人鱼啊,你舍弃了亲人,不顾他们的痛彻心腑的呼唤,决然而然的选择,是真的善良么?为那个也许根本不存在的一见钟情的感觉而把一切痛苦和思念留给真爱你的亲人,你真是爱的典范么?

听美丽的童话听出这样的感触来,我兀自悔恨恼怒不已.

这些童话故事,究竟是否作家被现实的失望和无奈,被自己的情愫逼迫到底了才宣泄出来的浪漫?这些故事,与其说是写给孩子们的还是青春少年的,更确切地也许是给对现实无望的成人来读的?而成人如我,竟然也并不和主人公产生共鸣啊!

这一次,我的小公主们没有听完我给她们翻译的故事,但是我知道等孩子们学会读书认字,他们还是会去读人鱼.读睡美人,读白雪公主等等的故事.

如果有一天,他们来告诉我,他/她要为她/他而死亦无憾愿意舍弃生命的时候,我,该如何给他们解释这个要命的主题------爱情?!


2006年10月25日

煲汤的女人

多年前,在湿冷湿冷的南方,没有暖气的.小小的我多么希望晚饭的时候有一碗热呼呼的汤,好让我捧着暖一暖被冻僵了使不好筷子的小手….

但那只是我的梦想.我母亲从来不煲汤.因为她不喜欢喝任何汤.于是,电影里那个坐在一个小瓦罐前,为小炭火炉子扇着风, 静静地读着一本书,炖着一锅好汤,间或小心地揭开盖子探视一下的女人,就是我心中最美丽的女神.

在我们那个不南又不北的家乡,还真的没有煲汤炖品的风俗,讲究的就是吃新鲜海货的原滋原味,推崇快蒸速炒减少鲜味的损失.对那长时间用文火陶锅慢慢熬制的老汤是没有兴趣的.生活的快节奏高效率也注定下厨的人们不愿意花费那么宝贵的时间来伺候一锅汤,尽管那汤可能真的是那么的香醇而回味悠长.

因而,我的老家饮食结构里,既没有南边山珍海味炖制的精品浓汤,也缺乏北方豪放粗旷的大杂烩炖菜.海鲜是好,清蒸是清爽,但是在寒冷的日子里,那些看着就凉冰冰冷丝丝的小菜真的让人感觉没有家的温暖.

长大离开家乡后,也常常把自己忙成一个陀螺,停转的空隙也会去粤菜馆犒劳自己一番.看看陌生的菜单,让服务生帮忙推荐,总会是一个好的靓汤打头亮相.

慢慢地真正品尝出了文火慢炖和急功快煮的不同.不仅仅是口感,连心情都可以随之改变.温柔而恬淡.

只是,我自己还是至今没有掌握炖制一锅真正用料纯正,口感绵软,回味隽永的好汤的诀窍.

我只会用最简单的鸡汤做底,再辅以其他的主料炖制.

日前和朋友神聊,她说自己虽然不热衷煲汤,但在那个环境中久了,也耳濡目染了些.至少,汤底绝对不只是用鸡就可以制出那有层次的厚醇鲜美口感的,更何况现在的嫩养鸡肉已经鲜味寥寥无几了.

朋友随意地报了几样食材,应该用鸡肉,猪骨,小鱼干等来长时间地熬制后,再弃料取汤.根据不同需要加入主料继续炖制.

汤水养颜,真假且不去评论,但这样的靓汤在寒冷的冬季里,听起来就已经暖透身心了.

时间就是金钱的概念早已离我远去,生活就是幸福才是我生命的主旋律.

静下心来,为自己圆一个童年的女神梦,为家人炮制一屋温馨的氛围,煲一锅好汤呗.

煲汤,用沙锅瓦罐是首选.是因为现代的不锈钢容不进纳不下煲汤的女人的一腔柔情?还是,就象旗袍就是属于那些似水流年的曾经一般,悠远的愫怀不能承受摇滚的节拍?

不去探究,我要的,就是那一份守着一只小沙锅,慢条斯理地炖制着也许美味也许普通也许家人不喝也许家人喜欢的一锅属于我的靓汤的感觉.

漫天飞舞的风雪中,放学回家的孩子,一踏进弥漫着烤蛋糕的甜味的屋子,就会放肆而由衷地喊:HOME SWEET HOME!

冰天雪地的黄昏里,先生推开前门,抖落一身的疲惫,深深吸了一口气,熬制了半天此时正香气逼人的浓汤,让他急急到餐桌前落坐,捧着那一小碗也许他并不习惯的汤,所有的辛劳都有了明确的意义.

每个人的生活模式和轨道都不尽相同,很经常地听到职业妇女和家庭主妇各执己见地认为自己的生活方式是最妥当的,互不相让,乃至出言贬低对方.这种时候,我只会笑笑地走开.

假如把人生当作一个舞台,人人都是匆匆的一个过客或大或小的一个角色,那又该会如何?

好的演员,不会仅仅局限于演出的是主角还是配角,甚或只是一个龙套．哪怕让他/她饰演一段木桩也风姿摇曳,也光彩逼人的,才是真正的艺术家!

演什么是什么,才是真正成功的演员.

生活让我们必须出去工作,那就尽责尽力地做好自己的本职;生活需要我们留在家里,那就平心静气地打理好家的一切.

角色没有主次贵贱之分,而演绎得是否出色就天差地别了.

我不想也没有必要掩饰地说,我的角色转换过程,也是有犹豫有幽怨有挣扎的.但,舍得舍得,有舍才有得.

用自己的工作来维持女人的独立和坚强的时候,失去的是几多将那些小女人琐琐碎碎的梦想付诸现实的遗憾.

失去那一份在社会上用成功来证明自己的能力的同时,得到的是亲爱的家人的后顾无忧和新的生命的喜悦.

家庭主妇这个角色我不知道还要饰演多久.也许再过几年,也许从此就这么走下去了.无论如何,我正在进入状态,融入角色本身需要的气质中.

就象煲一锅汤,生活也需要添加新鲜的素材用爱心耐心来守候着,慢慢地调味.以自己的角色本位,挥洒手中的酸甜苦辣五味七色,来让平淡的生活,如濃濃的靓汤,常饮常新.

纷杂的思路还没有理出些许头绪来,沙锅细细地袅袅溢出的水汽已经模糊了落地窗的巨大玻璃,室外在寒冷的空气中僵直着萧瑟着战栗着的古树枯桠,被汽化的玻璃朦胧得终于柔和下来.

汤,煲好了.

香,鲜,濃,醇.


2006年11月18日

莫名的情绪

总是弄不明白孤单和寂寞的准确含义.我是说书面上的确切定义,但我不会为此去查阅,有时候我喜欢这种不明白的情绪时不时地来纠缠一下自己.

总是被网友说从我的文字深处,从我喜欢的音乐中,从我爱的风景类型里,看出了我的忧郁.我不愿去寻根为什么一个幸福的小女人会忧郁,很多时候我很享受让如此这般装小资的忧郁来稍稍修饰一下那个现实中整天围着锅台洗衣房转的主妇的形象.

常常会读别人写孤独和寂寞的文字,很少有共鸣.是因为我从来没有那样的在孤独中更有思想在孤独中更有这里感悟的体验在寂寞中凄美在寂寞中伤感甚或故意去寻求寂寞情绪的念头.

对我来说,孤独是与生俱来的.个体的人脱离母体来到这世界上,具象而绝对地来说,就注定了是孤独的.我们谈论孤独的时候一定不是在此意义上的孤独,而更多的是指独处的状态.

因而,我总是原意把孤独定义为具象实体的而寂寞却是精神的状态.

很多人很多时候孤独着并不寂寞,而反之,不孤独着却深深地寂寞着.

我从来不曾孤独.因了我的性格.身边总是有朋友的.现在就更加不孤独了,而因此我也完全没有那些因孤独而出的思想与感悟.

但有一种说不清道不明的情绪,往往在我最无防备的时候袭来,我不明了,那是不是被称作寂寞的东西.

对这种在不经意间就席卷而来的感觉,我无可奈何.无关乎是否想倾诉,也无关乎是否幸福.

开着车子,孩子们高声地谈论着学校的趣事,CD播放着流行歌曲.突然间,在我车身擦过那一棵顶着一冠黄色残叶的树边的时候,呼啦啦一拥飞蝶缤纷洒落,妖袅飘逸而去的精灵般,只有那一叶纤细,紧紧贴在挡风玻璃上,无法脱身.这一刹那,那个男生在唱着:我的爱是折下自己的翅膀送给你飞翔……它来了,就如水一样淹没了我,仿佛在浪尖沉浮.

．．．．．．

夜凉了,披衣出去,站在前院柔软的草坪上,依着渐渐泛红的爬满长藤的院墙.远处,火车的汽笛声悠扬而来,我知道那是一条陈旧的商业用运输铁道,间或送来这令人遐想的信号.抬头,皓月当空,晰丽丽的,就那样清清楚楚明明白白地,照着异乡的我,也照着也许在月光下散步的认识我和我认识的某个朋友吧.就这么一想,它就象这空旷的月色包围了我,猛然间就迷失在今昔何年的感慨里,欲罢不能.

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难得孩子们在学校有聚餐,不用准备午餐送便当的我,就慵懒地随手捡本散文,一壶花茶,在后院坐着.书,不是我喜欢的类型的作家的书,散文,也不是我欣赏的刀光剑影的犀利文字.就那么翻着,它悄悄的就象一条冰凉的蛇,沿着我的后脊攀援而上,终于冻结了我的思绪,脑海空白一片.

．．．．．．

很奇怪的,竟然有那么一位朋友,选用的送给我的每一首曲子,都会那么深入地震撼我的心灵,甚至令我有万劫不复的沉迷之感.和朋友是完全不同类型的人,经历背景生活状态思维方式都大相径庭,而音乐,却轻易地将那些差异朦胧地缓和开来.今夜,当那一首穿越我灵魂的旋律不肯停歇地回荡在幽静里,那种不明就里的情绪,如托我离升的魔毯,带着我在缥缈的乐声里,在遥远的心乡流浪……

．．．．．．

兴奋而陶醉地对着做好的美食,装饰摆设摄影.那一缕夕阳透过巨大的落地门,柔和地若隐若现,橘黄色的光晕恰到好处地停留在我所希望它保持的距离和位置,一切都很完美的当口,它来了,象天边那一抹浅灰色的纤云,丝毫不照顾我的境况地来.这些瞬间前还那么有趣的工作突然变得索然而无味,收拾不起来的,是心情.唯有放弃.

．．．．．．

深秋的夜,冷雨敲着窗,劈啪劈啪……似破窗而来的凉意,召唤着心底那个游荡的精灵.听着数着自己均衡的心跳.心就象一只手,要去探索玻璃上的雨滴滑过的轨迹.眼睛剧烈地疲倦着,意识亦已朦胧,只有雨声愈演愈烈,紧紧追随着梦的脚步…..

．．．．．．

我不知道是不是每个人抑或许多人和我一样有相似的经历和情绪,但我有时候很陶醉于这样迷魂出窍的情绪游离,有时候却又很沮丧懊恼这种似乎消沉失落般的低迷.

这是寂寞吗?

我不知道,也不想要知道.

就这样吧.好在,它来去不留痕,往返无踪迹.


2006年10月15日

给母亲”说”菜

盘着腿,膝盖上披着自己编织的小绒线毯,把自己舒适地窝在沙发里,家长里短地和母亲聊天.没有什么正经的话题,说说孩子上学的情况,谈谈这边那边的物价,问问父母身体如何……

我问母亲,每天都做些什么来吃,明明我也知道他们的食谱是几十年如一日的不会变化,还是有意无意地要灌输点健康少油少味精多粗粮多蔬果的观念给他们.

果不其然,母亲说:还不天天是这几样.

我无语.

姐姐今年暑假回去探亲,和父母说我在网上除了写文章还在分享很多做菜的心得呢(其实她根本就说倒了,我是除了做菜还写文章!).我母亲很不以为然,因为在父母02年离开多伦多回国之前,无论在国内哪个城市,也无论在美国还是在加拿大,有她在我从来不会做饭的.而我和父母说过写博客也只说打字”甜蜜的家”做点传教工作,也写一点小文字来纪念现在的生活,从来不敢提及我钻研厨艺的事情.在父母看来,那该是多么地没有出息!

现在,被老姐这么一夸,就完了.老人家们要看我做的东西,上不来.眼不见他们还是不相信我会做饭的.

十天半个月就煲电话粥的,也就是些生活上的小琐事了.而我总是不忘记把自己学到的看到的对他们健康有好处的方法秘方转告给父母,希望他们改正些饮食上的不良习惯.

诸如不要在煮汤面的时候放一匙的猪油!又诸如多吃禽类少吃四条腿的大块头动物!又又诸如有糖尿病的他们不要吃西瓜当主食!.......

我说是一定要说的,但父母到底听从了多少?我不知道.

现在听起来,父母吃的还是那几样东西,不喜欢的照样不喜欢,不会做的照样没有学会.

我们家从来是父亲买菜的,而他真的不是会烧饭懂搭配的,每天每天每天几乎不用看菜篮子也知道他会买什么东西回来.而母亲每每抱怨吃腻了相同的菜式,却因为讨厌菜市场的脏乱嘈杂不肯自己亲自去.我们几个也就在这样重复的饭桌内容中长大起来,不强壮,倒也真没有太大的健康问题.

那些物资紧缺的年代,父亲在院子里搭了个巨大的鸡窝,买了好的鸡蛋,在电灯下一一照过,留下可以孵化小鸡的,又去邻居家借来老母鸡,孵化了一大群小鸡.

到八月十五中秋前夕,母亲就告诉我们那只阿花就是我们中秋的大菜了.阿花是只公鸡,当然最先牺牲的了.那时候自家养的鸡真的好味道啊.但也许是因为不经常有得打牙祭的关系.

母亲只会把鸡斩成块,炒一炒,加点盐煮一煮熟了就好.

以后圈养的嫩鸡很多了,却怎么也吃不出当年的好滋味来.母亲也终于完全不要吃鸡肉了.也不要父亲再买.

我告诉她禽类蛋白比较健康,鸡鸭鹅都好过猪牛羊,母亲还是抵触.

今天既然又聊到饮食,正好我就想借机告诉母亲,一只鸡可以有很多种吃法呢.

最近我也不知道从哪里瞄了一眼,说禽类啥的还是整个儿的比较好.不懂原因,也就三天两头从洋人店里拎一只嫩鸡回来.

我问母亲:如果买回来一只整鸡,你最不喜欢吃的是哪个部位?其实我不用问都知道她会说是鸡胸肉.好,那就从鸡胸肉开始处理.

先把鸡胸肉尽量从胸骨上剔下来,去皮.

一. 可以切片,用料酒酱油白胡椒粉淀粉码味20分钟,热油锅快炒做嫩鸡片,也可以下到高汤里做汆烫鸡片汤/羹.

二. 可以煮熟,用手撕成鸡丝,用黄瓜丝葱丝等凉拌,调味料随自己喜欢的口味.

三. 可以切小丁做鸡茸玉米羹,顺便多吃点玉米也很不错,简单地用高汤把鸡茸玉米青豆等煲20分钟,勾芡打入蛋花就成.

四. 最不济拿它做肉糜,加少许淀粉蔬菜当肉馅包饺子嵌油豆腐酿豆腐丸子青菜汤也比用猪肉强!


再来处理鸡翅膀和鸡腿(鼓槌那部分------如果鸡是有爪子和脖子的都在这里处理,脖子要记得去除所有的淋巴组织!).我都知道我们家人最爱这些,怎么处理都好的.

一. 可以用花椒盐腌起来,冰箱放两三天都不要紧,然后蒸熟切件就是花椒鸡或者剔出肉来用红辣油香菜再拌一下,就超级美味了.

二. 可以用来做简单的炒子鸡,就用生姜片和盐料酒炒到鸡肉成熟色喷稍稍水稍微焖一会儿就好,比较单纯的口味,也是不错的.

三. 可以用来做红烧栗子鸡红烧木耳鸡什么的,配料随时根据喜欢的丢进去就好.

四. 是可以做香糟卤鸡,更简单,煮熟鸡肉,放糟卤里冰箱泡过夜,捞出切件凉食,也很好味.


上腿连臀处有两大快肉,口感界于胸肉和小腿肉之间,是很可以做菜的部位.先去皮去油去骨.

一. 可以把肉切成丁,做各种口味的炒鸡丁.都是先用料酒酱油白胡椒粉,码味过油,再配合个人口味调兑汁,加水淀粉勾芡.

二. 可以用这个部位做最简单的白斩鸡(这个时候就不要剥皮了).主要是水开后入鸡肉5分钟就关火泡在热汤里不要打开锅子焖10分钟断生,再取出斩件就会嫩.佐料随意,以葱姜油的最好.

三. 可以整片地调味后做煎鸡排或者烤/炸都好.这部分没有筋却有肌肉的弹性,口感比较适中,怎么料理都好吃.

四. 可以同其他蔬菜豆干一起炒鸡丝/鸡片.


剩下一个大骨架和一堆鸡皮了,首先把肥油切除丢掉!然后,用少许冷水把所有东西丢进去,水滚后冲洗干净血末.另起锅,放大量的水和拍裂的老姜一块,把骨头鸡皮放进去,大火烧开后中小火煲制高汤.我通常会保持汤微滚,煲2小时,将浮油撇去鸡皮捞出丢弃.

一. 滤出鸡骨,沾调味料吃.留清高汤备用.

二. 连汤带骨放入各种蔬菜做鸡汤.(香菇,西红柿,胡萝卜,白菜,豆腐等等等等什么都可以放进去煲.)

………..


一只鸡,被我唠唠叨叨地说了半天给母亲听,半晌,她才说:噢,原来这么多方法可以做啊!

我明白,这样给母亲说菜多半是没有什么效果的,就接口说:回去,我下厨吧,做好吃又健康的东西给你们尝尝.

母亲分外温和地:你做给我吃啊?真好.

我陡然被母亲这句话震撼了,湿了双眼.

回家的行程一次又一次地被突发的事情阻挡,延后了再延后的思念和牵挂,不能再过久地等待了.

如果成行,我一定不会整天东跑西颠地和外人灯红酒绿,我一定要每天去菜市场买菜回来下厨,我一定要和父母去照相馆拍很多好照片,我一定常常呆在家里陪父母聊天……

看到很多朋友出来十年甚至十几年才回去一趟,却”忙”着应酬朋友,最后只和父母吃过一次饭只在家留宿一晚!

要知道,这么长的岁月里,真正时常为你牵心挂肚的是年迈的父母啊,真正日夜期盼你回去看看的是操心的父母啊.

难道,那些应酬那些排场真的比亲情比家人更重要么?

人各有志.

但我很清楚,我回家的目的.我要将这见一面少一回的相聚的分分秒秒都留在再次离别后的心海里,让记忆陪伴我们直到我们重逢的那一天.


2006年9月28日

网络改变了我的生活

前些日子,一位我自己很欣赏也很喜欢的网友问我:你以前都干吗去了?浪费了这么多资质.

我以前干吗去了?竟然被问得恍惚起来.

回头来想,日子一定也是好好地过着的.可能有点闭塞,可能有点慵懒,可能......

说实话,我在NY呆了5,6年也不知道有文学城.期间上网只是很简单地查邮件.从来不懂可以看中文的新闻,可以读中文书,可以做这么多事情.

结婚后,开始写点小东西在当地华人报纸上发发,把先生震惊一下就是了.煮饭是完全不会的,真可谓是"双手象丝瓜,下厨就抓瞎"的人.婚后也是一如既往地平常把饭菜弄熟了就万事大吉.周末就吃遍那个地方的大小餐馆.

朋友都替我们担心,这日子怎么过?

然后就手忙脚乱地有了孩子,再然后就父母来帮忙.反正有他们在,我是连厨房都不进的.当然,父母也是把食物整熟了就好的水平,我们吃现成的,哪里还有得挑剔?

02年年底,父母回去了,先生对我说,他快要吃吐了.我也没有办法啊,就常常买外卖解决问题.

到03年夏天吧,我的邻居(也是主妇)来串门,看见我一个人,带三个宝宝,又不会烧饭,整天为吃的发愁,就告诉我:去文学城看看吧,那里有个私房小菜,也许你能学点什么.

就闯了进来.一看,哦,有人在问BAKING POWDER /BAKING SODA的区别是什么?晕了,这都是什么地方啊?转了一圈,点进了精华区,哇哈哈,霓姥姥进了大观园啦!!!这么多好吃的.

我是个钻牛角尖的人,扎下来非得弄点名堂出来不可.而对我来说,开口问问题之前也一定要先自学过.

就这样,每天晚上宝宝们睡觉以后,从精华区的最后一页开始往前翻,看见喜欢的就存下,常常搞到夜里2点,3点.这样花了差不多3周时间,把私房的精华区淘了个底朝天!

心里有个大概了,就开始依样画葫芦地一样一样试验,那时候是完全按照方子做的.出来的效果是:先生脸上有笑容了.

从03年夏天到04年夏天是在私房潜水大学艺,然后已经可以开始自己改良创新了.04年初夏开始进军流行时尚了,在流坛学艺是正式容入网络的开始.当然菜也是烧得越来越好了.在流坛也扎了快一年,这期间我已经有很多网友了.

05年夏天,在流坛姐妹的指导下学会贴多图,就开始认真在私房上贴了.所以,应该是来私房整两年后,开始冒泡了.

说是网络改变我的生活,不如说是文学城的流行时尚和私房小菜改变了我的生活.

从一个快要成为黄脸婆的女人,到现在的誓不言老的霓娜;

从烧什么都难以下咽的不合格太太,到现在居家宴客都不愁的霓娜.

......

从学艺到上贴整整用了两年时间,说长不长,说短也真的不短.这当中有失败,有气馁,有沮丧,当然还有更多的成就感.如果今天有人说我是私房的”小碗”也好,大盘子也罢,都是从泥土或者沙子开始,在私房的熔炉里铸炼成型的.所有的功劳都归于在我之前上好帖子的前辈们.霓娜现在鞠躬道谢不会太晚吧?!

感谢WXC.感谢私房和流坛.不然,还真不知道霓娜还在干吗!



后记:

唱过颂歌说说我的私房第一个正贴.现在大家都知道的霓牌烤麸,我早在2004年11月2日就贴过了,可惜我那时候不会贴图,是个文字贴,结果可想而知了.寂寞啊,孤单啊,落魄啊.心酸啊,伤感啊~~~~~^0^所以,我现在要努力鼓励新人,多给掌声,不要让他们也象我当初那样把心伤到碎啊……


超級懶人版拷夫

文章来源: 霓娜 于 2004-11-02 14:51:40

1．每1CUP水放1TEASPOON的發酵粉溶解(做得多按此比例類推)﹐將80%的筋粉慢慢加入一邊攪拌至容器內無液體為止﹐基本成麵團就行。

2．蒸屜上鋪WAX PAPER﹐把麵團放入﹐底鍋中放龍頭熱水﹐放好蒸屜加蓋發面1--2小時﹐不用動它。

3．直接點火大火蒸30--40分鐘﹐熄火等水涼在開蓋子(關鍵﹗)

4．成品弄小塊(切或者撕)﹐用水洗3--4次﹐擠干水份﹐就可以與香菇木耳之類紅燒
了。

2006-02-23

出城去走走?

终于在另外的BBS上注册了.心里却空落落的...

去年被伤到要离开时,就有好多人叫我去他们那里.其中就有这个BBS的信息.可当时我的全部决心是离开网络!并不考虑哪个网站的问题.

年底有美眉让我发帖子时同时发一份在那边,也和那边的朋友们共享.

我一开始上网就在WXC,从来没有在别的任何地方发过帖子.说实话也不习惯又从头去认识一个新的环境和完全不同的发贴界面.我说你喜欢就转贴我的东西过去就好了.也没有动心.

最近,前辈(不知道为什么我这样称呼人家好象很...我自己是觉得很尊敬别人的一个表达方式而已)来和我解释了那边的大概情况.当然还是希望我自己过去发贴.

我很不好意思.霓娜何德何能?

看了那边的美食天地和文学作品论坛,却惊讶地发现很多这边的博克主人,码字好手也都有同时在那边上帖子!

可能,只在一个BBS上玩的也就象我这样S心眼的吧^0^.

决定了不负人意去发贴,怎么就有脚蹋两只船的罪恶感呢?我这都是什么破感觉??什么破情绪???

也好,离开这里去外面逛逛也许对现在的我是件好事?

2006-02-03



后记:现在这个地方却成了我常驻的安心之地了.

2007年3月31日

壁炉前的随想

今年冬天实在不算冷.都过了一月中旬了,壁炉还没用过几次呢.

通常,只有先生休息在家才会点上壁炉.我不会起火,也不会拨弄,到我手里火很快就得灭.先生取笑说我去当消防队员不错.

早上很早起来,孩子上学后,我边喝咖啡边让先生升火.他上班去了以后我就自己有一搭没一搭地往炉膛里添那些踞得差不多长短的木条木块.

有些轻巧的,表面光滑,大概是做什么精工细琢成品的边角料?一见到火,它们便欢快地哔哔啵啵地唱出一团艳丽来.只是,热烈来得迅速,消失得也出人意料地快.

我又得不停地添料了.

而,突然就拿到一块方柱子一般的石头疙瘩样重的灰不溜秋的木桩.粗糙的外表还差一点弄痛了我的手.皱皱眉头,我小心地将它塞进火堆里. 没声没息地,盯着它看看,也不象能很快就燃得着的样子.我转眼去网上浏览,不去管它了.

不知道过了多久,毫无声息的炉火慢慢地送着温暖,我瞄了一眼,才发觉,那节厚重的木桩,稳稳地燃烧着,柔和的火苗,煦煦地闪耀着,经久不息...

我突然就感动起来,觉得先生很象这块默默的稳当的木桩耶.只是先生还外表英俊着呢.

晚上给先生讲这个联想,他只是笑笑.

2006-01-19

在北美过鬼节

刚来纽约第一年,鬼节照例曼哈顿有盛大庆祝游行的.朋友问我去不去看,天有点下小雨,据说要在很远很远的地铁站出来.走差不多1小时路才到看游行的地段,人多到进退不能...我算啦,最怕这样人挤人的场面.乖乖呆在家里看电视转播最明智.

那时才买了自己的公寓,每天什么事都不做,趴在全新的粉红厚地毯上,听音乐读书就可以不吃不喝的.外面世界好象和我无关,零食准备了一大堆,不会下厨的我,常常就这样过日子的.

到晚饭时分,我站在窗前看着外面飘洒如丝的秋雨,心里盘算着要不要出去透透气淋淋雨.

忽听门铃响了.好奇怪,我的客人应该先用对话机和我讲话才可以进大门的.

疑惑不安(不管公寓如何安全,这可是在纽约耶.我又自己独住,总是有点点怕不速之客的.)地往窥视眼看看,没有人.门铃继续响了一下.我没取下安全门链,开了一条门缝.

啊!一个大概不到2岁的小仙女手里拎这个小南瓜篮子,站在我门口,灿烂而天真无邪地:"TRICK OR TREAT!"

我呆住了,以为那些装扮得古怪精灵的房子才会有孩子去讨糖吃呢.公寓大门都不让人进来的,就没有想到准备.

现在怎么办?怎么办?

打开门,捧出我自己吃的巧克力,蹲下来,让孩子自己拿.她父母站得远远的笑笑看着.小仙女回头看看父母,很乖很乖地只取了一颗,对我温柔地说谢谢.我被她的礼貌和可爱深深感动了.又抓了一把放进她的小南瓜里.她开心地又说谢谢.

送走小仙女,才恍然大悟.今天公寓楼一定开放的.

返身快快把平常自己吃的糖果通通搜罗出来,装在一个藤筐里.

刚好,门铃又唱了,我还是让孩子们自己取.我就一直保持着这个习惯,让孩子自己取糖,一是难得的节日,让他们高兴高兴,二来,还真能看出孩子的家教来.非常有意思.

对那些很礼貌地取一棵糖说谢谢眼里还有不舍的孩子,我会说,可以再挑一粒你喜欢的;对那些很贪心地一抓一大把的孩子,我会说,如果那样,后来的孩子没有糖了呢,和他们分享好吗?他们通常会放回去些,然后说谢谢.这样的孩子不是太多.

那个来北美后的第一个鬼节,给我留下非常深刻的印象.我自己和孩子们一样开心,虽然也被那些喷血的骷髅面具吓得好几天睡不好觉.

以后,在当地华人报纸上看见一篇文章.故事大概是这样的,作者鬼节当晚有事外出,为了不让孩子们失望,就在家门口摆了一个筐,装了些糖,旁边放了张纸条:"PLEASE LEAVE SOME FOR OTHER KIDS".等他/她回家,看见原来只有半筐的糖,现在满满的溢了出来.我读了,会心地微笑了.真的,孩子们好纯真好可爱呢.

来到多市后的第一个鬼节.好冷好冷.还没下雪,却冷的让人不敢开门的地步.先生出差,我知道会有很多孩子来,就将两岁的儿子不到一岁的女儿们都放在客厅里玩,这样我去开门分糖,也可以让他们也看见其他孩子们的装扮活动的.

那个区真旺啊,孩子们几乎是接踵而至.我忙着,突然就听见我的宝贝们放声大哭起来,那种受惊吓的尖厉的哭.好不容易问老大,才知道是被一个大孩子的恐怖面具吓到了.再解释那是假的也没用.

之后是 ,一听到门铃就叫就嚷不让我开门.可我又不想让这么冷的天还在外面跑来跑去的孩子失望...真正顾头不顾尾的狼狈的一个鬼节.

搬到现在这个地方,我照例准备了很多糖.孩子们还没有大到可以带出去,就打算再'守株待兔"一次.结果,只有一个孩子来.巴巴地等待着,终于,也没有往年那样的热闹乱杂.是我们的住处太安静太不方便吗?

今年,孩子们终于长大到可以带他们出去活动了.先早早地为他们买好了出去的厚毛COSTUME,他们各自分别挑选了老虎,蜜蜂和大蜘蛛,准备了糖果,去农场采了三个小南瓜,挖灯......

没想到突然学校通知说当天下午学校要有个PARTY,所有孩子要装扮好.两个半小时的室内活动,厚毛的COSTUME怎么能行呢?最后时刻,我又匆匆忙忙为他们另备一套轻薄的装束.

晚上,先生和朋友带孩子们出去,我自己在家准备晚餐,点上南瓜灯,边等孩子们来...

门铃响处,我照样是端出糖来让他们自己取.第一个孩子,好巧的也是个不到两岁的男孩,他用力抓了很大一把棒棒糖,父母在后边说,不要拿那么多啦.他很乖地放手,拿了几粒.我和他父母相视微笑...

今年天气很暖和,孩子们络绎不绝地来.好在我准备了很多,很有些孩子是很大把地抓取的.只要不过分,只要他们开心,就这一天.

有个大孩子,双手一捧很唐突地摞走了所有的糖果,吓了我一大跳,那么粗鲁.

我的孩子们回来了,热得直冒汗.喋喋不休地说着见闻,忙不迭给我看他们的收获.还提到说,有一家门上帖了张大纸条"NO CANDY!"他们说好SAD.

其实,每个人的童年都很短很短的,我们大人,每年一次的特殊日子,为什么不把微笑和快乐慷慨地分送给他们呢?看到他们灿烂的笑容,我们自己不是同样的得到欢愉吗?



2005-11-01

借口

那天茫无目的地在城里的博克之间闲逛,不经意间闯进一家偶尔会去转转的地方,触目惊心的"我们有多久没吻过？""还记得青春时，那些似乎能投入全身心力量似乎生死都能置之度外的吻吗？"问得我自己心揪揪地疼.

将生死置之度外的吻?前生?从没有过?不知道,不记得了啊.

有多久没流泪了?最后的一次那样撕心裂肺地将心中的悲苦全部宣泄的痛哭流泪,是何时呢?是钟爱我的外婆离去时吧.也是多年以前的事了.那一次的崩溃之后,我以为,我的泪泉,干涸了.我以为,我不会再为别人也不会为自己流泪了,我觉得我的心被她带到了天堂.

心,在天上飘着,日子,还在从从容容平平淡淡地过.

看过满山遍野的红杜鹃,看过一马平川的紫云英,看过绵延不绝的油菜花,还有铺天盖地的睡莲......最难忘的,竟然是那一片片凌凌落落摇摇拽拽骨子里透出凄凉冷艳的芦苇,柔弱而刚强.

第一次站在海边那一望无际的芦苇荡(?)边,风,呼啸着,和着海鸥的悲鸣(我怎样听,它们的声调都是悲哀的,象在哭泣.)和不止不歇地扑向海岸的浪潮,乱发飞扬的我,流下冰凉冰凉的几滴清泪来.

这样的地方,是我的归宿吧.

和芦苇有缘呗.每天上班的路上,靠着海滨的高速,早上,它们在我左手边呢,玫瑰色的晨光,给绒绒的它们披上一道迷人的晕环,轻的叫人不忍看它们飞落的棉絮般的果实,缓缓地触动心底的那一抹深深埋藏的似水柔情.那一段路,是我每天的企盼渴想.回家的路上,几乎贴着它们走呢,却常常错过天光,只能让它们在茫茫车海里,黯淡夜色中,陪伴我,象默默的守护天使,送我这一程......

朋友从远方来,带来韩剧<<大长今>>.知道我,搞错了也不会自己一个人去看这种又"香"又长的连续剧.而她自己,也希望有我陪着再看一回.

有一搭无一搭地看着,吃点零食,喝点什么,每天象做功课一样.

剧情起伏跌荡,长今几度沉浮,偶尔也鼻子酸酸的,还不算太沉闷吧.

直到,那一刻.

长今背负着如母亲那样疼她爱她的韩尚宫,一步一步地,走在去流放地的路上.海风瑟瑟,芦苇丛隐隐错错地,长今不停地故意询问韩尚宫怎样做那个大虾,要韩尚宫别睡着啊别睡着啊~~~~~韩尚宫的缕缕丝发,垂落飘飞着,如芦苇似轻絮,她的气息也一丝丝一缕缕地,散开,飘升......终于,韩尚宫在长今的背上,在芦苇的柔情包围中,回家.......

这一刻,我让多少年没有这样放肆的泪水,无遮无拦地决堤.

不能在家人孩子面前流的泪,这一回,借着芦苇丛冢的悲恸,尽情释放.

不为什么,就是想哭得有名有目,正好找到这个合适的借口,在夜深人静的时候,放纵......

朋友比我小一点点,却还在恋爱马拉松着呢.

一起看剧,每每到闽大人和长今默默含情四目相对的时候,她就悠悠地温柔地轻呼:"好美唷~~~""好感人唷~~~~"酸得我直瞪着她觉得好笑,因为于我,没有感动.而当最后长今终于历尽千辛万苦和闽大人结合有他陪伴着游走四方治病救人,我觉得好温馨好幸福的时候,我朋友就说:"结婚后就没那么美了!"

两个年龄相仿的女人,看同一部剧,却看出那么不同的结果来.

是她沉浸爱河,享受太多的爱以致无法从剧中人的恋情表达中自拔,还是她爱不够,需要这样来弥补?

是我爱意漫溢以致无法接受更多,还是我爱到麻木无动于衷?

整部韩剧看完,朋友一直沉溺于长今和闽大人的含蓄而热烈的爱情之中,而我,却怎么也忘不了那个黄昏剪影,海潮呜咽,芦苇垂泪的场面.....

从今往后,又会有一段相当长的时间,我,不会这样崩溃了的呗.

这样看来,这部剧,没有浪费时间吧.

只是,它,让我夜里不睡,早晨不起的坏毛病变得更加严重些了.




后记:

那天开车去到郊外,迎面一大片芦苇丛,我看痴了过去却不敢要求停车.结果先生主动问我想不想要?当然了.飞奔着扑过去,轻轻地想采几支,惊异地发现,那些看上去弱不禁风纤细柔软的杆子却意外地坚韧,折不断的啊.见我用牙轻咬才得手,他也跑过来递给我一把小刀,又匆匆返回车里和孩子们一起等我.可惜,这种芦苇太过骄气了,一路回家就已经飘飘撒撒地落得差不多了.

隔几天,下雨的日子,开门看信箱时,赫然见一大捧芦苇,斜斜地插在信箱上.我刹那间呆住了,惶忽间任雨丝飞溅......

返身入屋,还傻傻地回不过神来.朋友看见了,又悠悠地温柔地轻呼:"好美唷~~~""好感人唷~~~~""好SWEET唷~~~~~"我才明白,一定是先生采回来,故意给我惊喜的.那一刻,心中漫漫的是温情的暖流潺潺涌动......

用他送我的芦苇,做了那个挽秋的门环.

2005-11-15

真情网络

总是想不明白如此真实的我怎么就跌进了那般”虚幻”的网络;

总是想不明白以前最讨厌先生趴在电脑前给我个背脊的我怎么现在常常倒给他个后影了;

总是想不明白被再再地称作”虚拟”了的网界怎么就让我觉得处处真情洋溢…

一年半前,先生一句”去做做美容保养保养吧”,惊醒了梦中人,急急忙忙冲到文学城流行时尚寻找”回春”术.从此扎在流坛一年时间,潜心研究美容保养方面的知识.在那里和紫米粥(JimmyChoo以下简称紫妹妹)有了点头问候之交.

今年春夏时,我渐渐转到私房发帖子讨论烹调美食,慢慢地就少去流坛了.而紫妹妹只偶尔来私房转一转,彼此也还是泛泛的.

直到我负气决定离开的那时候,紫妹妹和许多网友一样忧心忡忡关怀安慰挽留,此间的温情,我已被感动到心软落泪.

有一天,我无意中在回复网友问我所学专业时,紫妹妹发现我们是学的相通的专业,她很兴奋地发留言给我,从此开始了我们的友谊,淡淡的.

然后她到私房来发帖子,我象见了故人,当然好高兴.

妹妹是个琴棋书画样样拿得起放得下的文雅女子,出身书香门第,性情敏感,感情细腻,又不乏天真活泼幽默风趣,是我很欣赏的类型的俏女.

文字交往之间,我们彼此倾诉苦恼忧伤,互相鼓励安慰,也谈论自己将来的计划,等等等等.

在我的印象里,紫妹妹聪颖美娇的样子,好似见过了一般的.

我知道她先生出差的时候她是那样温柔地和他电话衷肠;

我”看见”她在寒冷的冬夜满怀先生从国内给她带回来的零嘴高兴得象个小小姑娘又笑又跳恨不得亲扁先生又因有外人在旁而悻悻然羞羞然回房的模样;

我”听”得出她失去亲人的伤感痛心而茫然失措的忧郁;

她很乖巧,懂得珍惜手中的幸福;

……

尤记得好几个月前,一次妹妹发帖子,美食边上一把娟秀清雅的扇面上淡然的画面配上几枚隶篆刻章,很是与众不同.询问之下才知道是紫妹妹的作品.我很是钦佩哪.才女才女啊~~~大家夸着赞着之间,妹妹说:姐姐,有机会替你跟老爸求辐字.我听得不敢相信自己耳朵啦.令尊是中国书法协会会员,求他字画可不容易呢,我何德何能岂敢奢望?无论成否,我请她先替我给老人家鞠躬感谢先.

想想很惭愧,我们网上表心意也就敲几个字,实在怎么谢都不为过!

之后我以为等妹妹自己回国或者什么时候才会有消息.哪知道没多久前,妹妹上来叫我,我应她后,就见她QQH我:字成了.

原来她先生出差回国,遥遥地去取了画来,又万水千山地带回美国.然后,又怕邮寄给我时损到字,妹妹细细地包装,妥妥地寄到我手中.

我当即打开,来不及装裱就拍了照,立刻将之作为我的博克的象征,贴在首页.

妹妹告诉我那几枚印章中有她的作品,她谦称刻得好的是父亲的,刻的不好的是她的.我看来看去,每一个都那么美那么好,对我来说都是精品呀.放弃猜测,好好宝贝就是了.

心里的感激之情尚未向她说出口,她已匆匆离开了一段时间.想着,就作此小文以示我心意.

只要我的博克”枫伊粥食”存在一天,它就会代表我一日.

也许将来的某个时候,曲终人散博克也消失,它还会挂在我的书房案头,纪念我和紫妹妹的这份网络友情,也提示我曾经很努力认真地耕耘过的”枫伊粥食”.

紫米粥妹妹,祝你幸福快乐.请再一次代我感谢令尊大人.


后记:

在”虚拟”的网络上,素未谋面萍水相逢的网友们帮助我建立博克,一切的技术维持全部由天才的她们帮我做,版面设计,背景,图案,色彩搭配等等等等;

在”虚拟”的网络上,我上去喊一声”救命”手被辣到了,就许多朋友出谋划策想办法解决;

在”虚拟”的网络上,我无意间说自己三周忘记给父母电话让他们担心我自己痛心,就有一位我崇敬的妹妹常常周末给我发留言,就为祝我周末愉快叫我不要忘记给双亲打电话.每次收到她的提醒,我的眼里总有暖暖的泪充盈;

在”虚拟”的网络上,最困难的时候,安慰我鼓励我支持我的还是我网上的朋友;

在”虚拟”的网络上,我说了句好沮丧,初初相识的前辈就讲自己的故事给我听开导我;

在”虚拟”的网络上…

祝你们平安快乐幸福,我的网络朋友么们,也谢谢你们这么长的时间陪着我…


2005-12-14


再后记:

现在我把这几个自己做在博客头像里,继续代表着我的”枫伊粥食”.

2007年3月31日

情义无价

忙忙碌碌的一天快过去了,刚刚坐下,歇一会儿,朋友就来电话了.

不常常联络的朋友,却总是在那里,不相见也不思念的.

她很知道,我只有夜深了才会有属于自己的那么一丁点时间和空间.

闲闲地聊来,思维有跳耀也且问候且回顾;谈话有玩笑也且惜怜且敏巧.

忽然,她问:娜姐,你那边有月亮吗?

我心不在焉地随口答道:不知道呢.今天好沮丧,哪里有心情去看有没有月亮?

她娇嗔地:你去看一看嘛,不能连门都不出吧?

我觉得她好可爱:好啦,依你,去瞧瞧吧.也真的是一整天自己闷着,心里惶惶的.

披衣,推门出去.

初春的夜,湿漉漉迷蒙蒙甜丝丝的清冽寒气直面而来, 如青色的烟象藕色的纱…

我深深吸了口气,全身,每一个细胞都欢快地张开萎缩了整个冬天的情怀.似雾非雾似雨非雨的,路面反影着柠檬黄街灯的柔和光晕,幽幽的,象极了梦幻中的故乡…

我忘记了朋友还在线上,她”哎!干吗呢?到底有没有月亮啊?”地喊过来,才惊醒,抬头望天.

月,是没有的.

夜空,迷幻得一片浑沌.

朋友极温情柔柔地送来一句:这里,今夜月光如水呀…

我并不知道她爱月至此.

那个有美丽嫦娥传说的地方系着朋友魂萦的牵挂…也许,她是睹月思人了吧?

不敢问,怕拨动她柔软而易感的心弦…

回到屋里,朋友说她正在听那首我们共同喜爱的曲子.巧的是,它,就这样来来回回反反覆覆地陪伴了我一整天,现在也还正轻柔地流淌着缭绕着...

如果有月,那么远在千里之外的朋友,和我仰望的将是同一轮光华,而撒洒在我们身上的,也将是一般的似水柔情.

可惜了,我这边,没有月色如银.

和朋友一起听曲,沐月,品酒,再加上漫无边际的轻声细语…那是我向往的意境.

朋友与我相聚的时候,我们最享受下午茶的安静对坐,喝玫瑰花茶,有一搭无一句地聊天,听听音乐,当然,还有精美的小甜点…

而,这样的晚上,和她如此这般地神聊着,低落迷失的心绪,被安抚得妥妥贴贴,间或被她机智的言语和幽默的玩笑逗得莞尔…

这样的月色下,有我万水千山地”陪”着她,是否也减轻了点滴她思念在海那一边的亲人的落寞和另一次旅途启程前的些微寂寥的心绪呢?

不去探究,任凭彼此的感觉信马由缰着…

话题,无意间滑落到我现在做的博克,写的文章.她很纳闷:以前我怎么都不知道你这么能干啊?

我笑了:我是先生身边沉默的影子,你小丫头只被我先生的光环所”迷惑”,哪里还注意到他身边那个小小的我?

她嘻嘻地默认了.

和她相识,是上个世纪的旧事了.不太久的交往里,仿佛有前生已是故人般的错觉…

彼此在淡然的交流里相互认可，相互仰慕，相互欣赏、相互感知.

她的智慧,知识,能力,激情和信念,散发着光彩的魅力.与她做朋友,我很愉悦而放松.

在困境中失意间,朋友,可能或者也许,不能或者无法给予彼此实际的帮助切实的携扶. 但是,一直在那里的朋友,永远会是一处安宁平静的心灵的栖息地.倾听诉说,指点迷津,安慰关怀…

生活是现实的,而朋友间的这种灵性分享,却总是可以跨越空间的阻隔,成为彼此精神的停泊港和加油站.

夜,已经很深,该歇息了.

朋友了解,我是不能听对方那”卡刹”的挂机声的.她知道我记仇,谁先我收线都会让我耿耿良久.

便取笑我道:好吧,我掩护,你先撤!

平平凡凡普普通通的夜谈,因着朋友美妙的”你虚幻了一弯明月,我假想了一杯红酒”话语,而成了彼此记忆中一次美好的”相聚”…



后记:

发这个帖子的时候,朋友已经走了.从哪里来,她又回到哪里去了.

我无意间记下的文字,便成了永久的纪念.

无论身在何方,我都衷心地祝愿她平安,顺利,幸福!

2006-03-30

我错了…

没有休息好,流过泪的双眼隐隐约约地酸疼.

昨天,为了那位自杀的美加双料博士事件,和平时交好的朋友意见相左.和先生谈及,他用了最简单的例子来引导我,当局者迷啊.有时候,我们自己连最小最微不足道的事情上都不肯让自己驯服来跟从对方的心意和决定,又怎能判断和要求别人都做到完美!我哭了,为自己平时的疏忽.

不,对这件事,我不是责难菲薄人,但我还是认为悲剧的发生,身边人是有不尽责之虞的,当事者如果没有精神忧郁,就不会不能控制情绪和行为.而忧郁的情绪如果身边人及时发现给与疏导和帮助是会有帮助的……

都七月下旬了,坐在后院的树丛的斑驳阴凉中,却感觉到丝丝秋意.这个多事的夏季.

懒懒散散地,一边清理着豆芽菜,一边看着孩子在疯玩.天高高的,云淡淡的,风飒飒的,四周听不到喧闹的人音,连前几天刮噪得厉害的蝉,也禁了声失了踪影.

心不在焉地一根一根挑拣着小菜盆里的豆芽,稍稍眯缝起涨涨的眼睛,猛然间,一个念头如冬天里湿漉漉的破毯子,紧紧地包裹住了我:在同一片天空下,那一个失去亲人的女人,将不再能够看见天空的蔚蓝,白云的温软,清风的荡漾…她再也等不到亲人回家的脚步声;她再也听不到亲人馋虫一般问晚餐吃什么;她的泪没有人替她擦拭;她的苦没有人听她诉说;哪怕是愤怒的争吵激烈的口角,都已经没有了对手……

悲伤终于击败了我,心,纠结地痛.

朋友在给我的信中提到的:活着的人看到这些评论,该当多么痛苦……

逝者已矣,再论说对错,有何意义?

即便是,即便真的,当事者身边人有疏忽有不周到,现在最痛最苦的是她,我们无关痛痒不解内情地议论,真是不厚道啊.

我痛恨自己,不能设身处地为还活着的未亡人着想.我也痛悔自己,不考虑周全地在公众场合发言.有些想法不说出来即便是错的也不会伤害别人,而我真的不是故意的,却事实上说了不该说的话.

如果是我,这样的天崩地裂的时候,听到这样的评论,我会作何想?

我错了,我真的错了.

同情和安慰都没有能够送到她身边啊…

今夜,将又无眠……

2006-7-25 凌晨2:00

网络于我似咖啡

网络是什么?太多的说法,太多的比喻.最流行的就是:网络是毒品,上瘾,来了就别想走!

是吗?也许有一点吧,至少有一点上瘾吧.而,对于我来说,我更愿意也努力使网络相似咖啡而不是毒品.

据报道,每天不多过两杯咖啡,对身体有好处,可提高心脏功能，使血管舒张，促进血液循环,可以帮助消化，帮助脂肪的分解。而且,说实话,我要真不喝这一杯,到下午就撑不住地头疼难当了.是上瘾,但既然是有好处的”瘾”,上就上吧.

网络就好象这样,大量的信息,使得我可以足不出户就知天下事.虽然是一个家庭主妇,但是,和社会脱节就不是什么好事了.新闻要看,MAIL要查.外面的精彩世界通过这一方小小的屏幕尽显眼底.上瘾不上瘾,都是很必须的.所以,网络和每天一杯的咖啡一样,对我来说,不可或缺.`

与咖啡对身体有利也可能有弊相同(请参考附件---<<喝咖啡的好处和坏处>>),网络上的信息也是良莠不齐,真假交集,是取是舍得看个人的诉求.

我喝咖啡会加糖.不然,再香的咖啡都苦涩不堪.不加糖的咖啡,我是不喝的.无论怎样明白它对身体有好处,不管如何了解不喝这一杯会痛苦.

从网络中,我汲取知识学习技能,吸收文学精髓,培养兴趣爱好,扩展视野更新观念.就好象糖之于我的咖啡.

好几次听比较接近的网友说:上网是为了放松来的.我听了总是有不明就里的感觉.不是不赞同,而是不太理解.放松来的?我怎么不觉得需要到网上来放松呢?

假如不是学习新的东西,我估计我不会上网来.学烹饪,学护肤,学写字,读好书,欣赏好文章,听好歌美曲……如果没有这些资讯可以利用可以充实自己,就好象咖啡中缺少那一份糖,再有好处,再上瘾,我想我一定会克服!

而,事实上,网络激发了我很多潜质.许多事情,我以前自己都不知道自己可以做,能够学的.因为,在网络上,毕竟,想看什么想学什么都成为可能!当然,我只是拿我现在和从前很BORING的我自己相比较.并不是说自己现在有多能干多利害.

我外出买咖啡时,我一定会要DOUBLE/DOUBLE的,就是加两份糖两份奶的.这样的咖啡对我来说口味刚好合适.CREAM缓解了咖啡的涩,提升了咖啡的浓郁香醇.

大部分时候还是自己在家煮咖啡,奶品的选择就成了我很关切的问题.

刚刚开始时,用普通牛奶,那是寡味!

后来用过所谓的咖啡伴侣-----粉态的,我不喜欢,没有那个回味的醇劲儿.

再然后试用CREAM,各种各样试下来,最喜欢10%的.浓度与口感都合适我,才算定下心来.

网上的友谊,就正和了这CREAM之于我的咖啡了.有它,,咖啡更香醇,网络更温情.没有,清咖,其功效依旧其口感稍逊却仍然是我必须的每天那一杯.

其实,太过多的奶是不是也有喧宾夺主之势呢?

一年来,慢慢习惯网络的交流方式和思维形态,现在,终于可以在一杯咖啡里,加到DOUBLE/DOUBLE的糖和奶一样的感觉.

网友之间,真诚相待,彼此问候,相互鼓励,共同切磋.淡着,却踏实着.不浓烈不寡味.

……

目前的状况,很好.更好的是,我懂得了,没有奶的咖啡也照样是好咖啡!

而咖啡的属性决定了它在生活中的位置,不可质疑地.

咖啡再好,也不会有人拿它当主食吧,更不会有人用它来替代日常的饮料和水吧.那些把网络上的荣辱成败看得比生活本身更重要的,真是本末倒置了.

手捧着这一杯芳香,上网来转转看看,很享受.但,这也永远不会是生活的主旋律.

杯子见底,咖啡喝完了,新的一天的生活才刚刚开始……


2006-05-11


后记:



读了很多关于网络是什么的文章,看了很多太把网络中”虚幻”当回事的个案,随手写下这篇,也算给自己一个提醒和鞭策!



而事实上,我自己的情绪和心态,受网络的负面影响,应该说是越来越微弱了.这又是一些进步.



认真地在网络上”玩”也是在私房上菜和开始做博克(8月10日05年公开)算起,大概一年的样子.这么短的时间里,把网络”玩”成了咖啡,是喜是悲?还没有如痴如醉过呢,还没有乐不思蜀过呢,还没有全情投入过呢,更何况中途已经有过两次非常的疲倦期…



和那些数年如一日的”发烧友”相比,我是不是很无趣?^0^



无论如何,顺其自然,跟着感觉走就是了.

生命的价值

夜很深了,不敢关掉所有的灯,怕黑暗吞噬了本来已经凉透了心的自己.

日前,朋友告诉我,一个我们共同认识的外籍的学友,为了在中国领养一个婴儿,辞了工作,来回联系折腾了近一年时间,花了好大一笔开销才得以如愿. 这个信息猛烈地冲击着我,被压抑了许久的,心里想写想倾诉的念头又澎湃着汹涌着,迫使我不得不坐下来,面对屏幕和键盘,舒解不能再承受的心痛和无奈.

女孩喊我公公作爷爷,称我婆婆为妈妈,叫我先生当爸爸(后来有了我就改叫他舅舅,我也就理所当然地成了舅妈),喊我小姑是姐姐,和小姑的女儿又互称姐妹.这样角色错位地在我公公婆婆身边平安健康地生活着.今年12岁.

照片里,女孩总是忧郁哀伤地看着镜头,竟然没有一张有笑容的.本来该是天真烂漫无忧无虑的如花年岁啊!

我的公公和婆婆满怀巨大的爱心来养育她.但,她还是寡言而少语,沉静而早熟. 她没有名字,没有户口,她是一个尊贵的生命却那么地曾经被忽略和放弃!

在黑暗里,新生的她被遗弃;在濒临死亡的边缘,我的公公和婆婆将她抱回家,温暖地把她养大… 公公婆婆给她取了个人世间最美丽的名字------玛丽!

先生为了合法地收养小玛丽,在我出现在他生活中之前,就曾经很努力.回国找有关部门办理.一说是她连户口都没有,二说她不是孤儿院的成员,三说是需要一大笔钱交国家的所谓什么什么费,四说是需要收养人在国外的高收入证明以保证这个中国公民将来的生活……

小玛丽没有户口,被丢弃的孩子连生存的权利都几乎被放弃,哪里有所谓的户口? 国家对这个寂寞孤单的生命付出过什么?是食物?是基本生活支出?是医疗费用?还是学费?义务教育对于”黑”人的弃儿来说,只是一句口号而已. 小玛丽是中国公民吗? 如果是,那以前她的公民的权利体现在哪里? 如果等到美籍的先生要领养的时候她突然就是中国公民了,那之后她应该享受的公民起码的义务教育还是没有落实,更不用提别的任何来自政府的生活保障了. 她生在中国的唯一价值就是那如果被外籍人士领养就能够给国家带来的那一笔什么什么费吗?

小玛丽没有被送去孤儿院是她的福气. 我曾经看到一篇描写中国孤儿院的文章,其中一个细节我永远不能够忘记:当那个因饥饿而瘦弱得走路摇摇晃晃的三岁的小女孩,吃力地跨过门槛的时候,她被拌倒了,一头栽在冰冷的水泥地上,就那样死去了.好几天,就那样趴在那里,好几天……

我是一个不谈国事,不问政治的人.我听到看到关于国家的这样那样的负面报导的时候,我会当鸵鸟,我情愿象鸵鸟那样把头埋在沙里,让痛心的泪无声地滴落在永远盛不满吸不透的土里… 我是消极而软弱的,我感觉到的是无能为力的悲天悯人的无可奈何和伤痛. 那样的关于孩子关于孤儿院的文章,读得我心如刀铰!

终于,国家开放到可以给象小玛丽那样的孩子”买”户口了.我们快快托人,花钱给她弄了户口,一个单独的她自己的户口,一个没有父母的户口.她随了我夫家的姓氏.

现在我们能够合法领养她了吗? 不能!因为我们现在五口之家的人均收入又达不到国家规定的为”保障”被领养的中国公民的将来生活的标准了!而,那笔什么什么费还有水涨船高之势……

呜呼!现在活生生地存活在中国土地上的生命,没有人关心和照顾,对将来离开中国的孩子的物质保障,为什么那么样地苛刻呢?!

呜呼!爱心和金钱,对在海外的孩子,孰重孰轻一目了然,而政府的条例的真正根本目的是什么呢?!

说实话,我们现在几乎放弃合法收养再带小玛丽过来的念头了.一是做不到,二是这些必须花费的预算细水长流地用在她的生活学业上也同样让她受益.

在小玛丽的生活里,我这个舅妈的角色是很微不足道的.我所能够做的只有无怨无悔地支持先生给予的全然的经济保证.付出爱心和精力的是我尊敬的公公和婆婆.还有我的小姑.有了他们,小玛丽才得以健康地成长,虽然她还是忧郁的.但,那份孤独寂寞的忧伤又是任何人都爱莫能助的.

小玛丽是我夫家收养的第二个弃婴.而我的小姑还给当地的医院留了电话,如果有被遗弃的BABY请联络!

我很清楚,我也很了解其中的那份承诺对我们的压力.但我更明了,如果发生了,我会毫不犹豫地让我梳妆台上的那些瓶瓶罐罐都销声匿迹,因为那些是我唯一的奢侈品了.

而在我们手里的生命,一定,也必须得到完全的尊重! 国家是我们的国家,同胞是我们的同胞,无关乎我们的国籍,也无关乎我们身在何方. 失望和希望,心痛和无奈的感觉都是那么地强烈那么地真实. 微小如我们,如果将抱怨愤怒失望悲哀痛心都化作点滴的行动,从自己做起,至少,至少会改变一个孩子的命运. 也或者至少,至少能够……

（后记）: 这一篇,写好了,先生一再地不同意发,说我们做的事情不是为了博取别人的赞美和夸奖,只要对得起自己的良心,只要天主纪念我们的工作!

我也一再地解释,写出来是为了与大家分享我们对生命和人生意义的反思和探讨,是为了能够提醒大家,还有许多和我们一样平等尊贵的生命需要帮助和关爱!

所以,一切的夸赞请放在心里,我们希望看到更多助养孤儿,失学儿童的实例和反馈…

不求十全十美,但愿无愧我心!------再题,和朋友们共勉!

2006-04-28



这篇文章在博客和论坛发出去后，反应出乎我意料的激烈．博客中跟帖超过容量最后都无法显示．这之后我又写了个＂后续＂，现在也一并收在这里．


<<生命的价值>>的反思及后续 2006-05-04 13:38:55

上周<<生命的价值>>贴出来之后,反响令我自己非常震惊.

事前完全没有意料到会这么强烈地激起读者的共鸣!

当初是我大学学友领养大陆孩子费尽周折的事情冲击和激发我写这篇文字,本来也就很感性的我,在键盘里敲字的时候是笔随情走,没有太多的思考和斟酌,着重点可能也和我本意有点偏移,在此思过.

我的初衷并不在强调领养的艰难,虽然这个是铁的事实.我愿意提醒大家来关心那些无辜的弃儿,可怜的孩子们!也想用那个<<朋友别哭>>的FLASH来唤起各位对弱者,贫者,残者,孤独者的援助和关怀之心.

我很感激大家对我们所做的一点点应该做的事情给予的高度评价,实在,我是受之有愧.但我的公公婆婆和我先生,他们真的是我的英雄!

让我感动到流泪的是,素未谋面的网友给我QQH,愿意捐钱帮助小玛丽;熟识的姐妹再三再四地说有困难她一定第一个支持,她说如果我为大家提供一个面对面实质性地关怀到需要帮助的人她会感激我……

朋友,谢谢你们这份全然的交托和信任!! 从帖子的反馈信息里看,我们家小玛丽的个案不是偶然的,许多网友留言都提到手续和程序的极度繁复,(其中有一年之内须按照中方定的时间五次去面谈等等)更有甚者得贿赂孤儿院的人才能成事.

而,孤儿院的头头们竟然开名车进出.

对我们自己来说,小玛丽已经融在我们生活里,是我们家的一分子,她好象本来就应该是在那里一样.

而有网友提供情况说,想合法领养已经收留的孩子,也得把孩子归到孤儿院去,从头排队,一年内如果没有别的人领养才可以由原收养的家庭领养!这个对我们简直是致命的.

小玛丽已经在我们家好好地长到12岁了,再去重复这个过程对她将有何等的负面影响!她已经是个大姑娘了呀!况且,现在目前她的生活我们保障得很不错,具体如何做,有待我们回国时候再深入讨论决定.

所有跟贴中,一位网友的留言发人深省.他说:”领养并不是一个负担，也并不全是付出。它是生活里的一扇门，心灵的一扇窗，打开后你可以看到一个全新的风景，走一条全新的路。”

确实,爱是双向的!

自从我加入到先生家的义举当中,我突然觉得自己的人生有了更深远的意义.

为自己的孩子,牺牲生命那都是天性是责任是……但是帮助到小玛丽,全然地升华了我自己认为的那狭隘的母爱的含义!反过来说,真的是小玛丽的存在,让我看到了人类爱的美好风景线!

而,有网友转贴这篇文章的联接到一个论坛里,说看看霓娜姐姐为了助养孤儿愿意放弃护肤品什么什么的,被那个论坛删贴.虽说遗憾,但是,我也认为完全不必如此.

因为,我们大家到国外来,都是为了寻求更好的生活,我们努力工作,认真付出,WE DESERVE IT!我无意提倡大家都去过苦行僧的生活.更何况,对”奢侈”这个尺度,每个人都有自己的标准,只是在我这里,我认为我在用那些护肤保养品是奢侈罢了!

但我也有私情偏欲啊,我知道’奢侈”还在用啊,当然,需要的时候我会选择我们认为正确的决定.

再说,也许等到需要的时候,我的孩子大些可以上学了,我也可以工作的. 所以,想提供给我们资助的朋友们也不用替我们担心,我们总是相信”天无绝人之路!”

我们向善,总有门窗为我们开启!

更有网友,把我这篇文字提高到国家的信仰体系上来谈,我很钦佩!我自己不谈政治,不懂理论,所以就只能没有用地流泪.真的希望国家早点成为一个以人为本的祖国!

对国家,在我看来,贫穷不是最可怕的,最可怕的人心失去了爱的能力和愿望!

一位网友的话很真切地道出了我的心声: 我们无力改变这个社会的现状, 但可以做力所能及的事情, 只要能做到让这个社会少一份贫困, 少一点痛苦, 就已经很欣慰了.

文章发出去后,我才知道原来有这么多朋友和我们有相同的心愿,共通的企盼!

我收到的最多内容的留言(包括QQH)是对目前国家的慈善机构的不信任和无能为力的心痛……

让我们来祈祷,来寻求更好更实际的方法达成我们的心愿. 愿人间充满爱的阳光和温暖!

一枕黄粱梦

没有远大的志向,不想立什么功业,我却很惊讶自己常常会很执着地藏着某些个非常小女人的怀想.

再再和同学谈的一个"梦想",也最最被取笑的就是-----我希望我的房子有一个高高的尖尖的阁楼!有几扇小巧玲珑的格子玻璃窗,光洁的木板地上,我可以随便丢一大堆喜爱的靠垫,抱枕...

我要有一大排紫红色的实木书架,上面整整齐齐地,一尘不染地排列着我爱读的书籍.不要那些用来装饰的一百年不会碰一下的英文百科全书!我会为它做厚实沉甸甸的带流苏的落地窗帘,还要衬上洁白飘逸的轻纱.

某个清新悠然的午间,我撩开窗帘,开启小窗,让微风吹拂着白纱,轻吻我脸颊,抚弄我头发...把自己埋在紫色金色暗红色的靠垫里,怀里抱着那只印地安彩枕,那本读也读不完的<<红楼梦>>被我翻得细细唆唆做响...

再某个心情低落的午后,紧闭门窗,把一切烦扰忧患和阳光一同阻挡在厚帘外,斜倚在香榻上,让KENNY G的GOING HOME把我送回那遥远而永不安宁的心乡...

又或者再再某个凄风苦雨的夜晚,点亮一盏柔和的灯,沏一壶我爱的花茶,静静地,听风唱闻雨吟...看一滴晶莹剔透的泪珠滑落,砸出细碎的寂寞和苍凉...

纽约的房子很多是有这样的阁楼的,那回差一点就为了这个美梦去买下一幢并不算太理想的房子,犹豫间竟然就和它失之交臂了.

来到加拿大,很奇怪,这么多雪的地方,屋顶却都是平斜或干脆平顶的.房子看来看去,买来买去,就没见过带阁楼的.失望之余,把"梦"紧锁在心底,让经年累月的忘却来尘封它呗.

接着下来做别的梦.

我是音盲一个.搁在古代要求女子琴棋书画的社会,我一定是要嫁不出去老守闺字的了.

五线谱我看来就是黄豆芽张狂飞舞,连简谱也只认个七七八八,见谱而歌者在我看来简直就是妖才魔才鬼才怪才!

就这么盲,还是梦想自己会弹那首<<致爱丽丝>>.就这一首,我要会弹的话,第二天不再看见东升的太阳也安然...

万一没搞错<<致爱丽丝>>学会了还能迎面灿烂阳光的话呢,能弹一曲<<高山流水>>-----要古筝的呀-----也许也不坏...嘿嘿嘿,不用等别人取笑,自己先讪笑就好啦.

等等啊,我这个一宿无梦到天亮的人,如果连白日梦也不做,岂不是白天不懂夜的黑?

嗯,待我继续梦来......


后注:

给了自己一个<<钟爱我一生>>的标题,心里脑海都有很强烈的灵感,待孩子们睡下,夜色迷蒙之际,坐在屏幕前,却写了删写了删.终究不能成文.

不明白.

却无意间码出这些个字来.

先生已经给我"盖棺论定",打赌我学不会那首<<挚爱里死>>...


2005-09-23

守望

清晨,身边的他悄悄地起来,静静地出去,轻轻带上房门.

半梦半醒之间,她听见他和孩子说话:”嘘~~~安静点.妈咪还在睡觉呢.”然后,门外就再没有声音了,大概都下楼了吧.

厚重的窗帘总让房间即使在阳光明媚的早晨也是笼罩在一片幽暗的迷蒙之中.她翻了个身,让肢体舒展到最暇逸的姿势,继续那似睡非睡的很愉悦的短暂的时刻.

渐渐地,她的意识开始飘逸,沉迷…

南方夏日的午后,阳光潮湿地烤灼着一切躲不开去的生灵,空气中充斥着黏稠的焦虑和莫名的浮躁.

和许多个匆匆忙忙的过往一样,芊芊疲惫地跳下出租车,蹋入那个她很厌恶的轮船码头售票大厅.因为,那意味着又是一趟孤寂的航行.

芊芊一身合体高雅的裙装,白色高跟凉鞋细致而文静,小巧的手袋挽在白皙胳膊上,宽大的墨镜使她看上去有些拒人于千里之外的冷漠.

平常拥挤不堪的大厅,也因为这个昏昏欲睡般的午后而空寂落寞.人不算太多,每个
窗口大概几十个人吧,整个售票处看起来空荡荡的.也许是看贯了往常人声鼎沸的景象,今天的意外沉静反而让芊芊感觉有点怪异.

芊芊摘掉墨镜,径直走到那个熟悉的窗口前,排在队尾.细致地修饰过的的脸上,面无表情,美丽清亮的双眼里,有的只是深不见底的虚幻和无依.

仿佛等了一百年也不见队伍往前挪一寸,芊芊无奈无聊地抬头看着钢筋裸露的屋顶上,悬呼呼脏兮兮有气无力地缓缓转动的电扇,那高高在上的它们的微弱的力量,哪里搅得动这一片沉闷的凝重?

这个时候,很突然地,从芊芊身后传来一种声音,她不熟悉的声音,一种她无法确定的声音.惊讶之间,芊芊循声回望过去.

靠墙的一个不算太角落的地方,一个中年妇女(?)躺在七八个大大小小歪歪扭扭高高低低鼓鼓囊囊的各色包包组成的”床垫”上,仰面朝天身体成大字大张着嘴打着巨大无比的呼噜!!!

那声音被空旷的大厅回音着,盘旋着,让人不明就里地被刺激着…

和芊芊同时地,几十上百个脑袋都转向那个妇女,所有的眼睛都盯着那声音的源发地!

轰鸣的雷声旁边,席地坐着妇女的中年(?)男人.他们说不上衣衫褴褛,但也实在是非常酸楚的打扮了.面对这些突如其来的注视,男人手足无措起来.他憨憨地尴尬地腼腆地抱歉似地咧嘴笑着,挨个儿怯生生地看着那一双双惊讶的眼睛.

他们大概是连夜赶路累的吧,或者,是因为没钱住旅店通宵没有休息的吧…

站在队尾的芊芊,离他们最近.当芊芊的眼睛和男人对视的时候,淡淡的微笑从芊芊毫无生气的脸上荡漾开来.这浅浅的笑意陡然地使芊芊整个人生动起来.

芊芊不是取笑的意思,真的不是.其实,那仅仅是因为她从来没有见过也不可思议一个女人怎么可以在大庭广众之下以这样不雅观的姿势酣声震天地入睡!

男人也又似乎惶惶然地,冲芊芊点点头,又回头看看躺在身边的自己的女人,眼里是无尽的爱怜和无言的关切.


又看了优雅地微笑的芊芊一眼,男人就转身蹲在地上.轻柔地慢慢地把他的女人半抱着让女人翻身侧躺,又把女人枕着的七高八低的包包稍微整理了一整理,至少让女人可以舒服一点点.

如雷的酣声嘎然而止.

芊芊静静地看着男人的一举一动,看着他轻柔地抱着熟睡如泥的女人,看着他轻柔地帮女人翻身,看着他细心地为女人整理身下垫着的包包,再看着他转过来又席地坐下,安然地守护在他的全然放心毫不戒备沉沉入睡的女人的身边…

一股温热的情绪如巨浪涌上芊芊的心尖,朦胧了她面对的那张沧桑而和祥的脸…

芊芊转过身去不敢再和男人对视.她低头努力吞咽那要决堤而出的冲动;她抬头想让那回旋着的微弱的风吹干那两泉的湿润;终于,她放弃,她戴上墨镜,任由那一腔的感动在稍稍阻隔的遮挡下奔流.

离开的时候,芊芊走到远远的门口才回头,把那一对男女的剪影凝望成了记忆深处的雕塑……

屋里,埋在云一般柔软里的她,一动不动地,似乎还在梦乡游荡.

只是,美丽的丝缎枕巾上,有一抹濡湿的痕迹.


2006-03-11

蓦然回眸

今年夏天大学毕业也20年了.级里要组织同学会,去年秋就建立了BBS,很多长久不同音讯的同学终于通过网络就"交谈"了起来.

从前的"天涯若比邻"只不过是诗人的比喻和想象,如今却真的就是这样的情景了.

梦一样发展迅速的年代,要怎慕挪讲拍芨蒙鲜笔?...有时候我会有"不是我不明白,这世界变化快"的感觉.

网上同学免不了询问彼此的近况,结果我就在那里看他们如何比谁最有钱,比谁的不动产最多,比谁的排场最显赫....

我无语...

我不说话...

我只是做个旁观者...

不过我真的失望,深深的失望.

终于,他们开始叫我,问我现在在北美生活过得怎样?等等等等.

我把目前在家带孩子洗衣煮饭做家庭主妇的事一五一十地说了,还帖了这边几个同学在我家聚会的照片.

BBS上一片寂静...

好几天后,才有个同学幽幽地问我:是北美这万恶的社会改变了你还是你被那个万恶的社会所改变?!

我知道我改变,但我的快乐传递不到他们那里.

我知道我改变,但我的安于现状不能让他们理解.

对在大学球场上的飒爽英姿的霓娜,他们欣赏;

对付出时间最少却学业出类拔萃的霓娜,他们钦佩;

对在商场上纵横叱刹潇洒自傲的霓娜,他们景仰;

对急流勇退去到美国的霓娜,他们羡慕...

对于当家庭主妇还乐此不疲的霓娜,他们不能想象也不能接受.

惊讶,婉惜,不解,不屑纷至沓来,虽然他们用驻颜有术,珠圆玉润来应对我,但我太明白,不认同的成分是绝对的.

我再次沉默. 我不能掩饰说我没有任何失落感,我不能否认他们的态度曾经影响到我的情绪.就象演员站在舞台上自信满满的表演完毕,台下却黑压压一片安静那种面临不测深渊的惶惑----

那些日子,我真的希望我在现实生活中也叫霓娜.因为"认识"和"知道"霓娜的人都从头了解她只是个普通的家庭主妇职业就是相夫教子而认同她理解她,没有那些沉重的背景注解的压力...

好在我足够成熟,成熟到很快调整情绪心态,生活回到日常轨道...

也不再常常上那个BBS了. 相安无事地拒绝一切邀请,没有去参加同学会.倒不完全是因为自己的与他们格格不入的感觉,真的是无法计划安排这样的季节这样的长途这样带着三个幼儿的旅行.

同学会两天就结束了.

一周后有同学从国内飞到我这里.见面难免谈起同学会的事情.

我听到的还是某某发了某某赚了某某钱多得下辈子也花不光了...

上网去看看同学们的近照吧,却赫然发现一则通告---以下同学的纪念册留言照片未交!打开一看,霓娜名列榜首!快快离开..

过几天组织的同学来电话追,我说知道了,有空就发过去.

过几日上去一看,又一则通告----好消息!打开一瞧,如下同学答应尽快把留言照片发上来,霓娜又中"头彩"!仓惶退出...

我不明白,干吗揪住我不放.

问过,答曰:抓贼先擒首!

可叹,昔日"英雄"终成"寇"! 无奈无奈.涂鸦应付. 而,我的日子还是会象平静的小溪,潺潺而不绝地流淌下去...

总以为-------

还有大把的

青春

可以挥霍。。。

当-------

生命的模式

尘埃落定

蓦然回眸。。。

却-----

惊觉

已经万水千山

走过...


2005-08-18

也谈"精致女人"

这个话题其实很早就想谈了,可是总不知该从何说起.

自从我的博克"枫伊粥食"创建以来,得到朋友们的大力支持,也得到不少朋友们的美言夸奖.听到最多的是"姐姐真是个精致的女人""是女人中的女人""想做姐姐这样的精致女人"......然后,五瓣丁香美眉的一篇"向精致女人奋勇前进"的妙文将这个说法推到一个新的高潮和起点.

这,就让我更加无所适从了.

我不确定,自己到底算不算得上一个"精致"的女人?一个所谓"精致女人"的概念到底是什么?所以,我迟迟不敢碰这个话题.

但是,自从上周,我帖了那个"霓娜的内调外理点滴心得"后,在流坛的跟帖中,有个姐妹旧话重提地说:"想做精致女人,先要有个会挣钱的劳工.如果整天为生活奔波,为柴米油盐酱醋茶烦恼,买点东西还要千算计万算计,怎样也过不了如此精致的生活.霓娜JJ这样的生活是我的梦想(可能也是很多JM的梦想吧).羡慕的同时也为她高兴."然后也有姐妹同意这个说法.我很感谢这位姐妹的美言.

这就让我想起在丁香姐妹的原文后,不少跟帖中年轻的姐妹在做家庭计划时,很偏重地考虑经济方面的因素.认为没有25万年收入就甭想生三个孩子.....不能到名牌店买东西就会不平衡.....

我也收到留言有网友告诉我,夫妻两个人年收入6位数字过半,没有孩子,还是觉得生活品质不高.问我先生一人上班,还有三个孩子,是怎样做到把日子过得这样滋润精致的.

还有,在讨论到是否该全职做主妇来照顾孩子的问题时,有网友这样表达意见:"在家做家庭主妇，每日接触是孩子锅台家长里短，生活的范围缩小了，与老公的共同语言必定越来越少，再加上不注意形象弄个黄脸婆样，这婚姻…………"

加上,朋友电话中也再再地强调,我的生活不是"温饱型"而是"精益求精型".

等等等等,诸如此类.我终于觉得,该说点什么来澄清这个"象霓娜一样的精致女人"的概念,也有必要把蒙在霓娜身上的那层轻纱揭去,看一看,要做到象霓娜这样,到底支持着的是怎样的经济基础和上层建筑.

很难下手,是因为会牵扯到太隐私的问题----家庭年收入的问题.所以,我会避开敏感区,只谈我的看法和观点.不然,我永远不能对此表态,憋着,其实挺难受的.

首先,婚姻稳定与否和太太是否全职家庭主妇并没有必然的联系.认为太太做了家庭主妇就整天家长家短的和丈夫没了共同语言变个黄脸婆的说法,我认为是荒谬的.

现在信息如此发达的社会,即使足不出户,又何愁不知天下事?只要自己不要忘记和时代同步成长,多充实自己,随时更新知识接受新事物,又怎会落后于时代?

退一步说,和丈夫的所谓共同语言,如果只有职业妇女在工作中寻找,那难道这家子是夫妇必须同个行业才有所谓的共同语言?抑或不是同行,回到家里还要谈外面的发生的"政治""形势""专业"作为维持婚姻关系的共同交合点,那不是很悲哀吗?工作和生活混为一谈,家里谈工作?这是现代模式的生活?我,不能苟同.

再退后一步,家庭主妇一定会不注意形象弄成黄脸婆?我更加不会同意这种偏见.我全职做白领的时候不比现在更不黄脸婆,而现在做全职主妇也不比那时候更黄脸婆.反而,是现在更加研究学习让自己永远不黄脸婆.

再再退到死角里说,现在婚姻破裂的比例当中有多少是因为太太是全职主妇是黄脸婆是和丈夫没有共同语言而致的呢?相反,在我周围的,太太可以安心在家当主妇的家庭都很稳定,而那些夫妇双职工的,倒是问题多多.

所以,婚姻是否稳定,夫妻关系是否牢固,跟太太是否家庭主妇是没有必然联系的.不表明这个观点,一直心中耿耿于怀.

其次,过象霓娜这样水准的生活,到底这个丈夫要多能赚钱?

不是.我先生普通薪水,和那些姐妹的要求目标相差十万八千里!

对于我来说,"境由心生"是千真万确的.

记得那年我们刚刚从美国来几周就搬进新买的房子里,先生还着急回NY处理一些事情,工作也还没辞去.房子又是很不错的状况,就匆匆搬了进去.然后他走了,留下我和孩子们还有我父母收拾乱得一塌糊涂的新家.

弄好了以后,我发现,我很讨厌洗手间的绿色调.那种很难受的绿,还有梳洗台柜子镜子的墨绿!受不了.电话里跟他提,想请人来装修一下.他说无论如何忍耐几个月等他回来.不然,搞装修弄得乱七八糟,小孩老人我肯定会累.想想也有道理.

那时,我的驾照都还没换过来,有车也不认路,等于没腿的人.整天没事就带孩子们去附近的商场里散步看热闹.看见那些商店里的货品,慢慢心思又活络起来.打算就自己偷偷把卫生间改一改,给回家的先生一个惊喜.当然了,不能多花钱的,弄坏了,就当白搭还请人来搞就好了.

告诉父母我的想法,让他们保密,帮助我早上照顾一下小孩.我做夜工,早上睡点懒觉.嘿嘿.

在一圆店买了全套粉刷工具.去选了一小筒水分颜料(十几块钱吧.晚上的天空的颜色^0^).看到有两卷白底细条格子的墙纸大大减价(问了就剩这两卷,不会有人买的就处理了.$2.99/EA.)抢了抱在怀里不敢相信自己的眼睛,很漂亮的耶.又回头去一圆店买了一卷有金黄色太阳,星星,月亮的黏贴纸.浆糊什么的都买好.开工!!!

每天晚上10点做到2点.

把天花板刷成美丽悠远的夜空,再一个个剪下太阳,星星和月亮,帖了一世界的明亮金黄的温暖......

将四面绿墙帖上连接得密丝无缝的清爽又欢快的格子墙纸,简洁而淡雅......

所有的墨绿色彩,换成蓝色,厨柜的门全都帖了壁纸,和周围呼应......

镜子的对角,沾上玫瑰干花......

最奢侈的,买了同样蓝天太阳月亮星星设计的浴帘.....

盥洗台上摆上透明凝露般的蜡烛......

完成了.总共花了$100加币+TAX^__^

每一个来访的朋友,总停留在我的作品里观赏赞叹迟迟不肯走开.在他们眼里,怎么可能,一个女人家,100块钱,弄出这么个烂漫温馨的处所来.更有甚者,我的邻居,每天来看我的洗手间,说自己也要弄一个这样的.可惜,等到我搬走,她家的洗手间还是原来的样子.

先生回家来,一脚蹋进去,呆住了.不说话.

我很紧张,怕他批评我.

他出来,还是没话.

我等不及问,他才慢吞吞地说,这种蓝,是他最爱的颜色!!!

我说这件事,不是想表白我自己多能干,而只是想说明,换一种思维方法,许多事情,不必拘泥于花钱多少照样可以做到出其不意的效果来.

我先生一个人赚来的钱,我们刚刚好过日子.不可以随心所欲地想买名牌就买,想奢侈就花的.但是,我们也从来不曾入不敷出.我向来赞成有多少能力办多少事情.不必好高骛远,也不必斤斤计较.

孩子的教育基金买着丢那里,依现在的行情,十几年后,到底怎样,谁也说不准.想那么遥远的将来而坏了眼前的每时每刻,值得吗?况且,想就有用吗?想破头,该怎样,还是怎样.弄得自己情绪不好,影响到孩子就更加不对了.

如果大家都仔细看我的帖子,就会知道,我不买名牌衣服,更不买大牌提包之类的.

一是没有那个预算,二是没有那个嗜好.



从前花普通人好几年工资买大牌服装我穿着也就那样,现在我挑合适的颜色款式,不是什么牌子的我穿着也没感觉不对劲儿.



在国内开奔驰我没觉得有多威风,在这里驾本田我也不认为有多落魄.



就象现在你给我一顶公主的水晶宝石头冠我戴着也不会象个公主一样,对我来说,合适的气质配合适的装束就是优雅精致,平和的心态对待现实和生活就是优雅精致.



全身名牌却行为修养吓人会更加引人反感,而为了一件某某明星都有的衣服包包而苛刻自己,在我看来,真的傻得可爱.

如果有选择,要一年到头拼死拼活攒钱为了远途的两周三周休假可以挥霍,我倒情愿选择,悠然地过一年,然后去个就近的地方走走散散心来得更轻松.相对于短短的几周假期来说,长长的三百几十个有品质的日子不是更加值得投入和珍惜?至少,于我.是这样的.

我现在的生活状态,是每一个普通家庭的普通主妇和职业妇女想就能够拥有的生活模式,不必羡慕,也不要望洋兴叹.调整好心态,一切就已经开始.

当然,我的安身立命的根本点在于,我的先生不一定能给我豪华奢侈的物质保障,但是,他是我的天和地.他给我的安全感,是任何金钱买不来的."直到死亡才将我们分开"的承诺,是他能给我的最稳固的支持.

因为,我知道,尽管他挑食,他不会说甜言蜜语,他粗心,他忽略我,他乱丢东西,他不知道家里油盐酱醋放哪里.....但是,如果有一朝,天蹋下来了,他会帮我顶着!

这个理由,足够力量吗?

只有这个,是姐妹们要着眼关注的----找一个自己可以安心把生命交付的另一半.其他,霓娜能做的事情,你们照样也可以做到,只要有心.

一份爱心,一台电脑,一部相机,一双手,一个自己,就是全部需要的装备.

我很清晰地记得,当年台湾女作家三毛在撒哈拉的时候,拣来一个破汽车轮胎,回家洗洗干净,铺上喜欢的花布,坐下来,感觉自己象个高贵的女王!

把你丢在沙漠里也能给它活出个绿洲来,这,才是真正"精致女人"的要素所在.

金钱买不来幸福,是每个人都懂的道理.整天忙忙碌碌顾此失彼地想赚足了钱为当一个精致女人,则是舍本求末之举.

精致女人在时时,在刻刻,不是在等你有钱之后,而是在你的内里,她跟随着你,只要你去发掘去发扬去光大.

天下所有的女人,都可以成为一个优雅精致的女人,只要自己不轻言放弃.




后记:

有网友问我是不是女超人,每天要做的事情那么多,怎么还有空上网聊天?那就将我一天里要做的事情帖上来看一看吧.


做饭------早餐全家统一伙食,简单.午餐晚餐大人小孩吃的天地差别,所以分头做两套伺候.

照相------光线好的时候材料菜式合适的时候拍好.后期处理工作都在夜深人静的时候完成.

写字------最痛苦的是有感觉的时候没时间,到夜里11点12点可以安静地坐下来的时候,往往已经人乏马困,也常常因此夜半枯坐一事无成.也更因此所有所文字都是虎头蛇尾铺开了收不拢的感觉,也实在是心有余而力不足.何况,两个钟点内必须完成的东西就象小时候的作文,能够阐明一个观点就很满足了,也请各位放宽尺度,把我的文字当作消遣,哭也好笑也罢,只能如此了.

网上聊天-----电脑一直挂在网上,厨房里就摆了一台,走过来转过去的时候就瞄一眼,说一句,并不能够坐下来神聊的,所以常常见我"顶"一下就走,也请不要吃惊,就是这样的状态啊.

采购食品-----这个我坦白,每周一到二次,乘女儿们上学,拖上儿子就跑的那种速度来完成.有忘了买这个那个的时候再抽空去补回来.

收拾房间-----每天早上收拾楼上的,晚上等孩子们睡下再收拾楼下的.往往是我花一个小时搞干净,他们三分钟就能将它恢复原样,但还是每天要做的工作.

教三孩子读书-----每天回家的功课我负责,但晚上的睡前故事由先生负责,这个我也心存感激.

洗衣服-----人口多,里里外外每天换洗,每隔一天一定要做了.内外分开洗好烘干折叠归类就花不少时间,不然小的们准保翻箱倒柜地找衣服,我会更累.

种花养草-----我养了很多室内的绿叶观赏植物,侍弄得不太好,也有巨大的芭蕉树一样的,有龟背竹,芦荟,从二楼挂下来的那种叫什么的东西,富贵竹,蟹爪莲,还有小的不知名的种种.有个大鱼缸,不是我的工作,先生负责.^^

打扮-----每天早上15分钟,晚上半小时护肤.

接送孩子们----每天上下课来回总共四趟.

博克"甜蜜的家"-----要整本书打字.见缝插针地有点空就打几个几行.

回答问题------每天喝咖啡的时候上网看问题解答.

祈祷-----每天晚上和先生一起半小时祈祷,然后分享.

运动-----很觉得"亏待"自己,忙起来总是挤掉这40分钟的世界.所以,断断续续的,以后一定有尽量保持固定的频率.

其他还有给孩子喂食,帮女孩们梳妆打扮扎小辫子,自己读书,处理帐单.............永远忙忙碌碌.

在我,有点点时间,赖在沙发上,边喝咖啡边和朋友煲一会儿电话粥,就是奢侈了.

这篇文字,从夜里12:30写到凌晨2:30,才算有个大概了.不能也无法再润色修饰,粗糙之处,请大家海涵.

有关这篇文字的评论和意见,恳请留在原帖下,不希望在公众论坛讨论这个问题.我也不会去论坛里跟帖回复或解释,毕竟这只是我的一孔之见.

也请不要将之转帖.谢谢.

2005-11-24

搁置已久的女红

夏天的时候,朋友从一家专卖店买了件质地很上乘的名牌丝麻的上衣,淡淡的水清色,优雅而稳重,袖子上的细碎花边雷丝又使得整体俏皮而不失活泼.

朋友异常喜欢,只是必须稍加修改才可以上身.

她毫不犹豫地将它丢给我,我有点想推托,毕竟挺娇气的材料,我又不很会,怕坏了这件美衫.可她就是那种不容质疑的语气和态度,我只好说试试看.

其实,我一直认为自己并不算巧手的人,只是常常会被脑子里的新念头左右,在家里窗帘啊,BEDDING SET啊,沙发套啊之类的布艺上满足满足自己喜欢变化的好奇心.正好,买房子的时候,老屋主将他们的那台老式电动缝纫机(那种款式现在是买不到了的,很复古怀旧的样式,我喜欢得象心头肉^^)送给了我,就利用它做各种简单的装饰品.

偶尔,朋友的孩子最爱的新牛仔裤的膝盖处破了却不肯丢弃,朋友会拿来让我想办法.我让她将家里另外的不能穿的小了坏了的牛仔裤也带一件过来.比划比划把坏裤子的绣花口袋拆下来,贴在新裤子的膝盖破洞修补处,绣花口袋的厚实质地即结实又漂亮,小姑娘高兴地说又穿新裤裤,朋友舒眉展颜.

不是什么难的事情,动点心思就会有变化罢了.

也偶尔,将自己的衣裙改个样式,或者给女儿们做件小TOP之类的.好玩为主,做好了也不见得真的穿.

而这次,缝纫机是用不上的了,那么纤细的材料,只有用最小号的针,最柔软的线了.

近来,网上呆的时间太长了.博克,论坛两方面的工作量大到我觉得自己在透支体力了.每天打字到深夜,总也做不完的事情.根本就忘记了朋友相托的这件事.

上周,先生强令我晚间迟过8点不能上网(其实,我还是偷偷会跑上来瞄一眼滴^0^),子夜前必须休息.

可是已经好几个月来形成的生活习惯,一下子还真不太容易改过来.常常在黑暗中辗转,心里脑海里还是乱哄哄的.

今夜,早早地安排好孩子们休息.

外面,大朵大朵的雪花,悄无声息地飘舞柔曼地下着.路灯柠檬黄的光晕下,洁白玲珑翻飞欢跃的精灵永不知休止;静谧的小街,因着皑皑瑞雪的反映,陡然比平常看着亮了些.

我关掉所有的大灯,只让沙发边的小台灯的光线,从乳白色的灯罩雷丝下面,泻出,不留痕迹地让人怀疑那一帜如豆的光源何以能散发出如此天衣无缝的缎子般的温柔来.

身后水族馆(一个大玻璃鱼缸而已)换水器潺潺地响着.我打开那位灵气十足的会画画小妹妹制作的帖子,FLASH上,一扇木制格子窗外,秋天的树林,寂寞的长椅在等待守候着般地;细雨丝丝,绵绵不绝;幽扬的钢琴曲,如泣如诉,汨汨的,水一样地在我周围回旋流淌...

取出尘封的针线盒,手,竟然抖抖地,穿不好那一丝线了.

静静地,把水声听成小溪;将音乐幻化做山泉;让FLASH上的雨丝代替了屋外寒冷的冰雪吧;我,就让自己这样融进自己营造的温情氛围里...

朋友个性率真可爱,刚刚第一次和她见面她就直直地对我说:"大姐(我们一帮同学里比较年长的)说你最会做菜了,下回一定去你家!"; 去年圣诞我们在她家聚会,很意外地她也烧得一桌正宗杭帮菜,把多年没尝过杭州菜的我们吃得直夸:"嗨,看不出来你还真的有两下子啊!" 通常象我们总会谦虚地说:"哪里哪里".而她却很高兴地说:"有的呀!有的呀!有两下子的呀!"听得我们轰然,快乐开心的欢笑似乎还在耳边萦绕.....

纷乱的心绪,随着一粒一粒细如珍珠的纽扣,渐渐回归; 焦躁的不安,跟着一寸一寸轻纱剔透的雷丝,尘埃落定...

微笑着回忆美好的相聚,把所有的心思凝聚在指尖,丝丝缕缕,收拾着飘浮的心情.

好久好久没有这样安静地面对自己,却原来,心里还是最爱这样的安然平淡而单纯的时刻.

把最后一颗水晶般晶莹的纽扣给朋友缝在衣角处做备用扣吧,她总是挺粗心的; 拆下来的原来她不喜欢的那些扣子,也给仔仔细细地包好,挂在衣牌上,也许她以后会用得上; 折叠齐整,有空请她过来取吧. 想象着朋友欢喜高兴雀跃的样子,我也情不自禁地愉悦起来.

夜了,该歇息去了.

2005-12-08

我迷失了,在前辈的深宅大院里

在城里,也不乱逛的,统共去过屈指可数的几个店铺,其中两个点丢出去一块试探石,连一点声音都听不到,就象自己说话给自己听,就夺门而逃了.另外一处发过两个帖子,应付几句也无意驻足.

真正开口说话谈天交朋友的就是时尚和厨房了.

前些日子闯进了安静清雅的一方宝地,觉得IT IS SO ME!喜欢得不得了,就慢慢地坐下,读点好文字,悄悄说两句话.没有太多喧闹,偶尔几位谈吐风趣我也被逗的赫赫乐一乐,以为就这样了.

这几天,时不时地听到些许言外之音,感觉似乎是从前的此地是如何如何,现在的此地是何如何如.不明就里的我也不免暗自思忖着起来:是不是现在的我(们)煞了这一处的风景?

在前辈的大院里逛啊逛地.看看从前的青葱旧事,喜欢得紧;到那失落的谜城转转,似曾相识的感觉;…

前辈谈古论今,天南地北,诗文具佳,边佩服着边庆幸着,安然地我把自己融了进去…

蓦然,就闯到了关于此方宝地从前的种种才子佳人吟诗作对的场景,我惊愕片刻,立即意识到那些言外之音的寓意了.

原来不算太久以前的这里,是那么些风流倜傥才华横溢出口成章的文人雅士聚集品茗斗才的场所.而前辈记录这些过去的文字,再再地让我读出些许红楼诗社的韵味来.

一时间,弄不清楚,前几日还在安慰沮丧低沉的我的那一位,到底是现实还是从远古的梦里走来的幻影.

茫然不知所措的我,静静地离开那尘封着风雅几多的深宅,徘徊…

我曾经认为SO ME的地方,转眼间就觉得如此的遥远而不可及.如果说我毫不知情地一脚蹋入而乐不思蜀是实情,那现在,我感觉连站在墙角默默注视,都不是我应付得来的氛围.

回头看已经写好的第一次的文字,好可笑.所幸还没有发出去,不然该怎样收拾自己后悔的心绪?

应该,把我自己放在哪里?


2005-12-14

(茶轩05圣诞征文)诚惶诚恐第一次

要交作业,才想起来前些天前辈支书说查户口知道我今年8月就猫进来了,当时我并没有在意,可我记得没有那么早来这里,再去确认,才明白原来我在茶轩的第一次和第二次发言都是在私房跟的贴,又被网管大人将原贴调至茶轩所至.我盖不认帐.

来文学城也没多久,去的也就是几个固定的论坛,搞错了也不曾闯进来过.

在流坛”认识”了龙少,后来我自己跑去私房,龙少也偶尔去捧捧场.做了博克,本意就是贴原创食谱的,却意外地发现来我家看文字的朋友比看菜的多(菜都发在私房了的),慢慢地就涂鸦的小文字丢上去.龙少就常常来我家坐坐,就熟悉起来.

有一天,龙少跟我说他找到了个好地方,文雅清静,各位都很耐撕,说自己以后会常常在那里喝点茶,读些好文.我就来了.看看,不说话.

这一看,我就觉得这个地方很,很,很....怎么表达才恰当呢.就是感觉”IT IS SO ME!”

这么看了十天半个月的,就见我喜欢的淡淡微风来发文章了.之前我一直去他博克,也交谈过一二次,在茶轩遇见,就终于开口顶了.

第一句是顶淡淡微风的,第二句还是顶他的.

然后,我问龙少,要不要也发个原创的帖子表示一下,算打个招呼.他回说:贴呀,还等什么!

其实我是有了以前在别的坛子发文章的痛苦经验----帖子挂顶上有人点没人跟!很可怕的尴尬.这次先和龙少讲了,至少不会太孤单吧.

所以,我在茶轩的第三句话,才是和她开始的第一次亲密接触:守住承诺(原创)----请茶轩各位大师指点.诚惶诚恐地算是交茶资,也好以后常来常往的.

跟贴的是一醉兄,铭记在心了.龙少,不用说,给我捧场的,因为他早在我博克里读过的,感谢.梅河先生的跟贴很感动我.美班jgmm的谬赞,我都心存感激.通常帖子顶上去后我没有习惯再去看是否有跟贴,就不再理会了.

龙少关切地问我,在茶轩的帖子点击不多,会不会感觉被冷落.我想大概我在外面太高调,他才会如此发问.我觉得很好耶,大家淡淡地,有感触就说一句,叹一声.静静地,我喜欢这样的氛围.他好象才放心了.从来没有好好跟他说过谢.藉这个贴,谢谢龙少,带我来到这个好地方.就象我们茶轩的乐师书童说的:静心来听..一杯茶..几个知己..聊得谁都不说到哪儿了..意和平淡…

前些天,不知道怎么和前辈支书说上话了,他提到第一次见到我的ID以为是个港台产娇生惯养的洋娃娃,看了文章才知道完全不是那么回事.支书提到”守住承诺”我才又回去翻原贴,赫然发现一位”本城城主”的高妙跟贴:

既然这么说，只好换上这个有派头的名字顶了。终究都是虚空，再过几十年，你现在说的这点故事也没人知道了。人生生死死，最后竟然如同没有存在过。不胜唏嘘，不胜唏嘘。
难怪所罗门说：
Ecc 1:11 已过的世代,无人记念,将来的世代,后来的人也不记念。
Ecc 9:5 活着的人,知道必死.死了的人,毫无所知.也不再得赏赐,他们的名无人记念。

我看傻眼了,10月底的跟贴,我到12月初才无意中发现,心里好懊恼.好在有美班毕恭毕敬地迎接了”城主”,不然可如何是好?

从那时候起,我就心里盼望着这位高人”城主”再出现在茶轩,也好叫我有机会跟他道声谢,请个安呐.可叹至今无缘得以一见.

我和”品茶小轩”的第一次亲密接触竟留下了如此的遗憾...


后记:

这篇原是为了文学城的(茶轩05圣诞征文)而写下的.

知道自己的情绪还低靡(见”我迷失了,在前辈的深宅大院里”),估计一时半会儿也难克服心里的障碍,写好的东西,就放上来,也算对在茶轩两个多月快乐时光的纪念吧,虽然结果是个遗憾.

如果象前辈将茶轩比喻成自己的情人那样,我现在的状况就是:以前不知道他的底细,相识之下很投契,就很无顾忌地尽情表现自己的真我.但是一个偶然,才发现了他的本来面目,和与我谈笑风生的他完全不相同的一个陌生而高不可攀的他.在他面前我突然很没有自信,讲话也畏缩拘束.面对这样的情人,我无法做回我自己,再心仪也还是要离开.

不舍的感觉不是没有,留恋的情绪也还在纠结…

但是,终究,这一切,都会过去的吧…


2005-12-17

燃烧吧玫瑰

沉闷而单调的办公室里,午后的阳光无遮无拦地从四面巨大的落地玻璃窗外倾泻而来.机械地重复着同样的工作的人们昏昏欲睡.

计算机,复印机,电话机的噪杂之声更增添了几分现代化大公司的那种特有的冷漠.时间似乎是停止的,凝固的.

蓦然间,坐在前台入口处的接待员尖声赞叹起来:"哎呀好美!"

这冷不丁冒出来的一句话,如一针兴奋剂,顿时打破了空气中静止的平衡.

几乎是同时,每个人都抬起头来.只见大门口,一盆插栽完美的红玫瑰涌了进来,随着花束中祝福卡的轻轻颤动,花儿落在了新来的那位极胖极胖的女士(或者是小姐)的办公桌上.她马上笑逐颜开起来.一边骄傲地承受着一室羡慕,赞美与嫉妒的目光,一边拿起电话来,轻言细语地向那送花人道谢.

今天,是她的生日.

整个办公室,因了这一束艳丽的红玫瑰而刹那间充满了生机.

我,一向是公司里最受注目的女人,当下便有人问我,有没有在生日那天受到过这么浪漫的祝福.我笑笑,耸耸肩,心里酸酸的.

很小的时候便钟情那红得撩人,香得飘渺的红玫瑰.不是因为它普遍地被认为是爱情的象征.那时,我不懂爱情.只因家中庭院里,父亲种了一地各色各种各样的玫瑰.白,黄,粉,而我从一开始,就认定,那暗红色的,深沉,端庄,是我今生的最爱了.

曾经因为太过认真,偷偷地将那朵最大的花蕾摘下,插在自己书桌的玻璃瓶中,但无论我怎样小心伺候,还是等不到花儿绽放便枯萎了.为此,领受了深深的自责,也从此明白,离了枝头的花,是不能长久的.

三十几年的人生中,从来没有在生日的时候,或者是"情人节"的那一天收到过一枝红玫瑰,那怕只有一枝.小时生日的所有记忆便是能吃到一个煮鸡蛋,一碗长寿面罢了.长大了,生日,就只剩下一顿较往常丰盛的晚餐而已,并且还全是"寿星"自己下的厨呢!没有鲜花没有音乐没有轻歌没有曼舞没有柔言没有蜜语的日子,也太太平平地过去了.

直到大前年,只身一人,抛开一切过去与回忆,飞越重洋,漂到这陌生的国度.才刚刚两个月,便是被商家媒体宣染得气氛相当浓郁的"情人节"了.到处触目惊心地挂着心形气球,爱心巧克力.而红玫瑰则当之无愧地成了主角.从没想到自己从孩提时代就那么倾心.那么珍爱而不敢昌然摘取的红玫瑰.虽然伤人的刺芒依旧,却可以这样满大街满大街地为千千万万普通的人所拥有.而且被这里的人们赋予了如此浪漫而甜美的内涵.

知道自己,即使发生奇迹也不会在那一天收到那分情义.便把自己关在屋里,独自消受那被热烈而奔放的气氛所包围着的伤感与荒凉.

傍晚时分,暮色将至.终于走出了自己.昂然地将双手插在厚厚的冬衣口袋里.慢慢地把自己投入到人流车海之中.

不时地,有拥一怀的红玫瑰,笑容灿烂的女人,幸福地与我擦肩而过.她们,无论老少,无论人种,今天,是她们最受宠爱的日子.无论美丑,无论贵贱,只要在这一天,收到这份关心与爱恋,也足以证明,一年中所有的艰辛和困苦,任何的牺牲与付出,都有了确实的价值和意义.

我在寒风中躇躇独行.眼看着路人匆匆地赶路,寂寞不时涌来.对面,一位年轻的男孩,轻轻地拥着大把玫瑰,小心翼翼地向拥挤的人群道:"劳驾!劳驾!请让一下!"那份对将收受这礼物的女孩(应该是位温柔美丽的女孩吧?)的爱意一览无遗地尽情流露.会心的微笑之间,我发觉自己已泪流满腮,不能自己.

同样身为女人,不长不短的人生旅途中也从来不少爱情,却为什么偏偏在这样的日子里,形单影只,茫然无所依?我不禁喟然而长叹.

生命里收到的第一打红玫瑰,是来自一位异国老人.是生意伙伴,又是忘年交的老人.作为新年的礼物.彼此在授与受间都明确地一说再说并不表示任何特殊的含义.只因为,我真的好喜欢.而在如此这般的再三强调,重复说明之中,那红花儿的色彩已是暗然而无光了.其实,当初就该建议他老人家买洁白的马蹄莲或百合花的.不应让这生命中的第一次,成为这般无奈的回忆!

以后也陆陆续续收到过不少有意味的玫瑰,但是毕竟,都是些离了枝的花,远了根的叶,终于皆"无可奈何花落去"般地飘散在往事的尘烟之中了.

明明白白地知道,那一束束美丽无比的火焰,不过只有几日的辉煌而已.而那花开花落去后的空虚也许更加悲哀.

然而,再过几天是我的三十四岁生日了,我仍然在惊惶不安中,固执地怀着期待,希望奇迹的出现. 那一天,会有一束火一般的红玫瑰吗?



后记: 生日那天,约了亲密的朋友共进晚餐.门铃响处,一束包装精美的玫瑰花儿伴着一声祝福,一个拥抱,呈现在我眼前.三朵深红一枝淡粉色的.并不是我所等待的那种火焰的热烈与燃烧.道过谢,心中有淡淡的惆怅.我明白,也许今生今世的每一次生日和"情人节",都会是这个人来送花或不送花的了.但为什么是四朵?且三红一粉?莫非三枝深红的代表三十,加上那粉的共为四,成为三十四吗?若果真如此,也难得他煞费苦心了!这么想着,却怎么也没有勇气开口去问他,生怕得个完全不同的答复,而坏了这份心情,而辜负了他送花的真心.



另后记：从此每年的情人节和生日，总有那一团烈焰般的芬芳让我沉醉而不知今昔何年。。。


2005-08-08

桂花糟带鱼

从网友扔石头的那里得来的信息和启发,试验了一下在糟卤中加入甜味的办法,结果相当满意.

石头说是用桂花陈酒和糖加到糟卤中,但我就是找不到桂花陈酒,只好又故伎重演地自由发挥了.

用1.5CUP糟卤:1.5TABLE SPOON糖桂花的比例直接兑好糟卤.可以根据不同牌子糟卤的咸淡来调整.

带鱼清理干净控干水分,用8成热的油煎熟或者油炸至熟,放凉.

将带鱼放入有盖容器中,加兑好的糟卤汁,入冰箱过夜就可以吃了.

口感是糟鲜中带桂花蜜的香甜.赞!

吹彻梅花

送安静贴茶轩的文字:

与安静妹妹的交往也有一年多了,不长,但相对于我的网龄,真的也不短了.

在我熟悉网络这个”虚拟”世界游戏规则的过程中,每一个关键的时刻,妹妹总是在我”身边”的.

妹妹的”双赢双输”,几乎成了我在网络里”生存”的座右铭;妹妹的”把博客当作记录文字的硬盘和生活的剪辑版”支持着我继续耕耘那一亩三分自留地;周末妹妹的爱心提醒更每每让我感念不已…….

琴棋书画样样不通的我,无意间莽撞地闯入茶轩这块宝地,心里喜欢,虽然连一个留在这里的理由都没有,还是常常来悄悄地坐一会儿.

茶客们,互相间送朋友的不是书法,诗词,文章就是摄影作品,音画美贴.而我,什么都不会.

只好故伎重演,拿出”敢和美国总统比说中国话”的勇气,继续用在厨房里炮制的礼物来送给我的朋友------安静妹妹!

真正出自我手的,只是当中那个扇形蛋糕而已.我身边的朋友了解我想在茶轩附庸风雅一番,不甘心象送茶点一般将这件礼物送安静妹妹的心思,就帮我了却了此心愿.在此衷心感谢我的朋友叶脉和淡鸟!

为了送给安静妹妹比较特殊的东西,我翻遍了妹妹博客的角角落落,寻找切入点.喜欢的作品很多,但不是我能够随意就可以用美食来表达的也无奈.

当我看到妹妹于2005年9月3日所作的<<吹彻梅花>>时,我知道我可以决定了.

原来想用暗色底才能够表现雪的意境,但是有时候很难,毕竟不是用颜料,可以用的材料色彩很有限制.用了巧克力底色就没有办法突出梅树和梅花了.只能将就了.

我也不知道用扇面成品是否比圆圆的来得效果好,只是我觉得扇面比较有中国的味道罢了.为此,请先生特意为我制作了扇形蛋糕烤模,不然的话最后成品可能会更加歪歪扭扭些.^0^

题字就更加令我汗颜了.本来就写不好字,加上熔化的热巧克力收放都不由我!请妹妹体谅.这种过程即不能先按照设计的来实行(其实是我自己没有先设计再试验再再实施的习惯,都是脑子里有个大概就动手,实在是不精细的!),又不能擦去重来!

假如和妹妹在同一个地方,这个蛋糕是无论如何我要亲自给妹妹送去的.本来就是为妹妹特别制作的,只是无奈地,我们帮你消灭了它:)

这幅图照,不管怎样,请安静妹妹笑纳呗!也是我的一点心意.

具体做法:

一.蛋糕体.我是用戚风来做的,分量是8寸蛋糕加倍的量,因为我的扇子模型很大.看个人喜好.这里我用8寸的标准分量来写详细方子.


材料:8寸的量

牛奶50克, 糖40克, 油(VEGETABLE OIL) 40克,低筋面粉80克(CAKE-FLOUR),
泡打粉1小匙(BAKING POWDER 1 TEASPOON),蛋黄4个,蛋白4个, 糖40克, 白醋1/4 小匙.

**前期步骤**

A把所有需要的材料按照规定分量分别准备好,不要等开始了边操作边称分量免得弄错,而且蛋白总是要放在最大的容器内. 烤具底部垫烤盘纸parchment paper(这个是基于烤盘是普通的材料而非不沾材料情况下,烤盘纸是为了容易脱模,而烤盘边要保持让蛋糕液烤制过程中增高长大后吸附在容器上,所以不能做防沾处理.作戚风蛋糕这个很重要.).

B把面粉和泡打粉充分混合后放在大碗里.

C烤箱开350F预热.

**开始操作**

1. 把牛奶50克和糖40克混合,用打蛋器搅2分钟到糖溶解就可以了. 加入油,油加进去会分离的,搅上2-3分钟就会混合了,变成很浓的样子.

2. 把已经混合的面粉和泡打粉筛入到刚刚准备好的牛奶糖油溶液中,搅拌匀.再加入四个蛋黄,搅匀,这就是做好的蛋黄糊.

3. 把蛋白和白醋用电动打蛋机打到完全看不见液体的时候,把另外40克糖分三次加入再继续打发直到蛋白硬挺,就是翻过容器来都不会掉下来.这就是蛋白糊了.

4. 放1/3的蛋白糊到蛋黄糊里,用橡皮刀拌匀.再倒回蛋白糊里,用橡皮刀拌匀,动作要快而轻.要领是从容器底部捞出来迭上去的动作.不要打圈搅拌. 拌匀的蛋糕糊是很轻很光滑的,就可以倒就烤盘里,表面抹平,放烤箱里烤.

5. 烤15到25分钟(如果用8寸烤盘是差不多25分钟,如果同样分量放在扁烤盘就相对缩短烤制时间.)或者用牙签插入蛋糕中央而不沾就好了.拿出来,倒扣烤模待凉即可.

二.香草摩斯.为了表面平整的效果.这个<<吹彻梅花>>用了香草摩斯.

材料:配合蛋糕体8寸的量.

水半杯，吉利丁粉GELATINE15g（见流程图D所示,每盒有四小包,用一小包就可以了），糖80g,香草精VANILLA EXTRACT 1小匙(TEASPOON),溫水65 ml,鮮奶油(WHIPPING CREAM)300 ml，糖粉(POWDERED SUGAR)1.5大匙。

A小汤锅里混合半杯水与吉利丁粉，静置至粉末溶解﹔加入糖80克，加热至砂糖溶解。

B把香草精加入溫水65 ml中后倒入吉利丁混合液中拌勻，使用筛网过滤一遍以滤去泡沫。

C搅拌盆中放入鮮奶油和糖粉，用搅拌器打至濃稠,把鮮奶油倒入吉利丁混合液中充分拌勻即可。

D把做好的摩斯液倒入装在模型中的蛋糕体上.冰箱冷藏过夜即可.

三.装饰

我完全用巧克力来做蛋糕表面的装饰.没有用到任何特殊的工具.

把各种需要的颜色巧克力分别放入三明治用的小塑料袋中,隔水熔化,袋子一角扎个极小的洞眼就可以按照个人喜欢描画作图了.

四.附图说明



A我先生根据我描述的要求帮我做了一个不锈钢的模子,所以我用普通烤盘铺上烤盘纸放上模型当烤模.没有呢,就用普通任何烤盘按照我方子里的说明操作就可以了.最后把戚风摩斯蛋糕根据自己的需要剪裁成型即可.

B因为我用了DIY模型和烤盘之间还是不完全弥合,所以我用普通面团将缝隙处结合,不然蛋糕液倒入时会漏.用普通烤盘省却次步骤.

C我是用这个组合烤模即烤蛋糕后来摩斯液也用这个来定型一次成样的.

D我就是用最普通的三明治塑料袋装巧克力,当装饰工具.如果等巧克力液稍微冷却一点点就比较好控制.我这个在写字的时候巧克力液温度有点高,很稀薄的液体不容易掌握,所以字就写得歪歪扭扭的了.

E吉利丁的外貌和里面的小袋子.我是一次用一袋15克.

桂花紫薯粥

前些日子看见有网友贴了紫色番薯的图片,很好奇.因为我从来好像没有看见过超市里有卖这个的.

看看大家都说好吃很甜的,我也多了个心眼.改天去买菜的时候在买土豆番薯芋头等食物的地方仔细对着那些长得差不多的薯薯们研究了半天.光看外表,我还是没有看到有紫色的番薯.又挨个儿看货物品名标签,终于看见紫薯的字样.

不黑不紫的实在是不起眼.难怪以前一直错过了.

买回家,去了皮看看,还真是紫色的,但是是粉紫色.我很喜欢这个颜色,心想试试看熬粥会不会很漂亮呢.

好简单地,把去皮的番薯切成大拇指关节大小的粒,一次加够熬粥的水,用大火把番薯煮开后,放入淘洗好的大米,搅拌一下防沾,撒如几颗水晶冰糖,就不要再去动了.

再次开锅的时候转中小火,锅盖用筷子架起来(这个在我的”霓娜当家”系列之一有专门的图片说明,请参考.),使锅内保持小滚又不扑溢为度.

30分钟左右,一锅香气扑鼻的紫薯粥就熬好了.冰糖加在水中而不是快关火时候加,是先生的秘籍.说不然粥就懈了,会出水.

再撒上干桂花,真的,我从来没有喝过这么香甜味醇的甜粥!

水晶扎蹄

很喜欢吃那种肉红红的扎蹄,可是我的婆婆告诉我那是因为放了硝的缘故,吃了对身体不好的.但买回来的扎蹄为保持卖相一定放硝的,或多或少.所以现在都自己做了. 后来我又听得网友的意见,知道把腌制好的肉稍微晒一晒太阳,也可以使肉有点红色,这个另外有”红卤扎蹄”来说明,不过也绝对不是市售的那种艳红.

方法很简单,先要干锅小火炒香花椒和盐.我会一次炒很多凉了玻璃瓶保存,用时直接取很方便.临时炒制当然也可以,不过要注意等盐稍微凉些再操作,免得烫到手.

蹄膀去骨留皮,洗净抹干水分.用花椒盐里外擦匀,多点盐无妨.放容器内加盖过夜.

次日取出肉,冲洗花椒盐.然后把多余的瘦肉切除（如附图所示，太多的瘦肉会包不起来）卷起来,尽量把肉包在皮里面,用棉线扎紧,越紧越好．横竖怎么扎都没有关系．因为煮过之后肉会缩小,棉线会很松.

冷水没过扎蹄,大火煮开,撇去浮沫,丢一大块拍扁的生姜进去.转中火续煮30到40分钟,关火,等凉就好了.切片前入冰箱冷藏几个小时更容易切得漂亮些.

这样处理过的扎蹄,基本没有肥油,蹄筋肉皮很QQ的.咸香入味.也可以沾醋吃.可提前预备,也是请客时的好冷盘.

附图：

日式味噌汤

味噌汤的主料“味噌”是用大豆制成，富含食物纤维，每天摄取20-30克膳食纤维，可以缩短有害细菌停留在体内的时间，帮助排毒养颜。

先不管这个功效是否真的有说的那么奇妙，这个味噌汤简易美味却是实话．只要准备好主要的材料，十分钟就可以搞定了．

主要材料看图说话：



A是一定要的味噌．说是白味噌，看起来还是有酱色的．我一般买这个信州的．其他的牌子也可以的．有这样塑料盒装的也有塑料袋装的．开封后冰箱冷藏．

B是嫩海带干．叫WAKAME．这个是一定不能用紫菜或者中国的那种海带来代替的．这个嫩海带有几种，干的淡的，干的咸的，湿的咸的．我一般买干的，容易保存．如果是咸的口味要注意味噌用量相对减少．在中国超市卖日式速食汤类那个货架上．

C是普通豆腐，也可以用油豆腐，效果也很好．

D是刨柴鱼．这个增加些鲜味而已，可选．用柴鱼粉也可以．应该在干货类货架上．

作法：

准备：豆腐切小丁（油豆腐切条），嫩海带事先泡水10分钟，弃水沥干待用，葱花少许备用．

1.将适量的水中加入刨柴鱼片烧出鲜味后，滤去刨柴鱼,汤水留用.

2.将豆腐或者油豆腐放进柴鱼汤水里煮滚,随之加入嫩海带.尝试汤水的咸淡度,关火.

3.用二匙开水将适量味噌充分溶解后加入到汤中,搅拌均匀.撒葱花即可.

注：

汤色本该是混濃的，但我拍照弄来弄去就开始有少许沉淀，无碍．

嫩海带与味噌的咸度根据不同牌子口味不同,所以一定要边试味边调整咸淡程度.

香炸牛蒡

材料:牛蒡(burdock)一支,普通中筋面粉一小碗,白芝麻少许

调味料:枫糖浆SYRUP(也可以用玉米糖浆)3大匙,酱油1小匙,番茄酱1小匙,白醋1小匙,白糖1大匙


做法:

1, 面粉加适量的水调成面糊,芝麻炒到出香味即可.我通常一次炒一小碗,放有盖的容器保存,随时取用比较方便,因为成菜中用到白芝麻都是很少量.

2, 牛蒡去皮后洗净,斜刀切片,请参考流程图A和B.

3, 准备好调味料,见流程图C.

4, 把切片的牛蒡沾上面糊(见流程图D),随即放入烧热的油锅里,用中火炸至金黄后捞出控干多余油份.

5, 另起锅,烧热一匙素油,把调味料放入拌炒至起泡沫时推入牛蒡回锅翻炒,待调味料均匀沾裹牛蒡即关火,撒白芝麻,拌匀即可出锅.

西洋参炖鸡

这个汤,是我学习煲汤的第一个尝试.也就成了我们家冬天最经常要炖制的一款好汤.

材料是：鸡腿5只，木耳适量，西洋参3段，姜片少许．

做法：

1：鸡腿洗净控干水份，切块备用．木耳用水泡开后清理干净．生姜切片．西洋参用水冲洗一下浮尘备用．枸杞子（可选）稍微用水清洗以下．

2：油锅放2匙素油，下姜片炒到生姜焦黄，捞出丢弃不用．

3：原油中推入鸡肉翻炒，一直炒到油清（大概3到5分钟），然后加盐炒匀．一次性加够煲汤用的水量．

4：可以转移到沙锅也可以用原来的炒锅炖制．把西洋参和木耳都放进去，大火烧开后持续大火炖5分钟后，转小火煲制1小时．

5：枸杞子放与不放不影响口味，我是自己要喝就最后加几颗进去，煲10分钟就好．




注：鸡腿也可以用随意的鸡肉代替，只是鸡腿口感好些．西洋参自家煲汤也可以用西洋参须代替．

酸辣汤

看似很简单的酸辣汤,其实要做到喝完一碗又想再喝一碗呢还是有一点点诀窍的.

1.汤底一定要高汤.罐头装的鸡汤亦可.我通常会准备高汤在家,所以不用罐头的.用清水加鸡晶等调出来的味道相差不是一点点.

2.其酸一定来自白醋.中国米醋给出的味道很不同，建议不用.

3.其辣必须是完全出自白胡椒粉,加哪怕一点点辣椒粉着这汤就算完啦.

4.必须先勾芡再冲入鸡蛋成花.

以上几点掌握了,其他就可以比较随意了. 象汤里的内容,我通常就是这几种：炒好的肉丝,香干丝(可以用老的豆腐丝,技巧上比较难掌握),木耳丝,金针菇(可以用黄花菜,我更喜欢针菇给出的滑软的口感),其他少少笋丝,火腿丝，胡萝卜丝也行.

做法：

1.高汤用盐调味,将材料都放进去,加白醋和白胡椒粉调味,这个时候就试味把酸辣度定下来.

2.然后加入一点点老抽调色.我自己不喜欢深色的汤羹所以放了几滴而已,根据喜好调整.

3.烧滚后勾芡,这个也看个人的,厚薄都没关系.

4.勾芡之后关火.马上倒入鸡蛋液快速搅拌,使蛋花细嫩.点香油,撒葱花就好了．

一点味素都不用放.试试看吧.秋冬的好选择.

鱼肚羹

鱼肚是很贵重的食材.干的没有爆发过的叫花胶,那个用来煲汤是很有益的.而我就是不习惯花胶的那种软软的有点黏黏的口感,也许是小时候被母亲说这个对身体好而”强迫”吃下去的后遗症,总之我是不喜欢.

而很多年以前在一个渔村里曾经品尝过一款非常美味的烩鱼肚却记忆犹新.现在才知道,那个鱼肚是用了沙爆的鱼肚.就是把干的鱼胶用炒热的沙子爆发开来,成品很象是发猪皮^0^.

举凡这种中空的食材是我喜爱的口感效果,但是这种大的沙爆鱼肚也是很贵的,没有烹调的经验我也不敢随便买来试验.

那天在中药房和店主聊天,问这个鱼肚的做法,她说做羹或者烩着都好吃.我突然想起来多年前吃过的那个烩鱼肚,就很动心起来.大的太贵,就买了小条的鱼肚爆发的材料回来.因之把这道菜取名为”知足长乐”!也~~~~大的小的鱼肚,味道是一样的嘛!

材料是: 沙爆鱼肚适量, 玉米粒, 葱, 鸡蛋一个, 高汤足量, 水淀粉少许.(请参考后附材料图.)

做法:

1: 沙爆鱼肚用冷水浸泡30分钟后冲洗干净,挤干水份,切小条备用.

2: 高汤煮滚后用幼盐调味,加入玉米粒同煮至玉米粒熟.(大概15分钟就可以了).

3: 把处理好的鱼肚加入汤中,炖10分钟,撒少许白胡椒粉.然后用水淀粉勾芡.

4: 关火后马上把鸡蛋打碎后倒入羹中,用筷子快速搅拌.(羹的温度很高,快速把蛋液搅拌开来一是为了蛋花熟,二是为了蛋花细密匀称)

5: 撒上葱花即可享用了.


不久会推荐”烩鱼肚”给大家!

材料图

决定我命运的手切面

读完小学四年半,被父母老师决定了跳级去上中学.因为我太优秀,他们认为我继续呆在小学是”浪费”时间,而小小的我,即没有说话发表意见的权利,也完全不了解其中的利弊,只是觉得很骄傲地可以和比我高年纪的校友一同升级.

可是,本来就语文就比算数更得心应手的我,对中学的函数几何等等完全没有办法接受.那当中跳过去的一年多,文科方面并没有多大的影响,而数学和全新的物理化学就好像有一个断裂层,过渡得非常的艰苦,效果也很不尽如人意.

而本来被老师学校当典型做榜样,被同学捧得高高在上的那个女孩,现在连跟上理科进度都困难,便一下子失去了学习的兴趣和动力.

昏昏噩噩的初中三年,怎么度过的,已经没有什么记忆.

高中,没有余地,选择了文科.

还是在那所最好的高中,考大学的制度已经恢复了.我却再也回不去小时候那种一定要出类拔萃的心情和状态.

又因为初中毕业后的暑假去外婆家,背着父母偷偷去看了一场越剧<<红楼梦>>,从此象吸毒上了瘾,对越剧迷得一发不可收拾.

每天听电台的节目预告,到点就收听.不管是作业要做,还是正吃饭.后来更是发展到追着我母亲的朋友,要去她家听<<红楼梦>>的唱片!

要读书啊,要复习功课啊….父母老师的话通通成了耳边风.

更要命的是,因了越剧<<红楼梦>>而喜欢了所有的越剧!

父亲忍耐着,收走了半导体.

我就去父亲单位----就在我家同一栋楼----听有线广播.太高了,听不清楚,就颤颤巍巍地站在一个小凳子,尽量靠近喇叭,听得有滋有味.

成绩嘛,中不溜了也不管.

还有一年就考大学了,家长会回来.父亲很严肃地说:再不认真,你真的要考不上大学了.如果那样,你打算做什么?

我思前想后(到底怎么想?才多大的孩子,能有多深思熟虑呢?),发现,原来,除了继续读书,自己到底是什么都不会干!

可是,已经散漫贯了的,没有目标很久的我,总是很难安下心来.

父亲是个寡言的人,他不再逼迫催促.

每天晚上,到8点多,一碗热气腾腾的外卖手切面就放在我书桌上,说,吃完洗洗漱漱就去睡吧.

那个时候,一碗手切面的价格可以买一斤生的面条全家吃一餐呢.因此,到点心店去买来吃,根本就是很奢侈的事情.

那家小巷口的面店的手切面真是美味啊.榨菜肉末蛋丝葱花手切面,润滑而不失韧劲儿.

诚惶诚恐的我,一天一碗面条地领受着,而晚自习的时间也不知不觉地延迟到10点左右.

没有电视机的年代,父亲看报纸,自己一个人玩扑克牌通关来打发时间.有时候就在沙发上打盹……. 不论刮风下雨, 每天晚上几乎固定的钟点, 那家小店的老板娘就会看见我父亲端着自家的汤碗出现在她家店门口.

我从来不敢说自己苯,因为我觉得那样说对父母是不公平的.他们并没有给我不好的遗传基因.我只能为自己的不努力和懈怠而懊恼.

老师看我的眼光越发地充满期待.父亲还是默默地只管买面条给我当霄夜,不闻不问最近考试成绩如何.

终于到了最后的关键时刻,学校,市教育局举办高考的模拟考试了.我逃避.没有去参加.似乎如果这模拟考试不过就完全没有希望了一般.即使注定要让父亲失望,也让它来得晚一些好了.

老师”气急败坏”地找上门来.我不说话,不辩解,就哭.

班级里成绩最好的好朋友也来,说,正式考试那天我来拉你.你不去,我也不考了!

没有说出口的是,万一失败,怎么对得起父亲这么长时间的每天去买那一碗手切面的心意啊!

要考的那一天,早早地起来.坐着,真的不想去考场…….同学如约而来,陪我坐在屋里的水泥地上,不说话.

钟表的滴答滴答声,一捶一捶敲在我心尖.

我不去参加考试是自己害自己,可是同学是百分百可以考上最好的大学的啊,凭什么让人家这么陪着我耽搁错失?

看了她一眼,起身.听到她长长地舒了一口气.

……

考上了,对我来说,最大的安慰是,我没有辜负父亲!

一直对我满怀期待的父亲,总是觉得我可以很有出息的.可是,我却总是沉沉浮浮让他为我骄傲为我失落.

现在的我,知道是很让父亲觉得失望着,只不过,我自己安心着踏实着.

学会了自己做手切面,回去,就让父亲尝尝我亲手为他擀制的面条吧!希望他能够理解.这,是我想要的生活.


2007年3月24日




手切面的做法:

1, 把2 杯 普通面粉(约等于280克左右)放在和面的容器里,将3/4杯水(180ML)慢慢边加入边用筷子搅拌成容器中没有散粉的程度.按照俗语”软皮饺子硬皮面”的原则,可以适当随意调整水量.这个比例和出来的面团是适中软硬的.如果要做鸡蛋面,就要先放蛋液,再酌情减少水量.如果要口感更韧的,就再减少水量,把面团和得硬一些.

2, 把面揉合成面团.如图A.基本上应该是容器面团手上都是干净的.盖上(用保鲜膜或者容器盖子都可以,主要防止水份流失面团表面干硬)醒面至少两个小时.

3, 把醒好的面团拿出来放在事先撒了少许淀粉(STARCH)的案板上,稍微揉一揉,擀开,再折叠,再擀开,再折叠,直到差不多到自己需要的面条厚度.每一层中间撒少少的淀粉.见图B.如果不要求面条很长条,可以每次都切一刀,然后撒上少许淀粉叠放再擀开.

4, 用刀切面成自己喜欢的宽度.见图C.

5, 把切好的面条用少许淀粉拉开拨散即可.见图D.



要点:

以前我用普通面粉当防沾粉,每次要用很多很多干粉,而且稍微放一会儿再煮就粘在一起.更不用说第一次把剩余的面条放塑料袋冰箱保存,次日成变一团面疙瘩!失败后,无意间从先生那里听取的秘诀----用少许淀粉防沾!这样,面条可以擀很薄,煮出来的面润滑,剩余的面条包装好,什么时候拿出来都不会粘在一团,可以提前有空的时候就擀好面条.包饺子也同样用淀粉替代面粉做防沾,效果好很多.

做好手切面-----北方人说手擀面更合适-----想下什么口味的面条就随意了.这次我给自己做得一款豆苗鲜虾面.清淡而美味!