我错了…

没有休息好,流过泪的双眼隐隐约约地酸疼.

昨天,为了那位自杀的美加双料博士事件,和平时交好的朋友意见相左.和先生谈及,他用了最简单的例子来引导我,当局者迷啊.有时候,我们自己连最小最微不足道的事情上都不肯让自己驯服来跟从对方的心意和决定,又怎能判断和要求别人都做到完美!我哭了,为自己平时的疏忽.

不,对这件事,我不是责难菲薄人,但我还是认为悲剧的发生,身边人是有不尽责之虞的,当事者如果没有精神忧郁,就不会不能控制情绪和行为.而忧郁的情绪如果身边人及时发现给与疏导和帮助是会有帮助的……

都七月下旬了,坐在后院的树丛的斑驳阴凉中,却感觉到丝丝秋意.这个多事的夏季.

懒懒散散地,一边清理着豆芽菜,一边看着孩子在疯玩.天高高的,云淡淡的,风飒飒的,四周听不到喧闹的人音,连前几天刮噪得厉害的蝉,也禁了声失了踪影.

心不在焉地一根一根挑拣着小菜盆里的豆芽,稍稍眯缝起涨涨的眼睛,猛然间,一个念头如冬天里湿漉漉的破毯子,紧紧地包裹住了我:在同一片天空下,那一个失去亲人的女人,将不再能够看见天空的蔚蓝,白云的温软,清风的荡漾…她再也等不到亲人回家的脚步声;她再也听不到亲人馋虫一般问晚餐吃什么;她的泪没有人替她擦拭;她的苦没有人听她诉说;哪怕是愤怒的争吵激烈的口角,都已经没有了对手……

悲伤终于击败了我,心,纠结地痛.

朋友在给我的信中提到的:活着的人看到这些评论,该当多么痛苦……

逝者已矣,再论说对错,有何意义?

即便是,即便真的,当事者身边人有疏忽有不周到,现在最痛最苦的是她,我们无关痛痒不解内情地议论,真是不厚道啊.

我痛恨自己,不能设身处地为还活着的未亡人着想.我也痛悔自己,不考虑周全地在公众场合发言.有些想法不说出来即便是错的也不会伤害别人,而我真的不是故意的,却事实上说了不该说的话.

如果是我,这样的天崩地裂的时候,听到这样的评论,我会作何想?

我错了,我真的错了.

同情和安慰都没有能够送到她身边啊…

今夜,将又无眠……

2006-7-25 凌晨2:00