杭州老鸭汤

并不习惯在菜贴里写字.

常常看见很多人会把一道菜配上很相称的文字,羡慕不已却也无意模仿效法.因为,对我来说,有感觉的时候自然会有写字的冲动.反之,先给自己一个题目,却是绝对强求不来的.

前些日子,一个偶然而又并不完全偶然的机会,认识了一位新朋友,居然和我的校友非常的相象.其实应该说是形似而非神似的那种.

很受震撼.有缘无缘其实都在自己的意念之间吧.如果不是自己主观地把二者联系起来,就永远是天地各一的两个毫无牵连的人.而,就是因了我觉得这位与那位相象,就好似真的有缘份一般了.

不长不短的一些日子里,和这位新朋友说话交流都带上了一丝怪异的氛围.好在,这位是非常豁达而大方的,就慢慢地释然了.

也因着这位新朋友时常会让我想起那位校友.那一日,静静地想回忆些那段交往的点点滴滴,很意外地,跳跃在记忆最层面的,竟然就是关于很多吃的怀念.的确很为自己的没心没肺而汗颜,可是,这毕竟是真实的.

我学习下厨是结婚后不得已而为之的事情.之前,就是个到处”骗吃骗喝”的角色.同学朋友聚会,大家各显手艺的时候,都不用说,点评下来垫底的那个一定是我做的菜.我也不觉得丢脸,呵呵接受,本来就是难吃么.还经常不是忘记放盐就是酱油瓶子打翻了,所以,轮到我自己想做东的时候,就一定是去下馆子的.

平常也是到处转悠找好吃的店家,校友了解我了,就时不时做了什么好吃的就喊我过去噌饭.当然当然我也不是白吃人的性格,就餐具啊,酒杯啊什么的拎着去.

也蛮好玩的好像.

经常打牙祭,最喜欢吃腌笃鲜啦,腐竹烧排骨啊什么的.其中最爱的就是这道老鸭汤了.我常常喝汤吃鸭肉就不顾淑女风范了,鲜啊美啊地乱夸乱赞.主人高兴啊,打包回家吧!我的阴谋常常都是得逞的.

很被自己的这点滴记忆馋倒了,就全凭印象,用沙锅炖煮了这道老鸭汤.



记得校友说过,这正宗的老鸭汤是不用盐不用味素的,只用天目山小笋干和金华火腿来调制鲜咸味道.其他的,就是生姜一大块和少许好的淡菜干了.



鸭子过水去血腥.锅内一次放足冷水,把鸭子和洗干净的笋干火腿和淡菜干都放进去,猛火煮到开锅,转小火慢慢地炖.

至少要两个小时吧.

守着小咔司炉和纤细地冒着水气的沙锅,无论如何努力,那位校友始终象被这水雾朦化的玻璃,看不清忆不明.

留下的,竟然真的只有这一锅似曾相识的老鸭汤了.但愿校友不会看见我写的文字,不然他日如果有机会再见,恐怕是再也骗不到什么美食的了.



2006年10月18日

画魂

“陪我散步吗？顺便去图书馆还书。”我正惬意地赖在沙发上，淡淡地问。

“不了。书我改日替你还罢！”先生连眼珠子都不转一转，双手仍飞快地敲击著电脑的键盘。

我已习惯了这样的对话方式。有悦耳的键盘滴哒声作背景，我问，他答，简洁，明了。平常我挺喜欢听他打字的声响。挺流畅的。不象我，要打点文字简直要命。两眼紧盯著键盘，还找不着该要的字母，又累又慢，更别提听声响了。有时候我就当他操纵电脑时，偎在沙发上小憩，比听摇篮曲管用多了。

这会儿其实我也并不想动，只是手头上有一本借的书要到期了该还。看看外面，天气好的教人动心，窗外一树嫩叶沙沙地不断迎向我的窗台，阳光明亮且柔和，是个初夏的烂漫黄昏。不到户外走走真辜负了这难得的天气。

“走吧。我想出去透透气。”我起身噌到他身后，轻轻摇了摇他的办公椅。

“晚上去罢。”他抬头看看我。

“为什么？”我不解。平常先生总是督促我出去散步散心，更把陪我散步当成他自己的重要功课与责任。只要我说要去走走，他无论在做什么，手上有多重要的事情，他都会暂且放下的。

“没什么。”他还是钉在椅子上似的。

“有什么事吗？”我心想还会有什么事比我要散步更重要！

“可能有人来。”

好奇。他没对我讲过今天有人来。他了解我最恨仪容不整地见人，所以有访客什么的计划总是早早让我知晓以有所准备。

今天反常！

“没有谁。我只是感觉会有人来而已。”他轻描淡写地。

“？”我警觉起来。感觉？还“而已”？

“到底是谁？”我开始将声线提高一点点，紧逼一句。

“告诉你了只是感觉有人会来么。”他怪怪地不自然地笑。

我的不快已经慢慢地浮在脸上了。先生竟然视而不见地又给了我一个坚实而顽固不化的后背！

賭氣地換了裝,取了書,一個人落落寡歡地出了門。

大門外的青草氣息扑面而來﹐精神不免為之一振。抬頭再去找那扇溫暖的窗﹐看看有沒有老公熟悉的身影

(以上是几年前写的,不知为何停下来,也正因为没完成才仍然留在我电脑硬件里,才没有被存入那张有我全部文字的碟子而到现在了无踪影!写了一半的东西,现在继续也一定和当初的细腻体会不同了,但我还是决定将故事写完...)

大門外的青草氣息扑面而來﹐精神不免為之一振。抬頭再去找那扇溫暖的窗﹐看看有沒有先生熟悉的身影-----梦一般的轻纱帐帘随风不时地将她的流苏扬出窗台,飘然而无奈...

魂不守舍地还了书,又故意抱了一大堆平常根本不会瞟一眼的美女杂志,有一搭无一搭地翻着翻着...突然间好象觉得这些美女可能就是我家今天的不速之客呢,也许现在正在家里和先生相谈甚欢...

越想越离谱,就如坐针毡起来.匆匆回家.

进得家门,马上装出一付和平常一样的神态,眼睛却飞快地扫一下鞋架子.

嗯,没有外人的迹象.

先生好象从我出门就没挪过窝般,听见声响,丢过来一句:"回来啦!"

我心里说:多余!明知道我回来了还问.

找不着岔子,我还得乖乖地准备晚餐哪.

我心里有气,马马虎虎地胡乱烧点东西打发一顿算了.两个人各怀鬼胎,没滋没味地拔拉着饭菜.我装作轻描淡写地问:来过人了?他也漠然地答:没呢.

接不下去话茬子,大家又埋头闷闷地吃饭...结婚几个月来,从没有过的沉闷气氛弥漫在那个平常温馨的小餐厅,我就希望快快去收拾厨房免得继续面对这样尴尬的场合.

"叮当~~叮当~~"门铃响.

这个时候,谁?难道是...?

我胸口有鼓点在敲,看看先生,他好象终于来了一样的表情.

开门,快件公司的帅哥.签字收东西送人关门.

我瞄一眼那个巨大的长盒子.没啥好奇的,他常常从网上定购东西,谁去管他又买了什么.但我还是在那个念头上纠结,就问他:"这就是你等的?"他说:"是呀!"

我悬着的心"嘭"地放下来.继续大口香香地吃我的乱烧饭.

收拾完了厨房进来一看,他根本没打开那个包装.

我问他是什么,干吗不打开.他说,那是你的.

我的?这么个大箱子?什么东西?

打开不就知道了?

然后我看见了盒子上的图片----一套油画BEGINNING KIT!!!

我尖叫着跳跳跃着..不管已经有孕在身!

他被吓坏了.抱住我肩膀好让我安静下来.

这样戏剧的一个傍晚~~

第二天是我的生日.是我结婚后的第一个生日.

结婚前我就辞了工作,安排婚礼然后就呆在家里了.每天看教育台的节目,下午的时候有个叫BOB ROSS的在教画油画.他总是说"EVERYONE CAN DO IT.JUST TRY!"实在很诱惑人.每天我看节目,每天先生下班回来就讲给他听.

我说我从小最苯画图,小学样样功课出类拔萃,就是图画常常会挂红灯.班主任为树立我这个典型和榜样,会开后门让我的图画及格.我缺乏想象力,深度视觉感觉很差...可是我真的很想试试看,这个ROSS是不是骗人.

先生总是嗯嗯嗯地听着,不说你肯定可以也不说你不行.反正当我一整天在家无聊麽,想唠叨也随我就是了.

没想到他早计划好要买这个给我当生日礼物呀!

兴奋过后,发现那个套装中只有六个基本色,三支最基本的刷子.跑到专门店配齐了电视老师的常用色.哇,颜料和稀释液什么的很贵哟.还有帆布画布什么的.那应该有的两支1/2寸和1寸的刷子我就再也下不了手.也不晓得画得成不,太贵了.耍耍小聪明,我去一圆店花一块钱买了三把BBQ的刷子!!!哈哈.

开工啦.跟着电视依样画葫芦!

后来才知道那个颜料稀释液对胎儿很有害!后怕呀.所以现在再怎样也不动油画的主意了.再玩就搞水彩呗.

帖几张放在镜框里的画做个纪念.

这张是大尺寸的,本来画了是打算送给姐姐新房子挂客厅沙发后面的.但画完了就象是自己的孩子样不舍得送人了.留了下来一直挂在家里.不是什么好的,也是我的最后一张画.



这张画里有我的遗憾.底下是我的"处女作",自己觉得丢脸就给盖掉了,应该留做纪念的.唉...这个我斜着拍,可能看着有点别扭.实在我自己还是蛮喜欢的.



朋友看了这张就说,现在冬天你开窗就是雪景,还挂这画?



跟电视里另外一个老师学的,不同的风格.我感觉这个比较容易.



这张是大家公认为画得最好的,只可惜尺寸小了点,竟然落得个被雪藏在地库的下场!改天给它平反呗.



我的油画梦也算是圆了,图画不及格的我SHOW这些"作品"给父母看.母亲很为我骄傲,可父亲至今不相信是我的WORKS.


2005-08-17

人约黄昏后

女人老了,比年轻时更怕冷，先生笑言：那是因为你属蛇。

北国漫长冬天的午后，阳光温暖而慷慨地穿过那西向的落地玻璃大门的隔离，愈发地轻柔起来。

整个空间安祥地沐浴在淡淡的金黄氛围中，女人还是要求先生升火。她喜欢炉火，不仅因为喜欢那种气氛，更因为喜欢那清烟的涩涩的味道，还有先生往炉膛里添木加柴的样子---那么专注而带着些许孩子气,大概他这一刻回到了童年在野外玩篝火的快乐时光了吧。

昔日喧闹繁忙的家里，如今只有他们俩。孩子们长大了离开了有自己的天地了开始自己的生活了。女人年轻时巴巴地等待的安静的日子，就这样不知不觉悄无声息地说来就来了。

长长地舒了口气，女人慢慢地坐在那张高背藤椅上。

老了，不能再象年轻时那么风风火火的啦。这椅子还是那么舒适，女人轻轻自言自语，只是有点凉。

是呀，用了这么多年，椅面扶手都磨得发亮光滑，也显得有些低，坐下去不那么容易就站起来了呢。

嗯，明天再做个垫子吧，女人想著，顺手扯下搭在椅子背上的粗绒盖毯铺在膝上。女人抚摸著这暗紫红色的羊毛绒毯，有些许皱纹却依然白晰的脸上浮出一丝笑意，多年以前给他编织这块小毛毯让他开车时用(冬天刚坐进车子真的好冷！)，他宝贝到现在，终于还是常常披在了女人自己身上。

先生打开音响，卿卿我我地听了一辈子的那首歌又充满了房间的每个角落。。。

我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。。。袅袅娆娆直到天荒地老。

戴上老花镜，女人拿起搁置了一百年的毛线针.哎呀呀，这套粗粗细细的针，也是先生千里迢迢从北京给她买来的呢，沉甸甸的，好用著哪。

女人的手有点点抖,却还熟练地起头.她要给他织一条长长大大暖暖的围巾，这里的冬天太冷了。

女人这一生厚的薄的大的小的长的短的内衣外套织了不少，留下的只有儿子的那件黄色小毛衣和这块紫红的盖毯了.其他的针针线线都被人丢弃了的吧。

有什么要紧？只要留下的是最珍贵的。也许慢一点，女人还可以不停地编织新的温暖。

女人转过来看看坐在身边啃那大部头<<圣经>>的先生，问他要不要续些茶水；

先生感到炉火微弱了些，又添了些柴火，拢了拢，火苗重新跳跃起来；

女人问：晚餐想吃什么？

先生回说，要不我们熬点大米粥，做点馒头，就你自己腌的韩国辣泡菜最好了。

女人笑出声来：我还以为你还是会点那点了一辈子的“随便”呢！哈哈哈。。。

哈。哈。。哈。。。

“老婆！老婆！醒醒！什么事那么乐哪？”

天亮了，原来是南柯一梦啊。



写于2004年11月9日

05-06-23首发于”生于70’S”论坛

来自天堂的喜悦

半辈子就这样过去了,好快呀.

期间,升学,工作,恋爱,赚钱,出国,结婚等等等等好事不多也不少.兴奋,幸福,快乐,高兴,欢愉的情绪也一直伴随着我,不左不右,若离若即.可终究,那种极喜而泣的境界始终与我无缘.

也许,永远不会有那一天吧.因为对我而言,喜则雀跃,悲则涕零,如何因喜而泣?

01年春夏季节,被医生恭喜恭喜地告知又有孕在身了.这时候,大儿子不到半岁.

因为在怀儿子期间,被医生频繁地约去检查这个检查那个地发现有可能产出不健康婴儿的嫌疑而被要求做更深层测验.而这个测试有20%的机率会因此而失去胚胎.我们基于人道和信仰拒绝了一切可能引发意外的检验,保守地坚持到儿子平安健康地出生.非常聪明善良的儿子.为了这个原因,这一次,我们决定不做那些非必要的测试检验.只每个月去例行做检查就好了.照规矩被要求签字表明是我们自己放弃那一系列的检查.

很好,和怀儿子时完全相反,这次,我没有什么不良反应.儿子照样自己带,烧饭洗衣浇花养鱼.推着儿子去图书馆看看书,到公园散散步,还是不时地将儿子抱起来跨坐在我右腰上跳舞呢.

五个来月时,教会组织去很远的海边公园共融会,先生是家里的领导也是教会的领导,当然忙得将我们母女丢给几个老妈妈"管理",自己当"男主角"唱大戏去了.

儿子人见人爱,被轮流着不知道到谁手里了.我枯坐无聊,听那边青年组乐声大作,跑过去一看,呵,在跳台湾竹竿舞呢.跟着音乐的节奏在四根一开一合的竹竿当中跳跃而不被竹竿夹住脚踝绕一圈者为嬴!(竹竿成这个#形状啦.)

太好玩啦!!音乐又美.见可以几个人同时跳,我过去就下场,结果他们通通停下来,傻傻地瞪着我.

干吗?没见过大肚子?

见过.但没见过这么大肚子的人要跳竹竿舞.

没见过?现在就给你们开开眼.来吧,开始.

没人动.

不行.我任性起来,嘿嘿,谁也拿我没辙.

都闪开,都闪开,让娜娜一个人跳一圈.慢一拍好了.

什么?慢一拍?瞧不起我?不.

结果,吼吼吼,高兴S啦.正常节奏,生平第一次跳竹竿舞的我,顺顺利利一杆跳到底.

乌拉~~~~溜回原位,吃烤肉喝汽水.突然见先生气哼哼地不知道从哪里冒出来,劈头盖脸一顿"教训".嘻嘻,有人告发我了.^^那个时候,我自己挺直了腰板低头也已经看不见自己的双脚了.

身子怎样日渐庞大,也挡不住我灵活的体态.干什么还是风风火火地快.先生也不象我怀儿子那会儿似的小心谨慎保护照顾啦.周末照样他先去做义工,我自己开车带孩子去堂里.儿子抱上抱下的,别人看着都紧张.

去SHOPPING就更是啦.先生会问我,提东西还是抱孩子?

都行啦.

就一件事情老是干扰我:这个BABY不睡觉!白天他/她(没做超声波等检查,不知道男女呢.)踢我,夜里还不休息地滚来滚去.检查时每每问医生,会不会是双胞胎啊?为啥不睡觉呢.医生给我听胎音,很好啊,一个心跳啊.不可能啦.

我就纳闷,不会生个妖怪吧.不睡觉的BABY.

到七个半月快八个月时,我的老外女医生自己也去生孩子了,接手的医生我不喜欢,就决定临时换个医生.

结果,新的医生坚持要我去做超声波,不然有问题他不能负责,要找前任医生说去.好吧,既然如此,没办法啦,去最近的医院吧.临去前一天去医生那里取预约单,顺便又检查一次.我还是问这个医生有没有可能是双胞胎.他很坚决地说:"NO.YOUR STOMACH IS NOT BIG ENOUGH!"

第二天,让先生休假一天,带我去医院.他陪儿子在外面走廊里玩.

做超声波的护士对我说要很长很长时间,所以要喝牛奶要去洗手间告诉她.

我见聚精会神地盯着屏幕的她美得如雕塑般的侧影,看痴了过去.

半天,我困惑了很久的问题又来了,我问她:"IS THERE ANY POSSIBILITY THAT I MIGHT HAVE TWIN BABIES?"

她猛地转过头来盯着我看了好几秒钟:"IT IS FUNNY!YOU DON'T KNOW YOU ARE HAVING TWINS?"

我的世界开始振荡!

"WHAT DO YOU MEAN?"

"YOU HAVE TWIN BABIES!I SAW ONE HERE IS A GIRL BUT ANOTHER ONE I CAN'T FIGURE IT OUT !"

没听错吧?

千真万确!我要生双胞胎啊!!!

从小就希望自己有个双胞胎的姐姐或者妹妹,长大后看见双胞胎小孩子就爱得不得了.但也知道,这个是一靠遗传二靠天意的事情,怀孕的时候也很巴望自己能生出双胞胎来,才吧吧地一次一次问医生.然而.一次又一次的被否决,心里其实不甘也不敢奢望了.

我感觉自己被一种说不出来的情绪左右着升腾着.思想飘忽起来,不知身在何处.莫名的暖流缓缓地渐渐地温柔地涌上来包围了我整个身心.那种喜悦是我从来没有体验过的.

感谢赞美天主!

我的兴奋不知道该如何表达,竟然躺在那里啪啪地拍着手"YEAH~~~YEAH~~~"地.整一大傻冒!

护士实在不可思义:"YOU GOT BE KIDDING!YOU DIDN'T KNOW?"

我不答理她,只管自己疯乐.

她又问:"DOES YOUR HUSBAND KNOW?"

当然不知道,还用问?

她问我要自己告诉他还是她出去告诉他.我说叫他进来吧.我自己讲.

先生进来,我先按耐住,让他看屏幕.黑呼呼其实谁都看不懂的.

看他一脸茫然,我就告诉他.我们要有双胞胎,一个是女孩儿,另一个看不出来.

"OH MY GOD!OH MY GOD!OH MY GOD!......"

他好象就只会这一句话.傻瞪着屏幕,不停地重复着.

美丽的护士一直微笑地看着我们,等他"GOD!"够了,过来指给他看:"THIS IS BABY A AND THIS IS BABY B!"....

出得院来,我就成"国家一极保护动物了",因为医生已经将我归类到"HIGH RISK"一群里.要每周两次查心电图什么什么的一堆检查.

进出先生给开门;坐车他给扶进去;买菜他来;垃圾他倒;饭菜外买;洗衣他包;......

我恨呀!恨呀!恨呀~~~

我为什么不早去做超声波检查啊?这样的女王待遇我也享受得太晚了点吧?!

回到家,打开通讯录,躺在沙发上就一个个亲人朋友地电话报喜.

母亲不相信,以为我开玩笑,因为我家和先生家都没有生双胞胎的"前科"......

姐姐很生气,责问我为什么瞒到现在才告诉她......

朋友很疑惑:你怎么竟然敢生双胞胎......(哈!我敢不敢我做得了主吗?^^)

干妈和干爹正在高速上,干妈听到消息大声尖叫吓得干爹差点把车开到路肩上......

接下来的日子,我恨不得哪怕陌生人都来问我,我就可以再重温一次那种喜悦地告诉人家----我要有双胞胎!

频繁地进出医院检查,医生给我阅读有关多胞胎的资料.我知道了,一般双胞胎最常见的位置是一个坐着一个头朝下方.

而每周两次的特殊照顾检查,那个医生总会对我说在从来没见过如此健康的TWIN BABIES.我也不懂她说的,只知道一切都很令人满意就是了,因为她们两个姐妹配合很好地双双头朝下充分利用了所有空间而相安无事!

照样跪在地板上陪儿子玩游戏,照样把他抱起来跨坐在右腰上......只是觉得走路就很累很累了.

到第38周多一点.平安顺利地,姐妹俩来到这个世界.我才知道她们是异卵双胞.嘿嘿,总是最后时刻才得知本来早该了解的信息.

老大6lb6oz.各项指标满分.等安排好她,老二很听话地,让她来就来啦.6lb10oz.各项指标满分.

我,放心地不再想任何事情,感谢赞美着我的天主,沉沉地坠入无边安然的梦乡.........



后记:在女儿们四周岁之际作此小文聊为纪念.


附:女儿们的生日蛋糕 上个月给儿子过生日时匆匆忙忙,心中愧疚.这回忙完鬼节的活动就快快计划准备女儿们的生日.重头戏定在蛋糕上.因为要想把两个孩子喜欢的内容都放进构思里,所以必须做一个大SIZE的.最后决定用两个8寸蜂蜜戚风蛋糕的用量来做一个最大号的长方型蛋糕.
之后选定用FONDANT来做装饰,因为用打发的奶油我调不出好的颜色,也没有好的挤花工具,还是手捏稍微有把握些.
按照小公主们平常的爱好,为姐姐准备了公主的头冠,替妹妹设计了美丽的蝴蝶.画在图上已经不容易,不是太大就是太小.好不容易定下来,才发现那些小的装饰细节也不省事.
总之,提前一天.先把主要的头冠,蝴蝶,四朵玫瑰(代表四岁)做好. 我是边看"大长今"边做花的.看着长今的巧手,瞧瞧自己做的这些丑丑的东西,恨不得剁掉自己这双比脚还苯的手啦~~~
不管怎样,蛋糕还得做,该装饰的还得摆上去.大家多包涵呗.特别是爱班,我好羞愧,作业没合格~~~正在考虑要不要去上课,不亲眼看专家做过,我真的学不会呢.这是我第二次用FONDANT做蛋糕装饰.


大女儿的公主头冠.造型从她们的DEDDING SET上改变而来.吹灭蜡烛后,她就要了这一片蛋糕.



小女儿的花蝴蝶.造型取自她自己挑选的书包图案.很得她的欢心.也是只吃了那一块.蝴蝶的边是用挤花嘴印出来的.很小的一朵朵花儿,效果很不错.就这个创意自己满意^^



玫瑰.当然挑一朵漂亮的来拍啦.不过真的是做的时候想放弃啊.怎样也不是心中描画的样子.终于明白,有些事情并不是想学想做就可以的.



紫色小花.瞎想出来的样子.本来想做成五瓣梅花的样子,结果很呆板难看,就将边上捏了一下,倒扣在挤花嘴上凉干,加上黄花芯.



同样的橙色花.这里看出来我自己调色的奶油做叶子是个大失败.应该买绿色ICING来用的.后悔.



我自己最喜欢的蝴蝶花.正好有紫和黄色,就试试看做了.苯苯的,见笑见笑.



抹平奶油对我来说永远是最棘手的难题.搞不定只有这样处理蒙混过关了.



角落.



感谢爱厨的蜂蜜戚风蛋糕配方.夹层用了芋头泥.自己守不住了,吃了一大~~~~~~~块!
附:寿星们优美的背影-----蝴蝶可以做,苯手妈妈做不来公主只好...嘿嘿^^



2005-11-04

牵手

大风雪过后的露天停车场,到处是污秽的冰渣厚积的雪块,一团团一堆堆,稍不留神就会滑倒.

从温暖的车子里出来,她猛然打了个寒战.还是不习惯这里太过寒冷的冬天.

他绕过来,走在她身边,她就很自然地伸手去挽他的胳膊.

他转过来低头看看她没带手套的芊芊玉手:

“会冷的.”

就握住她冰冷的小手,再揣进皮毛大衣茸茸的大口袋里.

要去的那栋大楼在马路对面,有几分钟得走呢.城里泊车向来都难.

他们的手在口袋里变了个姿势,十指相合交握在一起.

她心里一颤,停下了脚步.抬头看着他.他懂她清澈双眸里扑闪着的涵义:

“嗯,好久没有这样牵你的手了.”

他紧一下手,她回握.

然后,他们继续走.

是啊,多久没有这样被他牵着手了?

那”一辈子牵着你的手”的承诺仿佛还在耳边,现实,却连这样一个简单浪漫的诺言都无法兑现.他的手里,先是得抱儿子,然后是女儿…

这样的时候,她总是默默地跟在他身后,无奈.

他迈着大步.踩着积雪,她很吃力地有点跟不上.她拽了拽他,他才醒悟过来.

她的手终于开始暖和了.

办好事情出得门来,她就兀自先将手伸进他口袋里等他的手.他笑了,两个浅浅的酒窝漾出暖暖的春意来.她总是耿耿于怀他的小酒窝,要长在她脸颊上该多美啊.

又开始飘雪花了,漫天遍野的那种.

有点风,让人躲都躲不过那些飞舞着的白絮.

他腾出手来,帮她将厚毛皮衣的帽子翻上来,带好.

冬天,他们就会穿这种情侣皮毛大衣.她选的,他很喜欢也很宝贝.

厚实的帽子,暖暖地把她的脑袋整个儿包围了起来.除了正前方的视野,她左右转头都完全看不见外面状况的.而她只管盯着脚下的冰晶以防摔跤.

就这样,她象个看不见的孩子,任由他牵着,左边有车来,右面有人往,她一概不理会.只紧紧地攥着那只温柔的大手,放心地将自己托付般地低头看着路面随着他走…

当初她的父亲在庄严的教堂里,掀起她的晨雾轻缦的头纱,将她交到他手里,就是企盼他们这样相濡以沫地牵着手,共同走完漫漫人生路的吧?

<<牵手>>里反反覆覆唱的那句:所以牵了手的手,来生还要一起走…

没有来生.

也不要来生.

就今生吧.

今生,珍惜手中那一握幸福…





后记:

今天元月一日,是我们的结婚纪念日.

2000年一月一日,新世纪开始的第一天,我们将自己互相交付给对方,宣誓共同携手走完人生路.

那是一个风和日丽的星期六.

决定在这一天结婚时,所有的朋友都说我们发疯.NY的一月份是冰天雪地的季节,加上是千禧年元旦,外地的朋友怕搭飞机有异常…

但我们坚持.

感谢赞美我们的天主!那天几乎是NY城历史上最暖的元旦.零上十几度.我们,还有所有的来宾就穿了礼服就可以了.二百多亲人朋友参加了我们的婚礼.

天气真好啊!

下午在教堂举行婚礼弥撒.我父亲带我走的洁白的长地毯.庄严而完美的仪式!

晚宴请了台湾的一个不知名的歌手来当主持,气氛异常地HIGH!!!背景的这首I KNEW I LOVED YOU就是我们的FIRST DANCE的曲子.

转眼6年时间过去了.昨日先生对我说:真快啊,都六年了!我很高兴地说:是啊,没让你觉得与我在一起度日如年我很安慰.

翻出留作纪念的小东西,贴几样上来和大家分享我们的幸福^^

我们的请帖.是一个会书法的朋友亲自为我们设计制作的.很不同的古色古香的纸张和色调.我们非常非常满意.(不好意思我为了挡住我们的名字而破坏了效果)




我自己手工做的晚宴时收礼物用的包包^0^




教堂礼仪本.封面是我自己做的十字架装饰物.里面可是有我们的誓言呀.”我,XXX,愿遵照教会的规定,接受你XXX作为我合法的妻子/丈夫,从今以后,环境无论是好是坏,是富贵是贫贱,是健康是疾病,是成功是失败,我要支持你,爱护你,与你同甘共苦,携手共建美满家庭,一直到我离世的那天.我现在向天主宣誓,向你保证,我要始终对你忠实.”当众一字一句掷地有声的表白,永不敢忘!




婚礼全过程的录像带正本.摄像师是电影<<神秘的大佛>>的摄影师,耿耿于怀现在在国外只能拍婚礼^^




喜筵上用的水晶杯,喝交杯酒的.以后每年纪念日才拿出来对饮一回.





结婚后,在先生的鼓励支持下开始跟着电视教学节目学油画.因为稀释颜料的液体有毒,搁下也已经有5年了.今年圣诞礼物我自己”讨”了新产品(无害的)及更新了些工具,重新拿起油彩刷,画了一幅黄昏暮霭下的温暖小屋随同这篇文章来表达这些年来对先生的感情.

他喜欢山,我却爱水.有山有水的作品也有过,不是很满意.这次将”家”按在一个幽静的缓坡上.屋后的树林,房前的草地是我们都中意的^0^...

手生了,画那扇温馨灯光的窗户时,抖得象筛糠.4岁的大女儿一边轻轻地拍拍我的背,一边鼓励我说:”MOM,DON’T WORRY!YOU CAN DO IT!”就这样,画了刮,画了刮,第三次才算勉强过关.

中途很多次想放弃,却都在孩子们的鼓励赞美声中坚持了下来.我很感动地边画边对儿子说:最后那幅挂在客厅里的画是你还在妈妈STOMACH里时画的呢.我原以为他会问问当时的情景,结果他马上接口说:OH,I REMEMBER THAT!把我笑坏了.见我开心,两个小女儿也说:WE REMEMBER THAT TOO!我不坚持画下去都对不起孩子们的良苦用心哪.

有进步的是,这回只参考了教材的大概主要布局.其他的,色彩,树木的位置,小屋的样子,石头,水等等都是自己创意的.

本来想在小池那个位置画一大丛芦苇的,结果才知道根本画不出来那种飘逸和优雅.伤心之余全部”砍”掉芦苇,”挖”了个池塘(还是偏向自己的爱好,总不能在那里堆座山吧?哈哈).原来画了月亮的光晕从云后透出来的,先生说看上去很可笑,就用云朵抹开了算数.总之,改来改去的成了现在这个样子.油彩尚未干透,还没装画框呢.




2006--01--01

2月14日的情绪

我不记得以前的”情人节”和平常有什么特殊不同的.没有可以共度的情人的时候就尽量避免去想这个日子. 和先生一起庆祝时候,也无外乎玫瑰巧克力烛光晚餐…

今年的2月14日,是我呆在网上的第一个V-DAY.会有不同吗?

节前几天各个论坛就是铺天盖地的相关文字:十年情人节回忆录;孤单寂寞的过节心情;和爱人携手的烂漫情怀;…文字有温婉的,凄凉的,柔美的..受震撼的竟然还有泣鬼神般的天与地的爱恋!无论如何,气氛告诉我,红色的”情人节”来了.

而孩子们学校要求的给每个朋友同学送VALENTINES,我不想孩子们送出去的礼物和别人的雷同,就又自找苦吃地去买了有很漂亮的粉红心心的纸,来一个一个做礼物袋子,装小礼物,督促儿子写情人卡…共做了50来份.真是不同的”情人节”了.

14日那天,先生送儿子上学后,就斜躺在沙发上看电视.我很奇怪,怎么还不准备上班?他说今天不上班了.我心里偷偷高兴啊,嗯,看来他是为了情人节休假的,应该会有惊喜给我吧.

不料,他说和同事约好下午去办点事.我问要紧吗?他说不太要紧.

还早呢,好歹哄他吃过早饭上楼去睡个回笼觉.

到点了,我悄悄上楼看了看,见他睡得很沉,就轻轻安排孩子上学,没喊醒他.

等到快2点了他也没下楼来,我就自己先吃中饭吧.这时候先生的朋友来电话,我问是要紧事情吗,他还睡着呢,不想叫醒他.要紧我这就喊他去.先生的朋友说不要紧,让他休息吧.

一会儿,先生下来,看了钟一眼,就很生气地责备我没有准时喊他.我说你朋友来电话说了不是什么要紧的事情呀.他更火了:约好的怎么能够这么随便改变!

我赶紧帮他盛饭,他给朋友打了个电话说马上就去.匆匆地一言不发扒拉完就走.

我很委屈,也知道自己理亏.

也许,我认为重要的”情人节”他并不看重,而他重视的和朋友的约会我也不觉得有多重要?

私心地说,我很希望可以不下厨,大家出去吃个饭什么的,但看来情况不太妙.

2月14日,这样被责备,不舒服的.后来又转念,当它不是什么”情人节”,让先生说几句又怎么样?就开朗了.

不怀期待地,和平常一样当我的灰姑娘吧.

先生回家时,孩子们早吃过晚饭了.迎上去接爸爸的小家伙们冲在厨房的我大喊:妈咪,爸爸给你买了好大的礼物!!!

我倒有点意外了,不是生气着吗?还买礼物了?

是一盆包装得非常漂亮的君子兰!插着粉红的小牌子---HAPPY VALENTINE’S DAY.而那盒同样精美的巧克力早被孩子们一声谢谢爸爸的喧闹中抢走了.

对面坐下,我说:谢谢.君子兰很美.

先生说:我觉得这个很优美雅致,比玫瑰更合适你.再说,我真的厌倦了买玫瑰给你.

我笑笑:你认为我已经老到只配君子兰了么?

他灿烂地回我:也不是太老啦!

……

今年的”情人节”,就这样过去了.

不同吗?是啊.

孩子们收回来的VALENTINES丢得到处都是,简直脚都踩不下去了;

我,也终于被先生认为从带刺的玫瑰出落成了优雅的君子兰…

内心渴盼的终于也没有得到,但我会扛的.

先生曾经说过:想要什么就告诉我,不然我怎么知道你的心思呢?我回答说:你如果重视呢就会了解我心里想要什么了.他觉得这样很辛苦.

然而,有些情绪对于我来说是只能心领神会而不可言传的.比如这”情人节”的礼物.

沉默地等待…

明年的2月14日吧.只是,已经是君子兰的我,还能够有玫瑰的情怀吗?

突然感觉自己是个很贪心的小女人,有了兰还在想念花,内疚着…

很清楚地知道,这个”情人节”,有一点点失落,印在了留给玫瑰的心房…

只怕,明年的今天,他给我搬回一棵铁树来,我又该如何面对呢?


2006--02--14

踏春

与往常每次参加孩子们学校组织的远足活动一样,我头天彻夜睡不好.

先是为了早餐担心,又怕自己睡过了头,还担心天气状况…

当年雷打地震都照样梦乡畅游的人,也终于到了挂心无眠的年岁了.

比平常早两个小时起来,煮咖啡,准备早点.

四周静悄悄的,半梦半醒的状态中,真想放弃参加这次的活动.其实,每次出发前都会有这样的念头…

学校几乎每个月都带孩子出去玩.需要家长做义工帮助照顾孩子是常规了.我因为三个孩子都是同一个老师教,所有的室外活动,远足,看秀,滑冰等等都一同参加.相对来说,每次我申请参加做义工也都会被选中.

跟着孩子们走,真的很累.安全问题责任多重大!

气温只有零度的早春,三十个孩子,加上家长老师共四十来人, 要去一个依山傍河的自然鸟类保护区做BIRD WATCHING.

多云,更象是阴天.好压抑而冰凉的风,吹得孩子们的热情也减少了几分.

灰暗的天空,布满厚重的云层,象个巨大的锅,铺天盖地倒扣着笼罩下来.郊外空旷的荒野上,垃圾塑料口袋被风吹得到处乱飘乱跑.心,自然地就也跟着沉寂怅惘起来.

这样萧瑟的时候,会有小鸟可看吗?

转弯进入小乡道时,突然看见前方有警车和一大排靠在路边的车队.本能地,大家都想到:出车祸了!

老师马上告诉孩子们:请大家为车祸中没有人受伤而祈祷!全车跟着老师为素未平生的陌生人祈祷着,我感觉一股暖流在寒冷的空气里弥漫开来…

但愿人间多一点关爱,少一些仇恨吧!

这个时候,又为我们决定送孩子上这所好学校而感到欣慰.

等我们的车子从事故地点缓缓地开过去,转过头来回望,才赫然发现,原来那是在拍戏(电影还是电视来着)!一下子,肃静的车厢哄堂大笑开来,气氛陡然HIGH到极点!

说是个自然保护区,残冬初春里,这儿,却连一丝丝活力的踪影都捕捉不到.

一栋据说有150年历史的小房子,玲珑着.我想着海那边几千年文明的故乡,窃笑.

我们进去先看PUPPET SHOW.一只BLUE JAY对一头从隔壁动物园中出走误入保护区的小象介绍这里的”居民”…

然后,我们被带领着去到空旷的草地上,看那些没有飞到北方过冬的小鸟.

从来不割的草长长地倒伏着,踩上去好柔软.风没有遮挡地捎来高高的枯树枝顶上孤单的鸟鸣,冷清而悠长.

还没有我们家后院树梢上面的小鸟多呢.不过,孩子们也心不在此.他们更愿意在这样大的环境里游荡,虽然我们被命令不许离开小径去乱踩草地的.

只能亦步亦趋地跟在向导后面,是因为怕会踩坏了开春后要发芽的花茎.

一行人走啊走啊,看啊看啊.看不到什么新鲜的花样,无聊也很累了.队伍就拖拖拉拉起来.

忽然,在零星的鸟鸣声中我好象听到了不同的寻常的轰鸣.遥远而不切实际地.

才惊觉我们已经站在了一坐山谷的顶上了.放眼望下去,谷底是一条奔腾的小河.

从我们这里看,河水很浅,布满乱石的河床清晰可见.

潺潺的水声被空谷回荡着,低沉而不够响亮地孤独地吟咏着,给这单调而寂寞枯萎的山谷带来些许欢快的生机.

河岸上,常青的松柏和落尽枯叶的丛林交错着偎倚着;倒伏的枝桠探手在试清亮的河水是否还刺骨地寒冷着;水流中,寂寞的岩石固执地沉默着;小河,象一位婀娜的少女,柔软着S型身段,迤迤然而来……

我呆住了,全身心都要融进去的冲动.

不要啊,怕!

我的孩子们怕高,这样的居高临下对他们是个压力.我也是,但每次让我处在这种状态下都会有把自己化进去的念头.

快快退后一步,回过神来,匆匆拍了两张照片.拉着胆小的孩子离开悬崖.

钻入森林了:我们去喂鸟!

只得一个人通过的枝桠缭绕的小径,孩子们一个接一个慢慢走过去,终于到了那片被参天大树环抱着的小空地…

枯死的树杆随意地倒着,空心的躯干里有小昆虫的窝;及踝的落叶层层叠叠,默默地承受着我们的踩踏,嗦嗦地破碎着…

我们每个人分得一把黑黑的小葵花籽儿.嘘~~~~,伸出双手,请小鸟们来啄食吧.

我抬头看看比月亮还温柔的太阳,依旧躲在云的背后;听着风游走在树木间裙裾滑过的叹息;追寻着清丽得象真空中存在的春的踪迹;还有,小鸟优美矜持地跳耀在枝杈间的身影…

恍然如梦.

这样的北国寒冷的初春,这样静谧的森林深处,我,怎么会在这里?

仰着脸,树丫相互交握的手象在编织一张巨大的网,笼罩着我们头顶上的那一方天空.强有力地传递着一份无语的安全感.

我闭上双眼,放飞灵魂,空虚思维,纵容自己浸淫在这”不知身是客”的纯净里……

悄悄地,我展开的手掌上迎来了第一只小心而勇敢的小鸟.在我手心巧巧地啄去了一粒种子.

我的心雀跃地跳耀着,一如这只美丽可爱的小鸟.孩子们也压低了声音欢呼起来.

继续等待着.每个人都热切地呼唤着,期盼着…

又一只,象天使,如青鸟,在我的手心停落,转而优雅洒脱地离去…

一干大人小孩,只有我,两次被精灵般的鸟儿们”宠幸”!

是我的微笑发自内心深处被它们看透?是我呼唤它们的声音不同寻常地温柔?

我兀自多情着,嘴角是漫漫欣喜的笑意.

……

累坏了的孩子们,回家吃过中餐,就懒懒地午休去了.

而我,为自己沏了一杯玫瑰香茶,看着娇艳的花瓣缓缓地旋转着,舒展着,如游丝样清甜的幽香似有若无,耳边,还有啾啾鸟鸣袅绕…

愿孩子的梦也伴随着小鸟旎喃,清泉潺潺…



2006-03-29

恋恋四月天

打开关闭了一冬的BAY WINDOW,把窗台上所有越冬的植物都转移到DECK上,迎接夏天充足的光照.

坐在陡然亮堂起来的厨房餐桌边,暖暖的太阳透过DECK顶上的方格木栅,将斑斑驳驳投影在玻璃窗上,再柔柔地把紫檀色的光滑桌面印得象很乡村的格子台布;清新的空气夹着后院迎春花的暗香浮动着漾进来,飘绕着包围过来;抒情而略伤感的钢琴曲似有若无地游离着;邻家的小宝贝在后院咯咯咯咯地嬉笑玩闹;一杯新茶,一本旧书,我把自己闲闲地融入到这春的氛围里,安宁而恬淡……

很意外地,我有一种拿起纸笔的冲动,不想离开这温软的光晕去坐在冷漠的屏幕键盘前.

原来,这北国的四月,竟然也可以是如此地惬意怡然,只是太短太短,短到稍纵即逝一般;

只是,过往的每一个阳春四月,我自己大概总被一些繁杂琐事庸人自忧着,无暇也无意去细细地体验,好好地把握享受而白白地与它失之交臂罢了.

推门而出,凭栏斜倚在DECK的木椅上,心里,对这个地方,蓦然生出许多依恋来.

当初为了所谓的排名第一的学校,买下这栋里里外外灰老鼠一样色调的房子,后院杂草丛生,久欠打理的枯藤老枝盘根错结,整个感觉是了无生机而颓废荒芜.

两年多时间里,我们自己设计装饰每一个空间,地毯换成地板,DIY了巨大而实用美观的DECK,更新门窗,种花植草……点点滴滴,细水长流地成就了这一处温馨雅致可爱安然的居所.

孩子们的秋千,滑梯和MONKEY BAR,静静地立在松柏篱笆旁.秋千下被他们蹭得褪了皮的草地,露出了泥土的原貌,两道浅浅的痕印上似乎洒满了孩子们的笑声欢语;

野兔妈妈带着小BABY隔天就来觅食,它们机灵可爱的模样是那么地惹人爱怜;

去年刚刚种下的葡萄苗,才半人高,还在等待我们为它搭架牵引;

就连屋檐下蜂窝里的那些来来往往辛勤劳作的小蜜蜂们,竟然也显得如此憨态可掬……

芦荟,龟背竹,芭蕉树,鱼儿……

还有,还有可以带走的所有记忆……

真的又要放弃离开?

心里明白,只要我们在,去到哪里都可以筑一个优美宜人的安乐窝.

然而,对这曾经付出几多时间精力情感的地方,已经有了很强烈的不舍.

风,轻缓地拂过,真希望它能抚平我泛着感伤情绪的心的层层涟漪……


2006-04-22

2006”母亲节”花絮

花絮之一:

节前的周五,接孩子们放学后,5岁的儿子不许我碰他的书包,而两个4岁的双胞胎女儿中的B双手背在身后,手里拿着一个信封,歪着脑袋问我:妈咪,今天已经是”母亲节”了吗?A也站在边上拽着自己的书包,好象里面有天大的秘密!儿子一手去夺B手中的信封,一手去捂妹妹的嘴:嘘~~~~~MRS.XX说过这是个惊喜!!!

看着他们三个的绝妙”表演”,我说:哦哦哦,今天还不是”母亲节”,不过我什么都没有听见!

周六早上起来,女儿A又来旧戏重演:今天是”母亲节”了吗?一定要”母亲节”才有惊喜给妈咪的!!!


花絮之二:

收到私房小菜的美眉-菜香吗-送给我的两朵玫瑰和祝福: 送霓娜!双苞娇女，像妈妈一样动人美丽.心里感觉很温暖,谢谢菜香美眉!





花絮之三:

周六晚上算好时间,中国已经是”母亲节”上午了,打电话给母亲.闲话聊了一箩筐,迟迟不敢提节日的事情,到最后,我说:妈,今天是”母亲节”,我们三个孩子都没在您身边,不知道您怎样过的节?母亲轻松地说:哦,在教会里过的,神父说要所有的母亲们都效仿圣母玛丽亚,象圣母爱耶稣那样爱自己的子女!

我一下子哽住了,无语良久.

主,我的天主!求祢护佑我,让我相仿圣母爱耶稣那样爱我的孩子们,也求祢让我相仿耶稣爱圣母那样爱我的父母!


花絮之四:

“母亲节”一早,我下楼时,孩子们已经在吃早餐,见到我,齐齐地喊:HAPPY MOTHER’S DAY!

并纷纷递过来他们为我准备的礼物.贺卡和项链手链.




儿子给我选的石头串好的项链.我很觉得他知道我的喜好呢.我认为他从一大堆的小石头珠子里挑这个颜色和式样,真的蛮有眼光哦!无论如何,自己儿子做的就是最好.左右两粒珠子是相同颜色的,照片有色差.




女儿A一贯的风格.粉红.她是手比较巧的宝贝,虽然她还不会对称地选择同色的珠子,但是已经很漂亮了.当中用了一粒心型的珠珠,我已经看到了她的爱心!她一定是全神贯注地做这串手链的.




女儿B的礼物.绿色的心型珠子在当中,左右两条长型的没有选好,一长一短,但是我都可以想象这个小左撇子,歪着小嘴也搞不到完美的那个样子.手虽然没有姐姐巧,但是想象力很不错的孩子.同样的,爱心无价!




儿子的贺卡里一段对妈咪的描述:)




我要晕倒了,再仔细看看他说啥!




我常常和他们逗着玩装傻,所以他说我SILLY!不过他如果说我BORING岂不更惨?!:)

我故意夸张地指着那个我的年龄的地方,张大嘴巴,说不出话来的样子.他很很很不好意思地说:我不知道你多大,就写了200岁罗!

我搂他过来,其实我多么希望我能够活到200岁啊!那样我就可以一直看护着他们健康快乐地长大学习工作结婚生子幸福地生活!只要他们需要我,我就在那里…


花絮之五:

女儿B跟我要回去她的手链,因为她自己觉得自己做得很漂亮她想戴!:)))

用红色的心型棒棒糖转移了他们的注意力,我收拾好所有的礼物.我会保存一辈子.等到他们长大的时候,给他们看,他们第一次给妈咪做的”母亲节”礼物.

花絮之六:

去过教堂,全家出去吃了个简单的饭.我坚持了又坚持不让先生买礼物和花.我觉得自己得到的已经很多了.

2006年的”母亲节”已经成了一个里程碑式的日子,刻烙在我生命的旅程中.

童年的梦想---2006生日小记

岁月象踮着脚尖旋转着跳着芭蕾的小精灵,轻巧似水地从身边流过,飘然而了无痕迹;

而日子却如那个后跟着地呼哧呼哧的巨人,在身后踩出一溜坚实的脚印,艰难而沉着.

童年漫无边际的梦想,在生命的河流里沉浮游弋却依然执著不息…

公主和王子永远幸福快乐地生活在一起的童话,代代相传.当憧憬向往天真纯洁清澈如水的双眸渐渐被年岁的尘埃蒙上如纱的隔离,那世外桃源的悠然和美丽也终于成为人们传说中的海市蜃楼,虚幻而飘渺.

不!那个渐行渐远朦胧迷焕着的梦, 数十年如一日地从来不曾真正自红尘万丈喧嚣奔波的生活中消失! 由着那份经年不放弃的努力作垫底的基石.

将来长大了要做什么?这个每年要做的作文题,让我从小学头疼到大学毕业.所有崇高的职业被我轮番着写了个遍,却不敢轻易将心灵深处最渴盼的愿望哪怕泄露只言片语.

作文上我说想当工程师,医生,教师,士兵,舞蹈家,运动员,作家等等等等.

可是,我其实最想做我自己-----梦想在一个幽静的地方,和心爱的人在一起,住在童话小屋里;与世无争地养育一群孩子,教他们唱歌跳舞读书认字;呼吸新鲜的空气;任山泉潺潺伴我们入眠;我不要种地,那是男人的工作,但我可以织布;在阳光明媚的日子,刚刚在清澈见底的溪水小河里浣洗干净的衣衫,飘飘扬扬地,饱受着阳光的气息;起风下雨的时光,聚在温暖的小屋内,喝茶,听歌;风和日丽的傍晚,在溪边河畔摆上一张安乐椅,缓缓地摇啊摇,看孩子们踢蹇子跳绳玩球……-----那个至今被父母认为最没有出息的自己!

离开那个用打拼来证明了自己是强人的国度,我并不企盼也不奢望在这个遥远的更加纷繁的大陆找回我自己.

直到这个人来到生命中,才知道,我心安处就是家的道理.

男耕女织不现实,但是平淡真实的生活,却原来是只在一念之间.

将无尽的欲望都放下,就象卸下千斤重担,那个灰姑娘就从袅袅升起的炊烟中蜕变成了快乐幸福的公主,那个似有若无悬浮在空中的梦,就如云彩化作了清丽的露水,终于降落在坚实的大地上,安然地把自己融入柔软的青山绿草和欢歌的溪水河流的怀抱.

仅以此我的06年的生日.



先生第一次用FONDANT给我做的蛋糕-----美丽的家园!




从来没有用过这种翻糖材料,他很不习惯.我给他看了我自己很喜欢的那张蘑菇蛋糕的照片,他自己重新设计了细节.

我觉得成品象是个海中的岛屿,与世隔离的一处快乐桃源.




我做了一个八寸圆的和一个长方型的香蕉蛋糕,其他的都交给他了.他理解我对”小桥流水人家”的意境的向往,就将之付诸成品.本来小河更曲折有致,但是铺上厚厚的绿草地后,就表现不出来了.每一处细微小节都看到先生的心意.

小桥,流水,花色地砖,蝴蝶型沙滩围堤,门上的细节,窗户边的遮阳百叶窗…




大屋边的两个小蘑菇房




屋顶上的小天使.一共有三个,表示我家的”吉祥三宝”^0^




右边的窗户,天气太热,翻糖太软,玻璃切得比较不齐整,请忽略吧.远看整体效果很好滴.





小桥的特写.因为是白色的,所以对不好焦距了.栏杆上的花纹很美丽哦.




再这样站在河对岸,望一望那座梦中的小屋.




做好了,我都感动得不得了啦.他自己并不满意,说如果我愿意,明年给我做个公主的城堡……

这个蛋糕是全家全神贯注地集体参与完成的.主要不是为了吃的,但是孩子们还是异常兴奋地瓜分了三朵小的蘑菇,三个天使也人手一只,都是挑他们自己喜欢的颜色.

皆大欢喜~~~

今年生日礼物,先生给的惊喜差点真让我晕倒!!!

我高兴地尖叫~~吉祥三宝捂着耳朵说我吵,先生问孩子们:我们家最天真烂漫的是妈咪,对不对?结果全家意见完全一致,连我自己在内:))))

看一看吧,我开心,和大家分享~~




红玫瑰,红葡萄酒,红草莓蛋糕,还有边上那只烫手的礼物!




每次,如果我们去买生日蛋糕,就一定只买这种全部水果的奶油蛋糕.蛋糕体喧软不是很甜,有各种水果的口味.因为我只爱草莓的,所以先生买了这个.




其实我自己都已经准备好做完全一样的这种蛋糕了,可是有想想自己给自己做生日蛋糕有点”自作多情”的嫌疑,就放弃了,什么都没有准备.结果先生提早下班,惊得我!




玫瑰是比较正常的生日礼物^0^




这个这个这个很奢侈啊~~~我真的太意外了.是我很想要又不敢要求的东西.当然是我第一个这么”过分”的生日礼物.

我问先生是不是我这一年来家务工作干得出色,这个以资鼓励的?他说:你一直做得很好啊,只是以前我实在不知道你到底想要什么东西罢了.

还好不是”无功受禄”啊!




年年生日年年过,今年的又与往常的不同.

明年,也许我真的会请先生给我做个巨大的城堡蛋糕呢!

我的生日我很快乐~~~~

谢谢大家的祝福!!!